Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...
Как-то на троллейбусной остановке наблюдал такую картину. Битком набитый троллейбус, двери никак не могут закрыться... И тут к задней двери подходит парень, резким движением впихивает себя и далее стоящих - и одновременно из передней вываливается старикашка! Понимаю, что в общем-то - случайность, но народ на остановке, наблюдавший эту картину рыдал от смеха.
Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный... Наверное, потом он сам долго хохотал!
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса: Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль
В далекие времена, когда СССР дружил с Монголией, Монгольские власти попросили провести в Улан-Баторе несколько троллейбусных маршрутов... (тогда своих электростанций там не было). На вопрос "А зачем вам это надо?" Они ответили "Чтобы водители с маршрута не съ@бывались..."
Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: – Вы кого-нибудь подозреваете в краже? – Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. – Вы художник. Нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух девушек, троллейбус и четыре стиральные машины.
Идет мужик по улице, а рядом с ним ма-а-аленький такой крокодильчик бежит на поводке. Бежит, значит и ноет: - Мужик, мужик, не беги так, у меня лапки коротенькие я за тобой не успеваю. Мужик, ну я устал, поехали на автобусе. Мужик сжалился, сели в автобус, крокодильчик опять: - Мужик, мужик, у меня лапки коротенькие мне пассажиры уже все ноги оттоптали. Мужик, тут бензином воняет, пошли пешком. Идут пешком. Крокодил опять за свое: - Мужик, мужик, не беги так, у меня лапки коротенькие я за тобой не успеваю. Мужик, я замерз, поехали на такси. Мужик поймал такси. Крокодильчик: - Мужик, мужик, у меня лапки коротенькие, ноги до пола не достают, меня тут укачивает. Мужик, меня сейчас стошнит, пошли пешком. Идут снова пешком, крокодил все ноет: - Мужик, мужик, у меня лапки коротенькие, а лужи глубокие. Мужик, я все лапки промочил, поехали на троллейбусе. Мужик не выдержал: - Слушай, ты, зеленая скотина, если ныть не перестанешь, сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумо...
Анекдоты
"из России" [2010-08-11 в 23:51] оценка: +233
