Анекдоты про туалет

Вполне возможно, уже фигурировало...

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно,
чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего
дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы
и высылали директору с требованием открыть туалет!

Взято вроде из FIDO

Анекдот в тему: директор, туалет

[ссылка на анекдот]    

Надпись в туалете:
"Не ссы - прорвемся!" Трубы.

Анекдот в тему: туалет

[ссылка на анекдот]    

Некоторые надписи, прочитанные на стенах туалетов:


1. Точность - вежливость королей.

2. "За буйки не заплывать!"

3. Чище руки тверже кал...

4. Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

5. "Заходи и не выходим будешь"

6. Прием вкладов от населения.

7. "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"

8.Сижу на горшке и плакаю, почему я так мало ем и так много к@каю

9.В поезде в туалете, под стоп-краном надпись:
- Сорви свой джек-пот!

10."Тебе что, прицел нарисовать?"

11. "Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация"

12. "До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!!"

Анекдот в тему: туалет, хуй

[ссылка на анекдот]    

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай давай вылезай… да точно тебе говорю точно, спит она уже, спит.

Анекдот в тему: супруг, супруга, туалет

[ссылка на анекдот]    

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Анекдот в тему: она, работа, больница, собака, самолет, автомобиль, туалет, деньги, грызун

[ссылка на анекдот]    

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму- отлетели пуговицы. Взялся за портфель- оторвалась ручка."
Боюсь теперь идти в туалет...

Анекдот в тему: туалет

[ссылка на анекдот]    

9 признаков типичного американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Анекдот в тему: супруга, дети, американцы, война, туалет, деньги

[ссылка на анекдот]    

Два приятеля работают в разнах отделах продавцами -консультантами. У одного дела идут плохо. План не выполняет.
Второй ему и говорит:
-Я видел, как тебя спросили порошок-автомат ТАЙД, а ты сказал-нету. Надо было другой фирмы предложить. Понял?
-Понял.
На следующий день после работы встречаются, у первого - фингал.
Второй: -Что случилось?
Первый:-Да ну тебя со своими советами. Вчера спросили туалетную бумагу, а её не было. А я им говорю:"Туалетной бумаги нет, но я могу Вам предложить вместо неё наждачную бумагу или конфетти".

Анекдот в тему: продавцы, туалет

[ссылка на анекдот]    

Моладая пара...первое свидание...цветы,шампанское...Дошло дело и до пастели!Она и так с ним и сяк,а у него ни в какую не реагирует.Ну парень выскочил на пару минут...типа в туалет,всю голову сломал..и решил к нему линейку привязать!!!Ну тут все как помаслу пошло....На следующее утро одна половая губа другой
-Мань,ну лысые были?!!!
-были!
-Ну черные у нас были?!!!
-ну были...
-Ну чтоб на носилках заносили...............!!!!!!!!!!!!!!

Анекдот в тему: он, он и она, туалет, цветы

[ссылка на анекдот]    

Как в какой-то студенческой общаге все сговоpились над дpугом подшутить. Пpосыпается, скажем, Вася поутpу, а сосед ему:- Ого! Чего это у тебя так голову pаздуло? Вася идет в туалет к зеpкалу, смотpит - голова в поpядке. А в туалете тpое стоят куpят:- Hу и башка у тебя!- Чего это ты так pаспух, думал много?- Hи фига себе котелок! Вася смотpит еще pаз в зеpкало - голова ноpмальная. Выходит из туалета,тут девчонки навстpечу:- Васька, пpивет! Ой!!! Что это у тебя с головой? Большая такая!И так целый день... Hаконец Вася не выдеpживает, кpичит: "Вы все козлы!!! Вы меня достали! Идите к такой-то матеpи, идиоты!!!" Hадевает свое пальто, хватает шапку и бегом выбегает из общаги.... А шапку днем pаньше ушили...

Анекдот в тему: соседи, студент, Винни-Пух, туалет

[ссылка на анекдот]