ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты erisson, самые самые

  "erisson"  [2017-06-09 в 23:53]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж — жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа

  "erisson"  [2017-03-27 в 17:58]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
не мое.
27 хаpактеpных отличий киношных компьютеpов
Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое
пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический
интеpфейс
Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная
текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая
оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только
набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся
клавиатypе)
Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов
Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста
Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно
пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress")
Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа
главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке
экpана.
Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать
текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и
эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа
Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют
вмонтиpованные взpывные yстpойства.
О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp
и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы
После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив
данные
Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого
pаза
Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды
"OVERRIDE" (фильм "Demolition Man")
Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2
минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт
pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки)
Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не
более чем за тpи секyнды. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со
скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy
Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы,
все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего
здания
Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с
экpана (фильм "Clear and Present Danger")
Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в
дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль
Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day")
Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые
пpогpаммы идyт на любой платфоpме
Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". Пpи
этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального
опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением
кнопки "SELF-DESTRUCT")
Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в
pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации
фотогpафического качества
Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме
pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray`ем
Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что
пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")
Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо
от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission
Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer"
и полyчил 3 (тpи) ссылки)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про водителей

  "erisson"  [2017-02-22 в 19:55]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про бар, Анекдоты про корову, Анекдоты про водку

  "erisson"  [2017-02-15 в 09:30]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Разговаривают два приятеля.
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "erisson"  [2017-02-14 в 21:59]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама
действительно нет оружия массового поражения.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

  "erisson"  [2017-02-13 в 16:45]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Два друга встретились у одного на новоселье, деревня, самогон... погуляли почти до утра, разошлись по комнатам, тут гостю приспичило посрать, а туалет на улице... Взял горшок с окна, вытащил цветок, насрал, поставил обратно, на утро уехал домой...
Через месяц пишет письмо, мол, так мол и так, я у тебя был, теперь ты ко мне. В ответ телеграмма - молния: "Сука, бля , где насрал, третий дом меняю!!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про туалет, Анекдоты про деревню

  "erisson"  [2017-01-05 в 06:59]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Прозошло буквально вчера. Маленький город Ухта, Республика Коми.
Железнодорожный вокзал. Время - 22 часа. Объявление по радио: Поезд
Усинск-Сыктывкар прибывает на первый путь. Стоянка поезда пять минут.
Порядковая нумерация вагонов следующая: Первые семь вагонов идут пустые,
в них посадки нет. Далее вагоны 26, 25, 11, 10 - до первого вагона,
затем идут с 12 по 24 вагон, купейный 16 вагон в конце поезда. Теперь
представьте - толпа пассажиров, а едут все после праздников, бегает по
перрону в поисках вагонов. Я думаю, что всему Министерству путей
сообщения России и Управлению Северной железной дороги в тот вечер
здорово икалось. И самое главное - такой цирк (именно с этим поездом)
продолжается уже второй год...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про радио, Анекдоты про смерть

  "erisson"  [2016-12-14 в 11:38]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История на тему забавные совпадения или злой рок.
Итак дабы не отклонятся от общепринятой формы амбула, преамбула и тем
самым не ввести в заблуждение многоуважаяемих читателей анекдот.ру...
Преамбула: моя сестра должна была взять табель с оценками с факультета.
Поскольку сама не имела возможность попросила подругу(назовем ее условно
Маша) помочь с этим делом. Та под видом моей сестры подала заявление в
универ, после уехала на море. За оценками с печатями пошла другая
подруга(скажем Мая) тоже под видом моей сестры.
Амбула: Далее от первого лица(в смысле от лица сестры) начальник архива
старенький и вроде ничего не заподозрил. Мая должна была передать мои
оценки Ленце, чтобы он передал нашим(родителям), а они - мне. Так вот, я
на прошлой неделе звоню Маше, она в Крыму. Дали ее украинский мобильник,
она сказала, что мои оценки должна была забрать Мая, и дала мне ее
телефоны. Так получилось, что я их записала неправильно (или Маша
напутала). Звоню Мае на рабочий, говорят, она уехала на море, хотя в
отпуске она уже была. Мобильник не работает, ну понятно, Мая на море.
Надо же было, чтобы по тому раб. тел. , куда я звонила, тоже была
организация и чтобы там тоже была Мая (а я помню только ее девичью
фамилию), которая уехала на море. Когда я сказала Маше, что Мая на море,
она удивилась, но, говорит, вполне возможно. Ладно, говорит, я скажу
девочке с моей работы пойти в универ за оценками.
Мораль: Запоминайте замужние фамилии.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про Украину, Анекдоты про учебу, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про телефон

  "erisson"  [2016-11-28 в 23:31]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова?
- Да.
- А вино - это его кровь?
- Да.
- Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "erisson"  [2016-11-12 в 14:45]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ск@тина, в стельку пьяный припрется.:("Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена (вторая любовь!).
Поyжинали, ложатся спать. Мyж ее в бок толкает, мол давай. Она емy:
- Ой, Вань, а мне сегодня нельзя!
Мyж:
- Да что вы все, сволочи, сегодня сговорились, что ли?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про любовь, Анекдоты про цветы



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про секс

|

анекдоты про программистов

|

анекдоты про кофе

|

анекдоты про Вовочку

|

анекдоты про радио

|

анекдоты про лошадей

|

анекдоты про камасутру

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет