ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты gro0v3r, самые самые

  "gro0v3r"  [2017-09-05 в 10:34]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в
пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,
"Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто
достанем и померяемся!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про мерседес

  "gro0v3r"  [2017-07-25 в 08:28]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У меня сынок ему 8 лет и так как он не родился в россии он много сказок
на русском языке не знает и не понимает хотя говорить умеет. И вот
сегодня я завожу его в школу и встречаю маму его однаклассницы и она мне
рассказывает одну историю. Ее дочь и мой сын вместе занимаються на
занятиях по обучению игры на дудочке по пятницам и у них есть 45 минут
свободных до начало занятий (и обычно мой сын оставался в школе ждать
занятий)и тут ее дочка предлажила пойти к ней домой так как она живет
близко от школы и сделать домашнее задание. Ну конечно он согласился. И
заходя в дом мама ее слышит их спор о Гарри Потерре настоящий он или
выдуманный. И конечно мама ее начинает обьеснять что он выдуманный и
ставит в пример Буратино и тут вдруг тишина она спрашивает вы знаете кто
такой Буратино и мой сынок арет это я у меня дома капилка и в ней много
денег и когда мы с мамой моей счетаем деньги она мне всегда говорит "Ты
богатый Буратино сынок". Они все очень смеялись и ее мама потом всем
рассказывала что к ней в гости приходил Богатый Буратино.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про школу, Анекдоты про бога, Анекдоты про деньги, Анекдоты про Буратино

  "gro0v3r"  [2017-07-11 в 18:25]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Анекдот в рубриках:

  "gro0v3r"  [2017-07-10 в 06:58]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца

  "gro0v3r"  [2017-06-18 в 20:11]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Экзамен в школе прапорщиков.
Экзаменатор:
-Вот смотрите: это -большой палец, это- указательный, это-средний, это-безымянный,это-мизинец.
Активно двигает пальцами в воздухе:
-Мешаем,мешаем,мешаем... А теперь-где какой?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про школу

  "gro0v3r"  [2017-01-25 в 22:30]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про кровать

  "gro0v3r"  [2017-01-08 в 23:59]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нет, господа, я решительно не понимаю что творится с рекламой на ТВ.
Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы.
1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно
такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на
"Тайд") звонит в дверь, открывает "среднестатистическая" тетка, и,
увидев репортера, восторженно говорит, типа, "Вы хотите посмотреть на
мои белые рубашки?". А репортер ей в лоб, и так решительно: "Нет, я
хочу посмотреть на ваш унитаз". Далее, когда смутившаяся тетка
показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: "ДА, Я
ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!". Далее - пауза.
Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в
белых перчатках с фразой: "Да вы что туда, срете что-ли?! " Ништяк,
прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше!
Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно,
реальная.
Больше всего мне нравится сюжет №2:
2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить
кашель - помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно,
отвлекся от основной сюжетной линии.
Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не
может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы
когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я
пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши
закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом).
Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже
происходит шоу под названием: "Бои без правил с использованием
посторонних предметов". Тут один из игроков (видимо из той команды, кого
бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит
недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего
последний игрок подает судье леденец в краге.
Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели
хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень
толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким
образом, получается, что движения рук в них - примерно как в боксерских
перчатках, т. е. сильно ограничены.
То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы
игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть
индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило
прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями
отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не
должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в
коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук
соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении
идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать
выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и
разворачивал бумажку в крагах.
Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими
клонами, а также такая реклама.
Спасибо за внимание.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про судей, Анекдоты про хоккей, Анекдоты про туалет, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про рекламу

  "gro0v3r"  [2016-12-12 в 04:40]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Анекдот в рубриках:

  "gro0v3r"  [2016-10-18 в 14:17]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена — $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Анекдот в рубриках:

  "gro0v3r"  [2016-09-29 в 14:49]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Доктор, у меня дочка - красавица, совсем ребенок, и вдруг начала
зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
- В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не
отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на
посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами
советоваться и давайте запишем ваши данные.
- Фамилия моя - Шарапов...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про деньги



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про прибалтов

|

анекдоты про старика Хоттабыча

|

анекдоты про камасутру

|

анекдоты про деревню

|

анекдоты про льва

|

анекдоты про любовниц

|

анекдоты про цветы

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет