ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Flip, самые самые

  "Flip"  [2017-08-13 в 07:56]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Он долго влачил свое жалкое существование, пока какой-то урод
не прищемил его дверью.
V.G.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь

  "Flip"  [2017-08-12 в 21:04]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду.

Анекдот в рубриках:

  "Flip"  [2017-07-09 в 15:34]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В продаже появилась новая модель сотовых телефонов "Для Робинзонов",
основные отличительные особенности: огромный цветной дисплей, большой
объем памяти, 10 режимов виброзвонка, аппаратное ограничение - заряжать
можно только в пятницу...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про телефон

  "Flip"  [2017-07-07 в 07:34]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, что нет никого, кто бы это оценил ...

Анекдот в рубриках:

  "Flip"  [2017-06-24 в 20:42]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых

  "Flip"  [2017-06-13 в 09:20]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцу и говоpит:
— Я хотела бы купить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького сеpенького симпатягу с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох"й!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "Flip"  [2017-04-09 в 06:25]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Русский как иностранный.
Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями,
падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса
Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского
языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее
понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и
"столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении
становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.
А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как
"а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому,
что Федерика - это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается
на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что
москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.
В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не
выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась
неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив
речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая,
произнес:
- Вася, дАрагой...
Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему
дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...
В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к
грустному Федерико и хлопнул по плечу:
- Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать
Федом. Фед Лезервуд - вполне смачно звучит, бля.
На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую
фразу, на секунду поднявшись из салата:
- А давайте его вообще на русский переведем. Лезер - кожа, вуд - дерево.
Значит, Лезервуд - это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в
салат под гомерический хохот окружающих.
Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В
закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком,
подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:
- А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?

К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.
Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я
посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.
- Ты что, - округлились у него глаза. - Мне в американском посольстве
памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.
- Ага, неможно, - передразнил его я. - Потому что в "Хангри Дак" каждый
второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь.
И он сходил.
На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица
рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились
синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики.
- Ну как отдохнул, Федя?
- Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили.
Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который
привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил
свою подружку Кожедубу.
- Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу.
Но через минуту был прерван вопросом:
- Аркадий, а что означает слово "закончить"?
- Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, - но
заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте?
Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: - Она мне утром сказала, что
хорошо закончила.
- А, - рассмеялся я. - Так это по вашему будет "пришла".
Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова
был прерван вопросом:
- Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское
позитивное?
- Что ты имеешь в виду? - спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не
скучал.
- Ну как же, хуево - это плохо. Да?! А пиздато - хорошо.
- Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не
загоготать, - во-первых, хуево - это не то, чтобы мужское начало, а как
бы даже наоборот - конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть
еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...
И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А
в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского
дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник
неформальной лексики для иностранцев.
С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат
русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло",
на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри
Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по
гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом.
Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке
увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к
нему нетвердой походкой и сказал:
- Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус.
От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша
расплескала выпивку ему на штаны.
Программист Вася выдохнул: - Ну ты, бля, даешь.
На что Федя выдал:
- Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там
был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде".
И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас
будешь Вася-бля.
В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще
и долго не мог вдохнуть.
Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а
ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в
отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце
концов его и погубило.
На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и
двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя
произнес:
- Гранд дама и ее припиздыши.
Федя был услышан и тут же уволен.
Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки
плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на
брудершафт и невпопад повторял:
- Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про американцев, Анекдоты про немцев, Анекдоты про работу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про программистов, Анекдоты про метро, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дерево, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь, Анекдоты про водку, Анекдоты про бухгалтеров

  "Flip"  [2017-04-02 в 08:26]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Карлосон залетел и ждет малыша...

Анекдот в рубриках:

  "Flip"  [2017-03-12 в 13:15]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
1.Для начала создайте документ Excel и сохраните его как web-страницу, но при сохранении обязательно кликните на пимпу
выделенное: Лист
и Добавить интерактивность.
После сохранения откройте ваш, уже web-документ, и вы должны увидеть что-то наподобе этого рисунка.
2.Затем найдите столбец WC и помистите её в левом верхнем углу таблицы.
3.Теперь найдите ячейку №2000 и поместите её в левый нижний угол.
4.Кликните на номер строки, чтобы выделить ее полностью, как показано на рисунке.
5.Все готово. Чтобы запустить игру последовательно нажмитеCtrl+Alt+Shift, и удерживая эти кнопки кликните на значoк в самом левом верхнем углу таблице:
Если вы все сделале правильно, то можете наслаждаться трехмерной игрушкой

Анекдот в рубриках:

  "Flip"  [2016-11-29 в 23:52]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не
упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про мужчин и женщин

|

анекдоты про любовь

|

анекдоты про рыбаков

|

анекдоты про Золушку

|

анекдоты про камасутру

|

анекдоты про кошек

|

анекдоты про лес

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет