ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты gooshin, самые самые

  "gooshin"  [2018-05-17 в 04:55]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет
игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу, Анекдоты про хуй

  "gooshin"  [2018-05-02 в 19:46]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
— Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Анекдот в рубриках:

  "gooshin"  [2018-04-11 в 21:18]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Они думают, что у НИХ есть деньги, охрана, секс...
Тенькофф! У него есть ящик пива и ему по фигу деньги, охрана и секс !

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво

  "gooshin"  [2018-04-02 в 11:23]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждёт, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

  "gooshin"  [2018-03-01 в 07:58]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - 2 недели, третья - 3 недели.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про США

  "gooshin"  [2017-12-30 в 17:54]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати подвывает. Входит жена:
- Ты где, козел, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А?
- Гммммммм..... Знаешь, в мире столько загадок...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про кровать, Анекдоты про деньги

  "gooshin"  [2017-12-27 в 18:04]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...

Анекдот в рубриках:

  "gooshin"  [2017-11-11 в 17:51]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

Анекдот в рубриках:

  "gooshin"  [2017-11-01 в 17:43]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в
магазине всегда можно купить надежную веревку.
Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный,
модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по
москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал
за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже
смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина
висит румяный поджареный колобок!
Я плакалъ. Занавес.
Подпись: Автор.
Комментарии.
Первые три человека не асилили, многа букофф.
Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел.
Зато пятый нашел баян!
Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на
тещиных похоронах.
Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не
сходились с литрами.
Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился".
Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие
колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и
анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у
автора, и какой она должна быть у всего электората вообще.
В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ!"
Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем:
то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и
пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые
разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу,
б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию
(говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских).
Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из
Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок
повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт
прорвало, как плотину в половодье...
Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на
вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.
Не у всех души пахнут розами.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про жопу, Анекдоты про дурака

  "gooshin"  [2017-10-30 в 18:05]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лето. Солнце жарит так, что разбей на макушке пару яиц, они мгновенно
поджарятся. Но я не акробат и поэтому не экспериментирую.
Да и после вчерашнего как то не особенно тянет на всяческие упражнения.
Хочется упасть лицом в траву и наблюдать за букашками снующими в траве,
пить холодное пиво и ни о чем не думать.
Собственно, а что мне мешает: - подумал я, и упал в траву. Как оно мне
представлялась? Измученный возлияниями человек падает на луговую травку,
и счастливый пьет пиво. Угу. Реальность оказалось как всегда отличается
от мечтаний.
Когда я в соответствии с планом упал на травку, то эта сама травка в
количестве одного пучка сразу забилась мне в рот. Кроме того вместе с
пучком в пасть попали: божья коровка (одна штука), муравей(три штуки
разных видов), паучок (один) и еще какое то насекомое не поддающееся
идентификации. Пока я вытаскивал траву и выгонял изо рта весь этот
зоопарк, мне принесли пиво.
Вытащив последнюю травинку я сделал большущий глоток. Но, блин, что это?
В спешке я не успел извлечь какое то насекомое, которое в данный момент
в пивном потоке летело в желудок. Прислушавшись к ощущениям и отметив,
что насекомое утонуло смертью храбрых я передернулся и допил бутылку.
Нехорошие эмоции организма, вызванные внеплановым попаданием в него
насекомых, постепенно утихли и наступило блаженство.
Сергей! - раздался с крыльца суровый глас матушки.
В моей голове вихрем пронеслись картина умирающего меня:
1. На грядке с лопатой в руке
2. В комнате с молотком и гвоздем в руке
3. На улице с пилой и дровами
4. С сумками из магазина
Но я не угадал. Как обычно предполагая самое плохое я не брал во
внимание совсем уж херовое, о чем даже думать страшно было.
Я проявляя чудеса маскировки пытался спрятаться за кустом смородины, но
учитывая, что куст состоял всего из одной ветки, мне это не удалось.
И вот вышла матушка и озвучила "То О Чем Нельзя Думать и Говорить" Из за
ее плеча сверкала хитрыми глазками сестрица.
Сережа - матушкин голос был наполнен медом и вареньем - у нас осы
летают. А не мог бы ты......
Ну, блин, щас ос по комнате гонять - с тоской думал я - с бодуна то не
очень как то. Но с другой стороны это не лопатой в огороде работать.
Можно и погонять их.
..... там прячутся - закончила матушка.
Чего? - переспросил я. Погруженный, как только может погружаться человек
с бодуна, в свои мысли, я ее не слышал.
Да осы, твари жужжащие - повторила матушка - летаю тут. В комнате я их
убила, но надо слазить на чердак и разгромить их гнезда.
Через минуту до меня дошел весь ужас предложения! И в лучшие то времена
из меня громильщик осиных гнезд был, как из Слуцкой кузнец, а уж с
похмелья задача становилось не только невыполнимой, но еще и крайне
экстремальной.
Ну мааааам! - жалобно заныл я - они же меня на ремни там порвут!
Матушкино лицо приняло выражение "я те сказала и ниипет".
Закряхтев я взял деревяху и полез на чердак.
Приоткрыв чердачную дверь я в щелочку оглядел пространство. Помещение, в
которое лет пять уже никто не заходил, напоминало чердаки из фильмов
ужаса. Стояли каие то старые сундуки, зеркала, доски и еще хрен знает
что. Все это покоилось под слоем пыли.
Осиные гнезда величиной с мою бошку висели в дальнем углу и напоминали
яйца слона застрявшие между двумя пальмами.
Ос не было.
Я смело шагнул в полумрак чердака, чихнул от пыли и обратился к осам -
Ну че, шелупонь? Кому башляете, под кем ходите? И не получив ответа
продолжил - Ну раз такое дело, то я ваша новая крыша!
Загыгыкав удачной шутке я подавился пивом, закашлялся и прислонился
задом к стене. Сквозь кашель я услышал осиное жужжание и ощутил какое то
движение в районе зада. Замерев, как статуя, я проявляя чудеса
эквилибристики заглянул себе за спину. Там, из раздавленного гнезда
пытались выползти несколько ос.
Аааа!!! - заорал я от неожиданности и с размажу влепил дубьем по
остаткам гнезда. Удивленные осы, как Эля в "Волшебнике изумрудного
Города", вместе со своим домом полетели к выходу, а я боком стал
подкрадываться к основным осиным постройкам.
Внизу, батя услышав мой рев и грохот деревяхи об стену, пробормотал -
нууу, началось - и налил себе пятьдесят грамм.
Подкравшись к первому гнезду я замахнулся и замер. Из гнезда на меня зло
смотрели несколько этих тварей. На ум некстати вспомнился мультик, как
Вини Пух тырил мед из дупла, а оттуда на него смотрели пчелы.
Прогнав неуместное сравнение прочь я с профессионализмом бейсболиста
въехал в осиные хоромы палкой. На удивление осиный домик оказался прочно
прилепленным в стене и от него оторвалась и улетела только половина. А
на второй половине, сидя на задницах от удивления, на меня таращились
оставшиеся осы.
Твою маааать! - подумал я, когда чердак начал наполнятся жужжанием.
Отошедшие от удивления осы как то нехорошо кружили надо мной и норовили
залететь с тыла.
Я отмахиваясь дубиной отступал. А этих тварей становилось все больше и
больше. Кабы писец мне тут не пришел - мелькнула мысль - а ведь я еще
пиво не допил!
Мысль о пиве придала мне силы, и я размахивая палкой начал наступление.
Осы разгадав мой маневр разбились на две части и атаковали меня с
флангов. Я прям слышал "Первый, первый, прикрой, атакуюууу! "
Размахивая палкой, приседая и уворачиваясь я приближался главному
осиному бункеру. Глядя на мои ужимки и прыжки, Джеки Чан рыдал, понимая
какую бездарную жизнь он прожил.
Вот в таком стиле укуренной обезьяны я добрался до остальных гнезд. Я
махал палкой с необыкновенной скоростью в трех плоскостях. Осы немного
сбавили натиск прифигев от такого вентилятора посетившего их чердак.
Хлоп, хлоп-хлоп - и гнезд как и не бывало. Но противника прибавилось.
На чердаке висел мат, осиный гул и запах перегара. Посереди всего этого
мелькали руки, ноги, дубина. Это человек пробивался на выход. Вокруг
него с воплями "вах, што надэлал?!!!" кружились осы. Некоторые с
криками "я твой палка ипал!!!" кидались ко мне, но получив в жало
падали отдохнуть.
Странно, но войдя в раж я полностью мог контролировать перемещение всех
жужжащих тварей. Чуть попозже я поймал себя на мысли, что мне это
нравится. Да! Мне нравилось уворачиваться от жалящих ос попутно убивая
зазевавшихся. Это была как компьютерная игра, но только с реальными
последствиями.
Я выиграл. База противника была уничтожена, да и сам противник понес
урон в живой силе. Они поняли, кто тут победитель.
И они ушли. И больше не возвращались.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову, Анекдоты про муравья, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про яйца, Анекдоты про пиво, Анекдоты про рай, Анекдоты про зоопарк



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Штирлица

|

анекдоты про кавказцев

|

анекдоты про рыб

|

анекдоты про французов

|

анекдоты про женщин

|

анекдоты про автомобиль

|

анекдоты про деньги

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет