ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про водку



  "JHell"  [2015-08-05 в 13:02]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
(пе)Жопа или в мире животных.
Как приятно на рассвете,
Голой жопой по траве,
Толькоб не попасться детям,
Искупаться бы в росе!
И волшебную ту силу
Вновь впитать через проход
Вспомнить, как то сердцу мило,
Когда жопа воду пьет.
А поптом бежать по лесу,
Ягоды пособирать,
Бору посвятить там оду,
Комаров елдой гонять.
Ведь назойливые твари,
Пока крови не попьют,
Не добавят специй "кари",
Муравьям не отдадут.
Вот комарики попили
И насытились вполне.
Муравьи тут подвалили...
Жопой чуешь - быть беде!
"Не кусайте меня! Не бесите!
Что случилось? Объясните!"
"Жопу с дома убери
И, давай, козел, вали!"
Искусали все, что можно,
Жопа лишь едва жива,
Сесть теперь мне очень сложно,
Словно помидор красна.
Бросив муравейник страшный,
Побежал в лесок поглубже.
Мимо Волк прошел заразный,
Зайчика тащил за уши.
Заяц рыпнуться боиться,
Знает - Волк не приголубит.
Водки бы ему - забыться,
После литра Зайца срубит.
И пойдет буянить Зайчик:
Волку - в морду, Лосю - в печень.
В детстве был он тихий мальчик,
А теперь весь лес он бесит.
Даже Миша Косолапый,
Что был с Зайцем очень дружен,
День назад огрел лопатой.
Смерти стал Зайчонок нужен.
Заяц словно помешался,
На Медведя стал кидаться,
И отца его, и мать
Стал к прадедам посылать.
Несмотря на все проказы,
Зайца все равно любили,
Защищали от заразы,
Сладкого давали...били.
Вскоре в лесу стало тихо.
Крик... Никто не обернулся.
Зайцу вдарили под дыхло,
Умер, бедный, поперхнулся.
Не хочу, чтоб стих кончался
Нотой пессимиста.
Заяц просто так не сдался...
Он ведь хитрый! Притворился.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про муравья, Анекдоты про жопу, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку

  "amir"  [2015-08-04 в 10:19]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Думают ор нот ту думают.
Есть у меня зверек дома Машкой звать, мама у нее боксер, а папа кобель.
Так вот пара ее закидонов.
У нее с моей мамой война идет за право занимать диван/кресло, Машка
хочет, мать гоняет. Ну и как-то раз, застав рыжую на диване, мать решила
ее наказать: привязала ее на длинный поводок к двери. А сами мы в
магазин ушли. Надо сказать, что поводок едва позволял Машке мордой
дотягиваться до косяка двери в зал, но не до самой двери. Теперь
представте картину представшую перед нами по возвращении: дверь в зал
открыта и в зале лужа. Это чудо ЗАДНИЦЕЙ открыла дверь, просунула зад в
зал и отомстила!
Другой случай. Ей 8 лет, она довольно спокойная, ее все соседи знают и
не боятся. По этому, когда я шибко поздно возвращаюсь домой, мне лень
цеплять ее на поводок и я пробую вывести ее так, "голой". Ага, хазер!
Она ни в какую не идет на улицу без поводка, а если настаиваю, убегает
на место и не подходит, но если надеть поводок радостно бежит гулять и
уже на улице спокойно бродит без поводка!
Кто-то еще сомневается, что собаки умеют думать?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про соседей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про войну, Анекдоты про дверь, Анекдоты про водку

  "Chezery"  [2015-08-02 в 18:31]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сразу предупреждаю - не мое.... но когда мне рассказали я хохотал до
слез.... Будет рассказана от третьего лица.... Итак начали.....
Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное
доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в ее доме: Вовка
(Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня
приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все
трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в
этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня -
шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили,
решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню,
выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное.
Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки,
предложила "еще по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав ее
возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька
говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона
(а надо сказать пузырь - дай бог каждому - емкость 25 литров), да и к
столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина
она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного
рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок,
а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но
бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила
по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с
бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25,
плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным.
После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились.
Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлеб она начала
рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства.
У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни,
глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к
нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы
(возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не
особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с
космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое
приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается
удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом,
что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина,
через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный
рогатый скот) и подтягивается до состояния "легкого удушения". В
описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит
свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с
кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс: второй
наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий
одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый
должен лишь держать веревочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у
быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не
горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов
эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого
заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая
роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать
участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый,
среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре
парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция
по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже
спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех,
вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он
взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернемся к
сути дела. Выпив еще по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли
диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони
(повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей,
сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка,
расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей
видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали).
Мы договорились, что вся операция произойдет на счет "три". Даже
потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу
из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь
умиротворенный, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень,
как самый центровой, принял на себя руководящие функции.
Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счет: "Раз!
Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых
событий не могут говорить без слез. Как только Тюмень сказал "ТРИ!",
дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с
ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга
животного. По его словам он предполагал загнать ее по самую рукоятку,
если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил
набалдажник, и дядя Миша нанес удар что есть мочи одной палкой. Хохол,
услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой
черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной
рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать
ножиком, интеллигент хренов. Все произошло в доли секунды. Реакция на
происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не
мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами
поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да еще пытаются
отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут
делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своем замкнутом
пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а
Тюмень еще не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку,
которая все это время находилась в состоянии "легкого удушения" бычачьей
шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла
вверх прямиком на балку. Веревку он успел отпустить только после касания
о перекладину. Причем касание было таким сильным, что мы минут пять
думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что все произошло в считанные
секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не
так, и бросив все из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные
действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа
буденовской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у
нее от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя
Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся
Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле.
После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорен".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про работу, Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про бога, Анекдоты про архангела, Анекдоты про яйца, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку, Анекдоты про деревню

  "fly"  [2015-08-02 в 18:03]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Порой бывает так паршиво
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "LA-girl"  [2015-08-02 в 04:36]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На этот раз про медведей.
Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь.
Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я)
собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на
подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я
задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить.
Лирическое отступление.
Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в
виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или
жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня!
Интересно, как активисты из "Гринпис" к жареным рябчикам относятся?
О медвежьей охоте.
В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на
дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь
обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь,
потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно
помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не
подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья -
несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на
медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая
удача. Это увлекательная и довольно опасная охота.
Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его
(медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту
обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти,
если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун,
пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад
говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает
сомнения.
Но отвлекся, далее...
Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги.
Но и сыну твердо обещал....
Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал.
Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь.
На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький,
сосунок еще.
Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами.
Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не
уложишь!
Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит,
сами пристраивайте.
Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!!
Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и
очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал
молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в
городской квартире. Надо куда-то пристраивать.
Воскресенье, после обеда.
На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы
350 км.
Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста,
никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня
воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем.
Воскресенье, вечер.
Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место
возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они
хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю
свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко,
кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он
столько же высасывал?
Понедельник, после обеда.
Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки
какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул
с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу
опустела. А жил то у нас всего два дня.
Эпилог.
С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не
сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк,
там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня,
подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком.
Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про охотника, Анекдоты про водку

  "Нэксклюзив"  [2015-07-26 в 22:17]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу, Анекдоты про водку

  "greygod"  [2015-07-26 в 16:33]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из мемуаров продавца зоомагазина.
Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках
что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта
как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в
отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли
доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды
на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки
и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что
там у нее с ушками, что с глазками."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про водку

  "Bolez"  [2015-07-26 в 12:21]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!
Я закуской градус не нарушу... Змий!
Зеленый змий терзает сердце мне опять!
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять... Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле,
и после пьянки мне не обрести покой.
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!.. Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу,
А на Момент садиться даже не хочу.
От Беломора мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про пиво, Анекдоты про рай, Анекдоты про водку

  "tamtararam"  [2015-07-20 в 09:42]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая заразане пристанет. Кроме милиции...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "white81"  [2015-07-20 в 07:52]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про волка

|

анекдоты про бар

|

анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

|

анекдоты про все на свете

|

анекдоты про Англию

|

анекдоты про охотника

|

анекдоты про лошадей

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет