ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про таксистов



  "Thingol"  [2014-10-31 в 14:06]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про соседей, Анекдоты про директора, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про дверь

  "Lordik"  [2014-09-27 в 08:07]  рейтинг: +2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказал друг-таксист, про которого одна история уже была..

Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб)не довезете???
Друг:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про таксистов, Анекдоты про таксистов

  "2011"  [2014-08-27 в 11:06]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой,
сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что
опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю?
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к
назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до
меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с
треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем
парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А
надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество
непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на
полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный
фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а
такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на
остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно
большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я
неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности,
что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира.
Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки
описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи,
какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем
американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так
до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он
захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать
таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря
направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил
одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то
задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже
пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с
моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал
экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", -
машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант
и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я,
осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом
посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха
чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь,
- и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев, Анекдоты про водителей, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов

  "Toxicoz"  [2014-08-15 в 14:51]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.
1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!
1974г.-1988г.
Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.
Летчики... Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе.
Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные
солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному
пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами,
которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - " СЛАВА
РУССКИМ ПИЛОТАМ".
Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали
чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными
узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы
добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы
бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из
Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от
этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из
Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы
шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя..
Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.
1962г.-1969г.
В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был
укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным
развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков.
На правительственном уровне была принята программа по которой, три года
подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в
аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить
профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто
поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том
числе и моего отца.
В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз
пилотами из того самого набора. Все они были из "Нахичевани" и
"Александровки" из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова
на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на
весь их образ жизни.
Зима- комбинезон.
Зима 1965г. Прикаспийские степи.
Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны
сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались
унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой
шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками,
молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику
захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять
минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди
отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их
расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу.
Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по
прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но
они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами,
отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они
сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в
карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул
шлемофон и вышел из землянки... На улице от шума метели не было нихуя не
слышно и невидно.
Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва
втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату.
Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и
свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь... а говна то и нет.
Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять
расстегиваться и рукой щупать, не липко ли... Щупал щупал, хер с ним
думает, чудо природы типа и поперся в землянку.
Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются,
дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа
покурить..
И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна..
Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились....
( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов
устарел и распилен. )
Зайцев- Уазик.
1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.
ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или
готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там
было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были
злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них
заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы
с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а
летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их
уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в
Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в
последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем
Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым
молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета
Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это
как сейчас быть обладателем Хаммера.
И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев
собрал всех в кучу и дал команду- " ПИЗДИМ ВСЕ! "
....
И мужики пошли.
....
Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все
спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты.
Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом
25 кг от военного УАЗа.
( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним
руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)
Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)
1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.
Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только
он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить
мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут),
нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй
заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть).
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко....
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса.....
Крайним выбрали Матвеича.
( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный
состав Авиа Отряда. )
Пилоты и Менты.
Начало 70 годов. ЭОАО.
Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были
как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при
исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами
пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди
изобретательные.
Грязища тогда в городе стояла страшная, слово "асфальт" не вызывал у
людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых
сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках.
Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из
ресторана.
Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и
просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом,
поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов
заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики
поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что
менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал -"Авотхуй, будем их
пиздить" и решил принять бой.
Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики
выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от
туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли
на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и
здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем
и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и
съебались нахуй.
( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза
больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было
во всем СССР.)
Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.
Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом
беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно
оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как
то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала
занимательный диалог раздававшийся из их палатки.
Женский голос: - " Не надо! "
Агапов :- " Нет, блять, НАДО! "
.......
Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас
ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его
обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у
его небыло.) В порту его звали " Отец русского слова. "
Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в
самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он
как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о
лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у
него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал
карманные деньги данные родителями якобы на "отвественное хранение".
Денег больше никто не видел.
Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на
базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего
трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал
любые проблемы.
Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные
соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был
завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то
мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и
сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На
след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся
кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все
обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех
нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к
руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги
той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам
Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.
Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно
Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже
слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем
сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном
итоге он женился и успокоился.
( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище,
из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись
домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя
ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ
аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился
от без исходности. )
Александр Ларченков. Или " день с утра не задался"
Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по
тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном
авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в
1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного
накопления капитала создать свою контору "Ларченков Авиа" и барыжил
советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был
типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая
оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной
страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском
аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в
котором наблюдал за воздушними парадами Сталин.
Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю
дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать
сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро
ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную
комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по
середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я,
несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там
такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой
сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он
там типа настольгирует.
Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый
день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это
не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу
пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый.
Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает
поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал
яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы
упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с
покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел
к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул
в него.
- " День с утра не задался"- сообщил он мне.
Я поразился его выдержке и интелегентности. " Настоящий летчик" подумал
я.
( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных
источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой
деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)
Без рук разорву жопу до глотки.
1992г.
В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На
правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО
разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно
сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий.
Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и
авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был
заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за
развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной
звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что
все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением:
.......
- " Да я без рук разорву твою жопу до глотки! "
.......
Звонки прекратились.
( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий
и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про работу, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про школу, Анекдоты про зайца, Анекдоты про льва, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про жопу, Анекдоты про смерть, Анекдоты про бандитов

  "Snugins"  [2014-08-06 в 13:24]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пpиходит студент на лекцию весь избитый. Пpофессоp его и спpашивает:
"Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?"
"Понимаете, пpофессоp, поймал я такси, доехал до института, даю
таксисту 5 pублей, а он мне сдачи не дает. Я его спpашиваю: "А сдача?"
А он - "это мне на чай". Hу я и спpосил: "А вы не уписаетесь?"
"Тогда добиpайтесь на общественном тpанспоpте."
Hа следующий день истоpия повтоpяется.
"А что на этот pаз с Вами пpиключилось?"
"Еду это я в автобусе, вдpуг вижу - у одной женщины платье сзади ж#$%
зажевала. Hу я вытащил, а ее муж начал возникать - так я обpатно
засунул."
"Hу все, ходите пешком."
Hа следующий день истоpия снова повтоpяется.
"А сегодня что скажете?"
"Иду это я по сквеpику. Вижу - паpень с девушкой на скамейке сидят.
Девушка касается пальчиком губ паpня и спpашивает: "Болит?" Он
отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спpашивает: "А тепеpь болит?"
Он отвечает: "Hет". Hу я подошел и спpосил: "Девушка, а Вы от гемоppоя
не лечите?"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про студентов, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про автобус

  "George"  [2014-08-04 в 13:43]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про таксистов

  "Prize"  [2014-07-18 в 19:39]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Киевлянину
"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно -
прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной
КРИМИНАЛ?????
Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."
Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка......
еще:)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про таксистов, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про любовь

  "Dmitriy"  [2014-07-13 в 06:26]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про деньги

  "Cover_80"  [2014-07-10 в 21:22]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Крым. Горный серпантин. По нему едет такси, а в такси Рабинович.
Вдруг на крутом подъеме у такси отказывают тормаза. Такси с дикой
скоростью катится вниз.
Рабинович(в панике):
- Останови!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Водила(тоже в панике)
- Как, что не видешь тормаза неработают!
- Да не тормаза, счетчик останови!
Терминатор

Анекдот в рубриках: Анекдоты про таксистов

  "Наталья"  [2014-06-30 в 21:21]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова
М - за 100$ довезешь?
Т - нет
М - за 200$?
Т - нет
М - за 10 000 рублей?
Т - ладно довезу, садись
Ну значит доехали....
М - может за 1000$ отсосешь?
Т - ты че, нет конечно
М - 5000$?
Т - да нет же и не уговаривай!
М - даю 100 000$!!!
Таксист подумал, подумал... никто не видит...
Т - ладно давай...
Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле:
- Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про таксистов



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про жену

|

анекдоты про крота

|

анекдоты про актеров

|

анекдоты про библиотеку

|

анекдоты про Францию

|

анекдоты про рай

|

анекдоты про библию

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет