ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про телефон

Анекдоты про телефон



  "amir"  [2015-09-03 в 16:24]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про милицию, Анекдоты про телефон, Анекдоты про рай

  "gooshin"  [2015-08-30 в 23:19]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я работаю в одной турецкой организации, приходится много общаться с
турками, причем не только вживую, но и по телефону. И причем в 80%
случаев эти турки знают только свой родной язык, а на остальных языках
чисто символические слова - типа Здраствуйте. Начальника у меня зовут
(чтобы не называть реальных имен) предположим Ахмет Акйыл. Его очень
часто спрашивают, когда звонят из Турции. Впрочем, для меня это не такая
большая проблема как кажется - по турецки я немного говорю, но иногда
очень плохо слышно и приходится улавливать основные слова и догадываться
что хотят сказать. Недавно мой начальник заболел и предупредил, что
будет только в понедельник. И если звонили, я не понимала что говорят, и
слышала только "Ахмет Акйыл", то мило объясняла, что его нету и т. д. И
тут кто-то звонит, слышно отвратно, слышу только "бу бу бу Ахмет Акйыл".
Понятный ответ "Его нет.....". А потом, чтобы не затягивать бодягу с
разговорами, сразу положила трубку. Тут снова звонят "бу бу бу Ахмет
Акйыл" - тот же голос. Я повторила, положила трубку. Так повторилось раз
7, пока я не сорвалась на крик "Если у вас срочная просьба, присылайте
факсом или на И-мэйл", бросила трубу. Через 15 минут приходит письмо по
интернету (примерное содержание):" Настя, дура, это я, Ахмет Акйыл,
отправь письмо туда-то туда-то. P.S. : будь вежливей со звонящими, среди
них могут попасться такие же непонятливые как ты".
Я и не думала, что мой начальник, когда звонит на работу, всегда
представляется :)))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов, Анекдоты про телефон

  "endi333"  [2015-08-30 в 21:48]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться
можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут
не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на
другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про немцев, Анекдоты про работу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон

  "shmels1"  [2015-08-27 в 05:53]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дело было на военных сборах в 1999 г. Половину ребят с нашего
факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах
учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в
тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий
200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение,
сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам
и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в
мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а
вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого
физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу
казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные
РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в
тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты
операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно,
когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то
аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось
оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную
опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не
железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго -
настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже
успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать
блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и
солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и
30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые
сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации
сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и
аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали
крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов
передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали
отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая
характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут
лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить,
показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную
авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий
мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного
лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на
шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и
откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро
вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим
голосом скомандовал всем вернуться в часть.
История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали,
лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц
тяжким трудом смывали свое "преступление".
Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что
пистолет Макарова - дерьмо страшное, из которого можно только
застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед
принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной
мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и
ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про армию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про архангела, Анекдоты про самолет, Анекдоты про радио, Анекдоты про телефон

  "seqvs"  [2015-08-26 в 08:23]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про хуй, Анекдоты про телефон

  "hopipoh"  [2015-08-22 в 04:52]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
К теме "ошиблись номером"
Где-то в 1997 годе у моей знакомой начиная с 18.00 начал звонить телефон
причем еле успевала положить трубку как сразу же звонок. Первые полтора
часа ответы были от - ошиблись номером до 6-7-ми этажного могучего
внезапно получив передышку минут на 5 возникло решение отвечать на
звонки как абонент, продолжалось это где-то минут 40. Последний звонок
окончание мытарств
Мужчина - Привет
Она -привет
(М)- твой дома
(О)- только что ушел
(М)- что делаем
(О)- бери два пузыря шампусика и мухой ко мне
(М)- 5 минут и я у тебя
(О)- жду
Потом минут 15 представлялясь картина Репина

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про телефон

  "zheka"  [2015-08-15 в 11:12]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про телефон

  "northernstar"  [2015-08-08 в 09:22]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена не работает, сын учится во вторую смену.
На работу приезжаю в 8.
Жена иногда просит, чтобы я их будил телефонным звонком в 9.
Перед уходом на работу всегда целую спящую жену.
Однажды, поцеловав, шопотом (шепотом) спрашиваю: "Вас будить?".
Ответ: "Не надо меня возбуждать."
ТВН

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про работу, Анекдоты про телефон

  "Magdalena"  [2015-08-07 в 22:38]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эта история, даже не история, а просто один маленький диаллог.
На работе, в чисто мужском коллективе, Один молодой содрудник делился
первыми впечатлениями от первого сексуального опыта.
Значит он объясняет:-Я ей руку в лифчик засунул, а там такие сиски
ВО-О-О! Потом я ей руку в трусики засунул, а там тоже кайф.
Тут его давай спрашивать, мол ты объясни, что там.
Он, конечно, немного растерялся как объяснить, что-там. Но недолго думая
ответил:-Кто нибудь, когда нибудь лошадь с руки кормил? Вот там тоже
самое.
Николай Бобков.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про секс, Анекдоты про телефон

  "Дмитрий"  [2015-08-03 в 22:11]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— > В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
— > Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
— > Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
— > С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
— > Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
— > Что такое: глаза боятся — руки делают.
(Секс по телефону.)
— > Похоронили пpocтитутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
— > Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
— > Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)
— > Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
— > Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
— > Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает ми%eт 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
— > Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
— > Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
— > Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после ceкcа.
— > Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
— > Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
— > Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все
время разные...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про корову, Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дерево, Анекдоты про яйца, Анекдоты про телефон, Анекдоты про деревню



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про ежика

|

анекдоты про жопу

|

анекдоты про самолет

|

анекдоты про кинотеатр

|

анекдоты про метро

|

анекдоты про Машеньку

|

анекдоты про старика Хоттабыча

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет