ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про трех богатырей



  "Marishka6437"  [2014-12-02 в 11:50]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: "Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Налево пойдешь - себя потеряешь. Направо пойдешь - мудаком
станешь". Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к
лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да
и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: "А где ты ночевать будешь,
со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? "
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке
лет так 400...
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про лес, Анекдоты про трех богатырей

  "Absent"  [2014-11-30 в 05:57]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д.
Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне
покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично
руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор
накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет
ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада.
Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное
изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем
на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку,
получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики,
успели...гы-гы..
Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин
поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как,
бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и
из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную.
Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в
новостройке, стал ее проверять - не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел
- нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко
говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А
кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших
ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с
облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то
стиральная машина без мотора? "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про директора, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бандитов

  "zazazu"  [2014-11-18 в 19:57]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Илья Муромец , Добрыня и Алеша попадают к Хану Батыю в плен.
Хан- Драться бесполезно , толпой умесим , можно сыграть в нашу игру , если у вас в сумме 1 метр наберется , скачите с богом , если нет , не обессутьте придется всю орду орально полюбить .
делать нечего Илья достает 50 см , Добрыня 45 см , Алеше 5см .
Едут молча, Илья - Если бы у меня встал 70 см не менее, Добрыня А у меня 60 , Алеша А вот если бы у меня не встал сейчас у всей орды сосали

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога, Анекдоты про трех богатырей

  "Vasya_231"  [2014-10-23 в 16:37]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой меряться. У Добрыни толще оказалась, у Алеши длиннее ...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про трех богатырей

  "nipel"  [2014-10-22 в 18:39]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ляпы футбольных комментаторов:

- Да, красиво лег на ногу футболиста его кожаный дружок..

- Бодэ начинает строительство атаки сборной Германии. Назовем это бодэбилдинг.

- Нам показывают совсем еще юного Икера Кассильяса, неплохо утеплился - шарфик, треники.. Да, в Москве сейчас холодно, наверное мама собирала.

- Романцев уже целый тайм ходит с неприкуренной сигаретой, господи, да дайте же кто-нибудь ему зажигалку..

- Да, и вот, в Японии нас разместили в небольшие номера. Например, общая площадь моего номера 8 метров, очень уютьненько так.. Но вы не смейтесь, тут все так живут. Ладно вернемся к игре..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про футбол, Анекдоты про трех богатырей

  "shep"  [2014-10-15 в 23:54]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его
будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кровать, Анекдоты про кофе, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво

  "LA-girl"  [2014-10-06 в 20:40]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
— Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога, Анекдоты про трех богатырей

  "MiDNight"  [2014-09-09 в 10:30]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
— Hе верьте! Их там двое!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Китай, Анекдоты про русских, Анекдоты про трех богатырей

  "PostingForumru"  [2014-09-04 в 08:08]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Алик, я, пожалуй, не буду отвечать в твоем стиле, я попробую без визга и
брани. Если до тебя не дойдет - не моя вина. С моей стороны ушло -
проблемы на твоей стороне.
Отвечаю :
1. Вопрос: "Тупой, переврал все, потому что тупой или потому что
сволочь?"
Ответ : Тупой - ограниченно.
Сволочь - таким себя не считаю.
Переврал - поздравлю тебя, Алик, соврамши. Два абзаца, которые запостил
я и являют собой содержание твоего доноса.
Я опустил только :
а) Подлизывание к Вернеру и твою просьбу запостить свой хлам в Гостевой.
"Дима!
Прошу дать возможность ответить на вопрос в "Гостевой", где он поднят,
дальнейшую переписку - в КиО."
б) очередное поливанье грязью Флуда: "Уже с полгода некий, назовем вещи
своим именем, сексуальный маньяк Флуд упорно в почти каждый мой текст
вставляет не просто порнуху, а свои грязные фантазии на грани
психического больного..." и. тд.
в) опять подлизывание к Диме: "Спасибо, Вы бдите и переправляете
творения маньяка в "Комментарии", ..."
г) снова подлизывание: " Нникаких претензий к редактору или сайту у меня
нет"
д) просьба наехаль на Флуда: "Вам нельзя ли "творения" никоперов,
содержащие явную сексуальную патологию, опускать еще дальше - в КиО?"
Примечание к вопросу: Интересно, что мои положительные качества тебя не
интересуют. Что говорит о том, что ты в людях, очевидно их не
преполагаешь и не ищешь.
2. Вопрос: И скажу тебе то, что обычно говорю подобным тебе - при таком
раскладе тебе надо выйти в реал и представиться.
Ответ: Алик, к сожалению, я не очень понимаю, что ты имеешь в виду под
нахождением "в реале" или "нереале". Если это быть в здравом уме и
правильно оценивать ситуацию, то я 100% нахожусь в реале. Хотелось,
чтобы и ты почаще в него заглядывал.
Опять таки, я не понимаю, что ты имеешь в виду: " при таком раскладе".
Какой сейчас расклад? Надо ли это понимать так: если Алик настучит в
гостевой, Тупой должен выйти "в реал" и представиться. Бред, какой-то,
однозначно.
И потом, насчет "представиться" - Алик, для меня ты виртуальная
личность, я не видел ни одного доказательства, что ты Илья Рыженко по
паспорту, водительским правам, или любому другому документу с
фотографиией, позволяющей однозначно идентифицировать твою личность.
Поэтому все твои заявления о "представиться", звучат смешно. Если тебе
это поможет - то я Иван Петрович Сергиенко. И что дальше ?
Примечание: Мне кажется, Алик, ты перетрудился. У тебя какая-то каша в
мозгу.
3. Это не вопрос, а монолог: Нет, прячешься трусливая анонимная гнида -
самому стыдно такую шваль как ты явить народу. Депозит явно, даже не
нулевой, а отрицательный.
Ответ: Алик, мы опять разговариваем на разных языках. Твой депозит -
опусы, комментарии, сайт, прочие телодвижения к только тебе понятному
Делу и проЭкту - для меня непонятны и не имеют ценности. У меня своя
шкала ценностей, и по ней твой депозит абсолютно ничего не стоит -
пустая трата времени и чужих нервов. Равно, как и мои ценности - для
тебя.
Давай так договоримся - ты не выдаешь кредиты - а не не буду торговать
семечками. Только торгуй своими семечками в другом месте. А то ненавижу
заплеванные полы и матерящихся базарных торговок.
Примечание: Да нет никаких примечаний. Грустно, девушки.
Тупой

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про водителей, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про секс

  "nCuXo3"  [2014-09-01 в 07:40]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при
этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол
кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему
все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой.
Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про трех богатырей



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про индейцев

|

анекдоты про Вовочку

|

анекдоты про студентов

|

анекдоты про библию

|

анекдоты про троллейбус

|

анекдоты про папу

|

анекдоты про русских

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет