ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты. ТОП-100 самых смешных анекдотов

  "JHell"  [2015-10-20 в 09:49]  рейтинг: +340
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория .

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про ворону, Анекдоты про хуй

  "13Fl"  [2011-02-12 в 12:12]  рейтинг: +330
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про профессоров

  "ру"  [2008-03-28 в 03:56]  рейтинг: +319
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе
индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг
индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в г#вне, еще и теплое!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про индейцев

  "2013"  [2010-07-14 в 20:03]  рейтинг: +313
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про директора, Анекдоты про школу

  "kett1"  [2015-09-08 в 19:28]  рейтинг: +311
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Соскучилась по твоим глазкам. Вилка.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Водка

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про прибалтов, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про яйца, Анекдоты про жопу

  "Hitch"  [2010-07-05 в 08:13]  рейтинг: +309
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про школу

  "2011"  [2014-08-30 в 17:23]  рейтинг: +308
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку

  "Eugene666"  [2008-03-31 в 11:00]  рейтинг: +299
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
***
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
***
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.*
(С) копилефт чей-то:))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про церковь, Анекдоты про собаку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "Jlexa"  [2009-09-13 в 14:31]  рейтинг: +270
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
-Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
-Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке.....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про маму, Анекдоты про любовниц

  "aviv"  [2010-02-10 в 05:47]  рейтинг: +268
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про лес, Анекдоты про водку, Анекдоты про деревню



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про хуй

|

анекдоты про соседей

|

анекдоты про Новый Год

|

анекдоты про Новый Год

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про Кощея Бессмертного

|

анекдоты про индейцев

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет