ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты kp3k, самые самые

  "kp3k"  [2017-07-30 в 16:54]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Когда доллар загибается для обряда его оживления самым необходимым
компонентом является кровь православных младенцев. Не верите? У сербов
спросите!

Анекдот в рубриках:

  "kp3k"  [2017-07-03 в 07:49]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про водителей, Анекдоты про Новый Год

  "kp3k"  [2017-06-13 в 20:06]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина бежит в магазин за хлебом, время - без пяти 8,
сейчас закроются. Добежала до крыльца, смотрит-лежит пьяный
мужик, присмотрелась-нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пошупала там- обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас
магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и
думает:сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю булку
хлеба, заберу мужика и унесу его домой. Залетает в магазин,
берет булку хлеба, выскакивает из магазина - а мужика возле
крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на булку хлеба
в руке и говорит: Боже мой, можно подумать 5 лет хлеб не ела!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про алкоголиков

  "kp3k"  [2017-03-31 в 18:50]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном
телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На
номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает
в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа
простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А
доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни
секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей
позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до
конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный,
медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не
входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит.
Замечательно выходит!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про больницу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про телефон

  "kp3k"  [2017-03-23 в 10:18]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идут похороны...
Покойник лежит в гробу, все подходят и кладут в гроб цветы.
После того как процедура закончилась, внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет внутри гроба.
У него спрашивают:
- А что ты положил?
- Да цветов нигде не было, так я ему сникерса купил

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про цветы

  "kp3k"  [2017-03-12 в 13:39]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов

  "kp3k"  [2017-03-11 в 09:57]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно
смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,
дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и
говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон
швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю
девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас
уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не
дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и
повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я
тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни
одна виагра не помогает!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про дверь

  "kp3k"  [2017-03-03 в 09:28]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Что может означать праздник "народного единения"?
- Для тех, кто этот праздник так назвал, только то, что русские, предки
которых создавали Россию, укрепляли и защищали ее, сейчас обязаны
простить и преклониться перед разной инородной нечистью, которая
развалила государство, разграбило экономику и продолжает грабить народ.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских

  "kp3k"  [2017-02-04 в 07:37]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
стремиться...

Анекдот в рубриках:

  "kp3k"  [2017-01-16 в 21:57]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом.
Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол,
температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать... Регистраторша,
страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим
взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там
во всякие бумажки, тетрадки, .... Наконец задает вопрос:
- Как фамилия?
Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка:
- Иванова Марья Петровна (изменено).
Регистраторша, поднимая глаза на меня:
- Сколько лет?
Я:
- 6 недель.
Регистраторша, повышая интонацию:
- Лет сколько!!!!!!!?
Я:
- ноль!
Регистраторша:
- Ты что дурак? (пауза) ........... В сад ходит?
Я:
- Какой сад? Ребенку 6 недель!
Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами:
- Что это у вас?
Я:
- Мои документы...
Регистраторша:
- Давайте!
Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все
документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты
пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и
т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей
понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю
из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей...
Регистраторша:
- Все давайте!
Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с
водительскими правами (сама же попросила)!
Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне,
изрекает:
- Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой
и ждите!
По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости..... , потом забылось.
Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная
медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей
делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит... На пороге
замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь....
- Напомните, как вас зовут?
Говорим ФИО ребенка.
- Сколько это вам?
Сообщаем возраст - 2 месяца.
- В сад ходит?
Я чуть не упал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про телефон, Анекдоты про дурака



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про льва

|

анекдоты про дверь

|

анекдоты про танк

|

анекдоты про программистов

|

анекдоты про маму

|

анекдоты про космонавтов

|

анекдоты про таксистов

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет