ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты black icon, самые самые

  "black icon"  [2018-09-02 в 06:34]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Кашель плавно переходящий в насморг

Анекдот в рубриках:

  "black icon"  [2018-05-19 в 09:34]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то
это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место
пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку
в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход.
Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки
медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам.
Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.
Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли
лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно.
Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это
конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не
позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали
небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в
застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью
заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.
Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда
терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не
предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина
сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х... Судя
по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел
на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.
Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую
массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию.
Подошла и моя очередь.
Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под
сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур.
Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть
у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! - захрипел я
утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища
сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила
меня как ботинок таракана.
Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился.
Писец пришел - догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную
природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок
нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на
место.
Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера
с уродами - тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное,
что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее
сзади, любовно называемое романтиками "кровь с молоком"
Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за
стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны
улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в
магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью.
Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось -
отойдите от фотоэлементов!!!
Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии
начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный
фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит.
Твою мать!!! - заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится
вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие
жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и
кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение
тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух!
Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От
звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на
улице отпрянула от входа. Это п#$ц! - мгновенно пришло понимание
ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя.
Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я
умудрился сунуть нос глубоко под воротник.
И тут нас накрыла волна.
Людиииии! - запищал где то впереди тонкий мужской голосок - ну будьте же
людьми! Хотя бы не пердите!
В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое.
Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске
виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем
видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я
причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!
Издохнем ведь тут - равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике
Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже
понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям.
Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! - продолжал за стеклом скандировать
работник магазина.
И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых
людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.
End

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про корову, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь, Анекдоты про любовь

  "black icon"  [2018-05-04 в 10:04]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Милиционер нашёл на дороге мёртвое тело...
Звонит в скорую:
- Алло, беспокоит сержант Петренко - найден труп человека!
Врач:
- Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сча посмотрю... Целые... - Ноги целы?
- Сча посмотрю... Целые... - Голова не повреждена?
- Сча посмотрю... Не, нормальная...
- А внутренние органы?
- Тю - так это ж они вам и звонят...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про смерть

  "black icon"  [2018-04-27 в 20:52]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию,
была записью семейной разборки.
Илья bkmz0@lycos.com

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову, Анекдоты про трех богатырей

  "black icon"  [2018-04-21 в 18:27]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На москальские телеканалы подают в суд, так как они показывали оранжевую
символику без разрешения Андрея Ющенко, который является обладателем
исключительных прав на нее.

Анекдот в рубриках:

  "black icon"  [2018-04-17 в 08:12]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.

Анекдот в рубриках:

  "black icon"  [2018-02-16 в 15:52]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про больницу, Анекдоты про секс

  "black icon"  [2018-02-10 в 11:50]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Кусайся, пока не выпали зубы,-нализаться еще успеешь.
- - --
А насосаться тем более.

Анекдот в рубриках:

  "black icon"  [2018-02-01 в 05:27]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бегемота

  "black icon"  [2018-01-11 в 14:58]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение
навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из
столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом
"ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый
год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие
этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья
у Второго Большого Дядьки из столицы.
Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого
Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку.
Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько.
Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в
последний рейс.

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про грызунов

|

анекдоты про лес

|

анекдоты про евреев

|

анекдоты про зайца

|

анекдоты про метро

|

анекдоты про Джоржа Буша

|

анекдоты про Штирлица

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет