ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Le'Electronique, самые самые

  "Le'Electronique"  [2018-02-02 в 04:19]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин,
а еще того мерзее - когда особь женского пола наезжает на желторотого
мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт,
впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой
мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в
изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного
училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По
вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса.
Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в
неимоверном количестве потребляя детскую радость - баночную сгущенку. И
вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый
вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег:
- Але, начальник! Принимай пополнение!
Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо
женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем,
наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в
свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком
мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был
оборудован одним единственным зубом.
-Ну, чо уставились, фраера, где бугор?
Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных
на организм тряпок достало бумагу:
- Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы.
Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь!
Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул.
Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего.
Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по
брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий
день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами
на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не
умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом
череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный
разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к
нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша
очередь настала получить п-ды.
Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую
хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс,
встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными
ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все
остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном
сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели
приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на
излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на
палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище.
Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку
на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся,
собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за
поворотом. Машка выскочила на берег и закричала:
- Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай
купаться!
Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и
не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где
прошлявшись, появилась лишь к утру.
И вот этот день - день суровых испытаний настал. Юрка поехал с
ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись
в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить
какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула
(наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на
торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая
перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела.
Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился.
Однозубый рот хрипло просипел:
- Давай поеб...мся!
В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой
вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была
початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня
взбодрить. Теряя дар речи я провякал:
- Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу!
- Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу
молоденького!
Я взмолился:
- Машка уйди по-хорошему, а то заору!!!
- Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе
сейчас сломаю!
И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной
мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь - ясли, школа,
пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры...- все мое беззаботное
босоногое детство... И тут я заорал благим матом:
- АААААААА-А-А-А-А!!!!
По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей
каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь.
Шкипер кричит:
- Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?!
- У нас любовь! Вали отсюда!
- А чего он орет?
- От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал!
- Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро!
- Ща, бегу и падаю!
И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным
организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился
начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя
выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не
одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание:
- У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина!
На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и
всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался
до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и
завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я
зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро
настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про работу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь, Анекдоты про водку

  "Le'Electronique"  [2018-01-11 в 12:55]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказала знакомая:
Муж уехал в командировку на два дня. В тот же вечер к жене пришел кум с бутылкой. Кума накрыла стол. А у тетки под окном был базок, в котором жил хряк Вениамин. Они с кумом разомлели, свет погасили. Тока упали на диванчик, слышат - калитка скрипнула. И жен увидела, что благоверный вернулся. Со скоростью звука подхватила кумовы шмотки, порожнюю бутылку и побросала в окно и кума туда же выпихнула - больше некуда, только в болотце к Вениамину. Слышит, как кум в этом болотце кричит: "О, бля!" А муж уже вошел и спрашивает у жены: "Кто это там?" Та в ответ: "Да это Вениамину что-то приснилось!" Муж только головой покрутил: "Может, ему что-то и приснилось, но чтобы хряк матом ругался - первый раз слышу".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про бутылку

  "Le'Electronique"  [2017-10-14 в 23:26]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нигде так не хотели унизить Гулливера, как в Лилипутии.

Анекдот в рубриках:

  "Le'Electronique"  [2017-09-05 в 11:33]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чубайс - князь Чагинский и Тмутараканский

Анекдот в рубриках:

  "Le'Electronique"  [2017-08-25 в 20:29]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Комедия:
- Есть с кем, есть чем, но негде!
Драма:
- Есть чем, есть где, но не с кем!
Трагедия:
- Есть с кем, есть где, но нечем!
Американская трагедия:
- Есть чем, есть с кем, есть где, но некогда!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев

  "Le'Electronique"  [2017-07-11 в 12:40]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История про прозднование дня рождения.
Эх, студенческие годы... 1996 год, первый курс.... ностальгия...Это так-
преамбула..
История, как и большинство других начиналась как обычно, студенческая
пьянка в квартире у товарища, повод- день варения у меня и
соответственно хозяина квартиры.
Приглашенные лица- компания студентов с лицами их сопровождающими
(дамами). Набралось нас человек 10. Очень культурно так сидим- мужская
компания выпила 3 бутылки водки, от шампанского и вина решили отказаться
в пользу девушек.
Как говорит народная мудрость- сколько водки не бери- все равно 2 раза
бегать придется. Мужское население в полном составе выдвигается за
добавкой до ближайшего источника живительной влаги... помню точно- брали
две, но как в известном анекдоте с шарами- придя домой выяснили, что
одну выпили ышо в дороге, а вторую про_бали, причем никто не сознается,
кто же ее нес.
Ревизия кошельков выявила полное отсутствие наличности. Решение пришло
сразу- понадеялись на сочувствие и понимание у девушек.
Были применены стандартные способы- киска, рыбка, птичка, зайка, дай
денег!!
Ответ женского зоопарка был короток, но локоничен, и помещался в фигуре
из трех пальцев. Тогда к зоопарку прибавились такие эпитеты, как гадюка,
жаба, жадина и просто скотина. Реакция была незамедлительна- как всегда
шантаж: или я или водка, подкрепленная летящей в нашу компанию тарелкой
с неизменным оливье.
Мужское население гордо удалилось на совет в кухню, зализывать раны
(скорее слизывать и размазывать по морде) остатки салата. Серега счищая
с ушей салат изрек такую фразу: "Деньги у них есть! Нужно просто
выловить кого-нить, и хорошенько потрясти в прямом смысле этого слова. "
По его плану все выходило очень просто:
1. два парня вылавливают ничего не подозревавшую жертву.
2. тихонько ее поднимают за ноги, переворачивают, нежно трясут.
3. считают выпавшую наличность.
4. смотрим результат: Если денег хватает на 2 пузыря бежим в магазин,
если нет, то см. пункт 1.
С небольшими пререканиями план был одобрен, назначены добровольцы в виде
Сереги (сам придумал- сам исполняй), и меня (самый высокий, чтоб не дай
бог об пол барышню не покарябать).
Была организована охота по всем правилам: в коридоре выключили свет,
двое сидят в засаде, один на выключателе дежурит, чтоб свет включить,
когда наличность будет вытрясена, один руководит, и один загоняющий,
точнее выманивающий жертву в коридор. ... Начало плана было удачным,
ничего не подозревающая жертва выманена в коридор, злостно схвачена,
перевернута вверх ногами, и над ней совершаются страшные действа
- Слыш, Саныч, а по голосу это моя Наташка орет- сказал Серега.
- Ну и что? Она что не человек, или у ней денег нет- ответил я?
- Да нет, только она вроде не в штнах со мной пришла, а в МИНИ-ЮБКЕ.
Как на зло включают свет... представьте: 2 парня держат вниз головой
девчонку в мини-юбке. Видок у Наташки еще тот... По крайней мере я ее с
этого ракурса еще не видел.
Мужское население сказало Г.М., сглотнуло слюну, подумало, решили
срочно слинять на кухню во избежании расплаты. Отсиживались за запертой
дверъю кухни минут 20, ждали, когда гроза пройдет мимо, и поток
ругательств иссякнет на нет. Внесли корректировку в планы- решили
выбрать жертву в штанах, брюках, джинцах. Так как дичь была уже пуганая,
и просто так выходить из комнаты отказывалась, решили туда вломиться
сами, и действовать согласно плану.
Итак дальнейшее развитие событий: Мы с Серегой влетает в комнату,
хвататем жертву, как ни странно, даже по пъяне не промахнулись- выбрали
Светку- она в джинсах была. Переворачиваем, и как полоумные начинаем
трясти... Светка оказалась бойкой жертвой, и живой нам решила не даваться.
Вы когда нить пытались выстирать кошку, если она этого не хочет? Так вот
у кошки по крайней мере в 10 раз меньше когтей- ногтей-зубов, чем
оказалось у Светки. Исцарапанные по самое нихочу смотрим результаты
труда: губная помада, пачка презервативов, и ышо какие-то женские
штучки, которые на поддаются классификации, по крайней мере с точки
зрения мужчины. Убедившись в отсутствие вожделенных деньзнаков,
принимаемся трястни еще усерднее, надеясь, что раны, полученные в бою
нам окупятся в виде вожделенной жидкости. Кто же знал, что у нее на
джинсах не было ремня, а пуговица держалась на честном слове? Мы ее
чеснослово не со зла, а по скудоумию, подкрепленному алкоголем,
полностью вытряхиваем ее из штанов. Кстати, я тогда первый раз на ней
увидел эти сексуальные плавочки с сердечком Но тут за
поруганную честь и невинность Светки вступились оставшаяся часть
женского коллектива, которых принято считать ласковыми, нежными и
хрупкими... Ага, ЩАЗЗЗЗЗ, заблуждение.... Светку у нас отбили за 2 секунды,
назревал мордобой ни в чем не повинных мужиков. Мы с Серегой напряглись,
жалостливо оглянулись на поддержку, ага, щаззззз. Оставшиеся мужики хоть
и едва держались на ногах, но инстинкт самосохранения, видать ышо
работал, как и автопилот. я никогда не думал, что в дверной проем
одновременно могут вылететь 3 парня, и со скоростью света раствориться
за спасительной дверью кухни.. Мы с Серегой не сговариваясь решили, что
нам еще размножаться нужно будет в будущем, а если мы здесь останемся,
нас лишат этой возможности напрочь, срочно делаем ноги на кухню, ага.
Щаззззз, последний из убегавших парней заботливо захлопнул перед нами
дверь кухни, и закрыл шпингалет. Умирать молодым не хотелось, сообразили
быстро- я влетел в ванную, Серега- в туалет, видать ему нужнее туда было
отсиживались долго... очень долго.. очень очень долго.
Серега через дверь просил прошения, бился головой об унитаз, бил себя
ушами по шекам, короче размазывая сопли изображал полное расскаивание, я
просто молча тянул время. Время шло, так как водку заедали арбузом, то
многим захотелось по нужде... мне было куда сходить, Сереге тем более, он-
по моему с горшка вообще не слазил, судя по журчанию воды на кухне,
парни тоже нашли, куда слить лишнюю жидкость. Минут через 10 начались
первые робкие попытки девушек вступить в переговоры.
- ладно, сволочи, выходите, освобождайте места пользования, не тронем-
ОБЕЩАЕМ.
Для верности подождали еще минут 15 и только после этого
выпросили индульгенцию, и подписали мирное соглашение и пакт о
ненападении.
Минут через 20 все опять собрались за общим столом с целью продолжения
пьянки. Девчонкам объяснили, что без "трубки мира" (читай пузыря водки,
распитого вместе) договор не действителен.
Деньги нашлись сразу, причем в достаточном количестве даже на литр
отличного коньяка ) Как говориться и пьянка продолжалась
)))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про студентов, Анекдоты про рыб, Анекдоты про кошек, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про цветы, Анекдоты про охотника, Анекдоты про зоопарк, Анекдоты про водку

  "Le'Electronique"  [2017-07-02 в 12:42]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Загадка
Утром в голове моей
Кто-то поселился
Словно сорок пять коней
Он один резвился
Заставлял меня курить
Много пить водички
И как будто изнутри
Заплетал косички
На работе этот гад
Вовсе разыгрался
Именно из-за него
С шефом я подрался
В отделении его
Малость приструнили
Только мне из-за него
Все бока отбили
Позвонил я мужикам,
С кем вчера бухали
Про какие-то сто грамм
Мне они сказали
Взял бутылочку ноль-пять.
И пивка бутылку
И пошел себе гулять
А в башке опилки
Выпил водочки сто грамм
Пивом все залил
И засранца из башки
Мигом удалил!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про работу, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво

  "Le'Electronique"  [2017-06-10 в 15:26]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену

  "Le'Electronique"  [2017-05-26 в 19:14]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
После популярного сейчас в широких кругах корпоративного тренинга по
английскому языку:
- Колян, дружище, что за книжка. Опа, William Shakespeare, "King Lear".
Шекспира в подлинике читаешь, ну ты прям полиглотом становишься.

Анекдот в рубриках:

  "Le'Electronique"  [2017-05-25 в 11:49]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про экзамены, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про танк



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Джоржа Буша

|

анекдоты про Наташу Ростову

|

анекдоты про трамвай

|

анекдоты про мужчин

|

анекдоты про дурака

|

анекдоты про яйца

|

анекдоты про таксистов

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет