ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Le'Electronique, самые самые

  "Le'Electronique"  [2017-10-14 в 23:26]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нигде так не хотели унизить Гулливера, как в Лилипутии.

Анекдот в рубриках:

  "Le'Electronique"  [2017-09-05 в 11:33]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чубайс - князь Чагинский и Тмутараканский

Анекдот в рубриках:

  "Le'Electronique"  [2017-08-25 в 20:29]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Комедия:
- Есть с кем, есть чем, но негде!
Драма:
- Есть чем, есть где, но не с кем!
Трагедия:
- Есть с кем, есть где, но нечем!
Американская трагедия:
- Есть чем, есть с кем, есть где, но некогда!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев

  "Le'Electronique"  [2017-07-11 в 12:40]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История про прозднование дня рождения.
Эх, студенческие годы... 1996 год, первый курс.... ностальгия...Это так-
преамбула..
История, как и большинство других начиналась как обычно, студенческая
пьянка в квартире у товарища, повод- день варения у меня и
соответственно хозяина квартиры.
Приглашенные лица- компания студентов с лицами их сопровождающими
(дамами). Набралось нас человек 10. Очень культурно так сидим- мужская
компания выпила 3 бутылки водки, от шампанского и вина решили отказаться
в пользу девушек.
Как говорит народная мудрость- сколько водки не бери- все равно 2 раза
бегать придется. Мужское население в полном составе выдвигается за
добавкой до ближайшего источника живительной влаги... помню точно- брали
две, но как в известном анекдоте с шарами- придя домой выяснили, что
одну выпили ышо в дороге, а вторую про_бали, причем никто не сознается,
кто же ее нес.
Ревизия кошельков выявила полное отсутствие наличности. Решение пришло
сразу- понадеялись на сочувствие и понимание у девушек.
Были применены стандартные способы- киска, рыбка, птичка, зайка, дай
денег!!
Ответ женского зоопарка был короток, но локоничен, и помещался в фигуре
из трех пальцев. Тогда к зоопарку прибавились такие эпитеты, как гадюка,
жаба, жадина и просто скотина. Реакция была незамедлительна- как всегда
шантаж: или я или водка, подкрепленная летящей в нашу компанию тарелкой
с неизменным оливье.
Мужское население гордо удалилось на совет в кухню, зализывать раны
(скорее слизывать и размазывать по морде) остатки салата. Серега счищая
с ушей салат изрек такую фразу: "Деньги у них есть! Нужно просто
выловить кого-нить, и хорошенько потрясти в прямом смысле этого слова. "
По его плану все выходило очень просто:
1. два парня вылавливают ничего не подозревавшую жертву.
2. тихонько ее поднимают за ноги, переворачивают, нежно трясут.
3. считают выпавшую наличность.
4. смотрим результат: Если денег хватает на 2 пузыря бежим в магазин,
если нет, то см. пункт 1.
С небольшими пререканиями план был одобрен, назначены добровольцы в виде
Сереги (сам придумал- сам исполняй), и меня (самый высокий, чтоб не дай
бог об пол барышню не покарябать).
Была организована охота по всем правилам: в коридоре выключили свет,
двое сидят в засаде, один на выключателе дежурит, чтоб свет включить,
когда наличность будет вытрясена, один руководит, и один загоняющий,
точнее выманивающий жертву в коридор. ... Начало плана было удачным,
ничего не подозревающая жертва выманена в коридор, злостно схвачена,
перевернута вверх ногами, и над ней совершаются страшные действа
- Слыш, Саныч, а по голосу это моя Наташка орет- сказал Серега.
- Ну и что? Она что не человек, или у ней денег нет- ответил я?
- Да нет, только она вроде не в штнах со мной пришла, а в МИНИ-ЮБКЕ.
Как на зло включают свет... представьте: 2 парня держат вниз головой
девчонку в мини-юбке. Видок у Наташки еще тот... По крайней мере я ее с
этого ракурса еще не видел.
Мужское население сказало Г.М., сглотнуло слюну, подумало, решили
срочно слинять на кухню во избежании расплаты. Отсиживались за запертой
дверъю кухни минут 20, ждали, когда гроза пройдет мимо, и поток
ругательств иссякнет на нет. Внесли корректировку в планы- решили
выбрать жертву в штанах, брюках, джинцах. Так как дичь была уже пуганая,
и просто так выходить из комнаты отказывалась, решили туда вломиться
сами, и действовать согласно плану.
Итак дальнейшее развитие событий: Мы с Серегой влетает в комнату,
хвататем жертву, как ни странно, даже по пъяне не промахнулись- выбрали
Светку- она в джинсах была. Переворачиваем, и как полоумные начинаем
трясти... Светка оказалась бойкой жертвой, и живой нам решила не даваться.
Вы когда нить пытались выстирать кошку, если она этого не хочет? Так вот
у кошки по крайней мере в 10 раз меньше когтей- ногтей-зубов, чем
оказалось у Светки. Исцарапанные по самое нихочу смотрим результаты
труда: губная помада, пачка презервативов, и ышо какие-то женские
штучки, которые на поддаются классификации, по крайней мере с точки
зрения мужчины. Убедившись в отсутствие вожделенных деньзнаков,
принимаемся трястни еще усерднее, надеясь, что раны, полученные в бою
нам окупятся в виде вожделенной жидкости. Кто же знал, что у нее на
джинсах не было ремня, а пуговица держалась на честном слове? Мы ее
чеснослово не со зла, а по скудоумию, подкрепленному алкоголем,
полностью вытряхиваем ее из штанов. Кстати, я тогда первый раз на ней
увидел эти сексуальные плавочки с сердечком Но тут за
поруганную честь и невинность Светки вступились оставшаяся часть
женского коллектива, которых принято считать ласковыми, нежными и
хрупкими... Ага, ЩАЗЗЗЗЗ, заблуждение.... Светку у нас отбили за 2 секунды,
назревал мордобой ни в чем не повинных мужиков. Мы с Серегой напряглись,
жалостливо оглянулись на поддержку, ага, щаззззз. Оставшиеся мужики хоть
и едва держались на ногах, но инстинкт самосохранения, видать ышо
работал, как и автопилот. я никогда не думал, что в дверной проем
одновременно могут вылететь 3 парня, и со скоростью света раствориться
за спасительной дверью кухни.. Мы с Серегой не сговариваясь решили, что
нам еще размножаться нужно будет в будущем, а если мы здесь останемся,
нас лишат этой возможности напрочь, срочно делаем ноги на кухню, ага.
Щаззззз, последний из убегавших парней заботливо захлопнул перед нами
дверь кухни, и закрыл шпингалет. Умирать молодым не хотелось, сообразили
быстро- я влетел в ванную, Серега- в туалет, видать ему нужнее туда было
отсиживались долго... очень долго.. очень очень долго.
Серега через дверь просил прошения, бился головой об унитаз, бил себя
ушами по шекам, короче размазывая сопли изображал полное расскаивание, я
просто молча тянул время. Время шло, так как водку заедали арбузом, то
многим захотелось по нужде... мне было куда сходить, Сереге тем более, он-
по моему с горшка вообще не слазил, судя по журчанию воды на кухне,
парни тоже нашли, куда слить лишнюю жидкость. Минут через 10 начались
первые робкие попытки девушек вступить в переговоры.
- ладно, сволочи, выходите, освобождайте места пользования, не тронем-
ОБЕЩАЕМ.
Для верности подождали еще минут 15 и только после этого
выпросили индульгенцию, и подписали мирное соглашение и пакт о
ненападении.
Минут через 20 все опять собрались за общим столом с целью продолжения
пьянки. Девчонкам объяснили, что без "трубки мира" (читай пузыря водки,
распитого вместе) договор не действителен.
Деньги нашлись сразу, причем в достаточном количестве даже на литр
отличного коньяка ) Как говориться и пьянка продолжалась
)))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про студентов, Анекдоты про рыб, Анекдоты про кошек, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про цветы, Анекдоты про охотника, Анекдоты про зоопарк, Анекдоты про водку

  "Le'Electronique"  [2017-07-02 в 12:42]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Загадка
Утром в голове моей
Кто-то поселился
Словно сорок пять коней
Он один резвился
Заставлял меня курить
Много пить водички
И как будто изнутри
Заплетал косички
На работе этот гад
Вовсе разыгрался
Именно из-за него
С шефом я подрался
В отделении его
Малость приструнили
Только мне из-за него
Все бока отбили
Позвонил я мужикам,
С кем вчера бухали
Про какие-то сто грамм
Мне они сказали
Взял бутылочку ноль-пять.
И пивка бутылку
И пошел себе гулять
А в башке опилки
Выпил водочки сто грамм
Пивом все залил
И засранца из башки
Мигом удалил!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про работу, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво

  "Le'Electronique"  [2017-06-10 в 15:26]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену

  "Le'Electronique"  [2017-05-26 в 19:14]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
После популярного сейчас в широких кругах корпоративного тренинга по
английскому языку:
- Колян, дружище, что за книжка. Опа, William Shakespeare, "King Lear".
Шекспира в подлинике читаешь, ну ты прям полиглотом становишься.

Анекдот в рубриках:

  "Le'Electronique"  [2017-05-25 в 11:49]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про экзамены, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про танк

  "Le'Electronique"  [2017-05-13 в 06:56]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Анекдот в рубриках:

  "Le'Electronique"  [2017-04-28 в 12:56]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Авто Портрет
Я биомеханический вибратор
С пружинкой заводной в районе сердца
Туда-сюда долбежный перфоратор
С рабочей частотой в четыре герца.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про рай



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про время

|

анекдоты про немцев

|

анекдоты про льва

|

анекдоты про судей

|

анекдоты про кровать

|

анекдоты про армию

|

анекдоты про жирафа

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет