Анекдоты Aqua, самые самые

Идет ежик по лесу.Ему навстречу Илья Муромец,Алеша Попович,Добрыня Никитич.
Ежик:
-Здравствуй,Илья Муромец
-Здравствуй ежик
-Здравствуй Алеша Попович
-Здравствуй ежик
-Здравствуй Добрыня
-Здравствуй ежик
-Здравствуй конь Ильи
-Здравствуй ежик
-Здравствуй конь Алеши Поповича
-Здравствуй ежик
-Здравствуй конь Добрыни
-Здравствуй ежик
-До свиданья Илья Муромец
-До свиданья ежик
-До свиданья Алеша Попович
-До свиданья ежик
-До свиданья Добрыня
-До свиданья ежик
-До свиданья конь Ильи
-До свиданья ежик
-До свиданья конь Алеши Поповича
-До свиданья ежик
-До свиданья конь Добрыни
-До свиданья ежик...
Идет ежик дальше,а навстречу ему Алибаба и 40 разбойников
-Здравствуй Алибаба и 40 разбойников
-ЕЖИК ИДИ НА Х"Й МЫ ТОРОПИМСЯ!!!!

Анекдот в тему: она, лес, ежик, 3 богатыря

[ссылка на анекдот]    

Реклама:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Анекдот в тему: старики, реклама

[ссылка на анекдот]    

Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике
с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?!?!" Эффект разорвавшейся гранаты - в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак

Анекдот в тему: дети

[ссылка на анекдот]    

Как то раз ,на Кавказе,едут на осликах дедушка - аксакал и его внучек.
И вдруг , проезжая мимо одной горы, внучек спросил дедушку:
- Дедуль, а почему возле этой горы всегда воняет говном ???
Дедушка вдруг резко остановился,слез с ослика ,подошел к внучку и молвил:
-Все , внучек , настало время рассказать тебе всю правду.... Тем более,тебе уже 11 лет. Ты стал настоящим джигитом.
Короче,это случилось ровно десять лет назад.Один парень пас овец в горах и вдруг увидел красавицу дочь местного бая. Они с первого взгляда полюбили друг друга... Многие парни с соседних аулов приходили свататься к ней.
И вот ,как-то одной ночью,этот пастух сорвался в пропасть.Когда об этом узнала его возлюбленная,она не выходила из дома целый месяц.Но в один прекрасный вечер дверь распахнулась и девушка подойдя к отцу,попросила его:
-Отец,я знаю,ты не признавал его когда он был еще жив,но разреши мне в последний раз сходить на место его гибели...
Посмотрел отец на любимую дочь,отвернулся,заплакал и ушел.
И побежала дочь на ту гору, и подбежав , подошла к краю пропасти....Постояла, и бросилась вниз..........
-Дедуль, а дедуль, а говном то-что воняет ??? - вдруг дернул за рукав дедушку внучек.
-Да #уй его знает, насрал кто-то...

Анекдот в тему: он, она, папа, дети, старики, соседи, дверь

[ссылка на анекдот]    

Подходит пора сессии и в медицинских ВУЗах пора историй болезни. Очередные перлы:
1. Рука больного согнута в колене под прямым углом и приведена к туловищу...(Ноу комментс)
2.Раком не болел ( Что вы, что вы!!!В других положениях и позах - это да, болел...А вот чтобы раком - никогда!)
3. Провести пальпацию живота не удалось, потому что больной обругал меня по матери...( ноу комментс...)
4.Фраза одного из пациентов:
- А вот я когда болею,к докторам не обращаюсь! Я им не доверяю!
Провокационный вопрос:
- А почему же тогда вы здесь лежите?
Безапелляционный ответ:
- Заболел - и лежу!
( комментс еще нужны?:-))

Анекдот в тему: больница

[ссылка на анекдот]    

Загадка

Совмещение неприятного с бесполезным.

Разгадка ниже…
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Выполнение работы в промежутках между выходами в интернет.

Анекдот в тему: компьютеры

[ссылка на анекдот]    

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его топором саданул - и в ванну!
- Мальчика?
- Нет, сантехника...

Анекдот в тему: папа, дети, дверь

[ссылка на анекдот]    

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

Анекдот в тему: супруга, профессор, студент, экзамен

[ссылка на анекдот]    

Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно
Джинн и говорит "Исполню любое ОДНО желание".
Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает:
"лучше бы на опохмелку попросил" и видит пачка
баксов валяется. Нууу, думает алкаш, начало везти,
поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик,
а ему с порога: "Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё
бесплатно". Оделся алкаш и думает: "Надо пожрать".
Зашел в ресторан, а ему"Вы у нас 1000000-ый клиент,
вам всё бесплатно".Пожрал и пошёл в публичный дом.
Говорит: "Хочу экзотики". Предлагают ему множество
девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат
они, а он у неё спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?.
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
– Конечно можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и
кричит:
- Не поверишь!!! Машину выиграл!!

Анекдот в тему: ресторан, алкоголики, автомобиль, бутылка

[ссылка на анекдот]    

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Анекдот в тему: он, русские, Новый Год

[ссылка на анекдот]