Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадемуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Преподавателя (П) обламывает традиционно принимать экзамен и он заявляет: - Господа, предлагаю сформулировать такие три вопроса, касающиеся меня лично, на которые я не нашелся бы что ответить. Кому это удастся - 5 баллов, ну а если отвечу, - не обессудьте. Студент поднимается и говорит: - Во-первых, что в Вашей жизни законно, но не логично ? Во-вторых, не законно, но логично. И третье - не законно и не логично? Препод подумал-подумал и ставит этому студенту пять баллов. Спустя некоторое время добавляет: - А теперь кто сможет за меня ответить на эти вопросы, - получит еще пять баллов! Поднимается сосед первого студента и произносит: - Смотрите: Вы человек пожилой, а жена у Вас молодая - это законно, но не логично. Это первое. Второе: у Вашей молодой жены есть молодой любовник, - и хотя это не законно, зато логично. у а в третьих, то, что Вы только что поставили этому любовнику пять баллов - и не законно, и не логично.
Пациент говорит психотератевту: - знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. -Вижу троих пидрил. -Почему? -Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. -Вижу косяк летящих пидрил. -Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидрила. -Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидрил собираете.
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Врач прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает: - Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие. Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит: - Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в ж*пу!
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращённых секс-потребностей. - Так в чём же проблема? - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: ?Боже, когда же ты наконец сдохнешь!??
У нас в школе (которую я пару месяцев назад закончил) ходила такая фишка: Если кто-то начинал выпендриваться или иным способом доказывать всем свою крутизну, его называли сизокрылым БЛЕБЕДЕМ, и он тутже успокаивался... (Рекомендую, помогает!)
Анекдоты
"ilovehouse" [2008-04-17 в 05:17] оценка: +14
