ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты antohaboy, самые самые

  "antohaboy"  [2018-11-30 в 11:56]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни х.я себе, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про бар, Анекдоты про алкоголиков

  "antohaboy"  [2018-11-12 в 08:52]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал
я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том
университете.
Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном
университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность
жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма
его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли
он или всерьез говорит. Вкрадчиво так...
Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с
разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил
избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает
последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет):
- Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс
законов о труде).
Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей
специальности "Электропривод", выдал:
- КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора!
Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел.
Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не
известны.
Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял -
Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь
аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит:
- Олю Плис можно???
Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все
напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к
Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал:
- Оля, ПЛИИИИЗЗ!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про дверь

  "antohaboy"  [2018-10-12 в 05:50]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию

  "antohaboy"  [2018-09-25 в 11:19]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец
90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый
согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома
чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы
пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился
на балкон - покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:
девтсвенность и папу - старшего офицера доблесной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я
тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка
вся в слезах:
- Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели
чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину -
хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу - кто-то в
замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,
тут-то мне и пригодилось увлечение спортом - эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через
перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное
10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон
молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома
ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон
закрыты! Попал...
Слышу - вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,
мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а
минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на
двух руках. И вдруг... Фортуна - открывается окно этажом ниже! Ну,
думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в
парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в
это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,
соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до
головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
- Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7
до 70?
- Да нет, мол, мадам, - отвечаю - такая вот история приключилась...
Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
- Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол
задремал. Если откажешься - закричу! Отрабатывай транзитный маршрут
через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,
мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,
оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово -
не вру!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Украину, Анекдоты про армию, Анекдоты про студентов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про телефон, Анекдоты про рай, Анекдоты про дурака

  "antohaboy"  [2018-08-21 в 07:56]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу тр@хнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить об этом!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про Россию, Анекдоты про деньги

  "antohaboy"  [2018-07-29 в 18:36]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Спрашивают у нового русского:
- А правда, что ребенок рождается в капусте?
Новый русский отвечает:
- Если капусты много, то - правда.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских

  "antohaboy"  [2018-06-07 в 22:27]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мы - за демократию и рынок!
Даешь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...

Анекдот в рубриках:

  "antohaboy"  [2018-05-07 в 08:22]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходит мужик к ceкcопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
— Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу

  "antohaboy"  [2018-03-09 в 07:37]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В женском монастыре Мать-настоятельница проводит бесседу со вновь прибывшими девушками, решившими стать монахинями:
- Итак, если вы решили посвятить всю себя и жизнь свою Богу, выдолжны навсегда отказаться от всего мирского, земного, материального.
А прежде всего - забыть про этот дъявольский отросток мужчин,этот сгусток похоти и греха. Кто из вас видел его хоть раз?
Две девушки робко подняли руки.
Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со святой водой - ступайте хорошенько вымойте глаза...
- А кто хоть раз держал этот греховный отросток в руках?
Ещё две девушки подняли руки.
Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте руки...
Тут вдруг одна из стоящих девушек подходит к настоятельнице и шепчет тихонько на ухо:
- А можно я пойду быстренько рот пополоскаю, пока ещё никто задницу не мыл?...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про бога

  "antohaboy"  [2018-02-19 в 06:17]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как сообщается из достоверных источников, известный русский оппозиционер и беглый борец за правду Борис Абрамович Березовский подкинул в Госдуму интересный законопроект. Его смысл - сократить количество думских фракций до трёх, символически закрепив за каждой один из цветов государственного флага. Белый - за партией власти. Красный - за коммунистами. А голубой - за прочими популистами либеральной ориентации. По представленному законопроекту ширина цветовых полос на флаге должна пропорционально соответствовать числу мест, занимаемых каждой фракцией в думе. При этом вид флага будет обновляться от выборов к выборам, отражая палитру симпатий электората к думцам.
По заключениям психоаналитиков расчёт туманного комбинатора довольно не прост. Для специалистов давно не секрет, что Российский триколор является тайным символом тоталитаризма, поскольку сочетание слов красный, голубой, белый составляет аббревиатуру КГБ. Таким образом, флаг воздействует на коллективное подсознание подобно двадцать пятому кадру. БАБ скорее всего, делает ставку на то, чтобы законным путём подорвать доверие к власти на подсознательном уровне, ибо хаотическое изменение цветовой гаммы основного государственного символа, может вызвать непредсказуемые последствия. Даже трудно представить, какие потрясения произойдут в России, если над Кремлём, к примеру, взовьётся красный флаг с голубой каёмочкой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про цветы



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про негров

|

анекдоты про маму

|

анекдоты про Василия Ивановича

|

анекдоты про радио

|

анекдоты про бизнесмена

|

анекдоты про войну

|

анекдоты про голландцев

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет