ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про таксистов



  "VeraNKR"  [2015-02-19 в 07:29]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История реальная и произошла лично со мной два дня назад во время
командировки в славный город София (Болгария). Пошла с одним местным в
ресторан. Посилидели, потрепались. Надоело, поехали к друзьям. Их было 5
мужиков (друзей). Надоело сидеть, внесла предложение: или дискотека мили
картинг. Просили подождать. После принятия "еще чуть-чуть" один их
друзей показалася существенно симпатичнее того, с кем я пришла. Сказано
- сделано. Пишу записку на салфетке. Благо стол круглый: от души пинаю
ногой искомого субъекта, пока мой сопровождающий в сортире. После пинка
швыряю записку под стол дескать - понял, действуй. Под стол почему- то
пытаются лезть двое. Я
ОЧЕНЬ удивлена. Заглядывыю под стол: оказалось, что по ходу пинаниния я
пнула двоих (вот и лезут гады, что твой Гитлер в Россию). Пытаюсь
ненужного отвлечь: то есть вынимаю его из под стола, пока не успел
схватить записку. Искомый объект читает и озаряется голливудской
улыбкой. В записке такой текст: "через 30 минут я поеду домой одна.
Езжай за мной в готиницу на ул. Лидице. Гостиница - называется
".......". Приходит из сортира мой сопровождающий. Приглашает танцевать.
Иду плясать. В
дверях танцпола нарисовывываютя оба объекта: нужный и ненужный. Ну думаю
опять: два сапога - кеды, лучшие друзья, заяц и волк и т. д. Хрен с
ними, короче - танцуем втроем. Сели за стол. Все сияют, как будто им
подарили по миллиону баксов. )) Мой сопровождающий (кстати на удивление
- не колеблясь вывалил 70 евро за мое вино) заказывает себе вискарь.
Много вискаря. Пользуясь случаем (думала, что его жаба задужит вискарь
бросить) говорю - типа гран вам мерси, но спать пора и все такое.
Пытаюсь уехать на такси одна. Не получается. Ладно((( Сажусь в такси с
сопровождающим, типа меня везти в гостиницу. За нами трогается еще одно
такси. Сижу в такси и глупо улыбаюсь. Приезжаем в отель. Утром я
предупредила ресепшп, что ко мне приедет друг на мотоцикле - зовут его
Борис. Подходим в ресепшн, собираюсь сказать дежурный набор слов: мерси,
все было супер, завтра втретимся и т. д. Ан нет - сопровождающий бодро
заявляет на ресепшене по болгарски типа он здесь будет ночевать и,
собственно, ключ ему дайте. Стою молча - офигеваю. Девушка не теряется,
здоровается с
"Борисом" по имени и задается вопросом: Типа а где твой мотоцикл - они
уже в гараже место под него освободили.
Занавес. Тихо охуеваю от выражения лица сопровождающего. Сперепугу
выскакиваю во двор. Пытаюсь прикурить. Недалеко слышу шаги
(последовательно) двух человек. Выглядываю: бля..... впереди на всех
парах чешет искомый объект, сзади догоняет "намбер три". Думаю, что
искомый субъект сдуру после прочтения записки хуйнул ее обратно под
стол, а третий не поленился и тоже прочел. Причем последний резво
догоняет ведущего и начинается диалог. От неожиданности бросаю сумку на
стол (там столики стоят во дворе) и ныряю в ближайшие кусты. Сижу. Мысли
приблизительно такие "чтоб вы все сдохли чурки тупые". Время 6 утра.
Продолжают трепатся (прошло уже минут 15).
Затекли ноги, замучали мошки. Не уходят - пытаются друг другу доказать,
что записка адресована именно ему. Выходит мой сопровождающий во двор.
Немая сцена - "Ревизор" просто "курит". Все трое охуевают.
Начинают обмениваться репликами типа "чего ты тут делаешь в 6 утра".
Все пытаются расказать друг другу сказку про рояль в кустах. Друг другу
не верят.
Обнаруживают мою сумку на столе и полное отсутствие меня. Возникает
масса версий куда я делась. Ни одна не соответствует кустам. В куст
залетает блядская оса. При этом перманентно хочет сесть на меня -
аэродром понравился (я покрасилась - волосы красного цвета). Я с осами
не дружу и посему пулей вылетаю из кустов. По ходу полета оставляю в
кустах шлепку (туфлю). В таком замечательном виде предстаю перед
троицей. Понимаю что возможно меня решили побить или трахнуть скопом.
Извиняюсь, беру сумку. Вспоминаю, что один туфель в кустах. С тоской
оглядываю кусты и понимаю, что второй раз я так резво туда не залезу -
колючек много. Терять уже нечего - прошу достать туфель. В кусты лезут
втроем. Самым шустрым оказался третий (приблудный который). Достает
тапок. Всем сообщаю, что хочу спать, всем спасибо, не надо было меня
таким скопом сопровождать и т. д. Ухожу спать. Стук в дверь номера.
Думаю "охрана наверно - может я чего не то сделала". Открываю дверь:
стоит ИСКОМЫЙ ОБЪЕКТ"!!!!. Тащу в номер, затем в постель. Начинаются
вопросы - откуда типа остальные взялись около гостиницы. Прикидываюсь
шлангом. Не помогает. Начинаются морали типа что он хочет быть один и
единственный и т. п. Время 6.40.
ЗА...аЛ РАЗГОВОРАМИ!!!!! Выгоняю из номера. Так и не было секса(( Вот
на такой печальной ноте и закончился мой вчерашний "вечер".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь

  "Paxom"  [2015-02-10 в 05:57]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
За правдивость истории не ручаюсь т. к. слышал ее от разных людей, оба
уверяют, что лично были свидетелями, и, или принимали участие. Расскажу
от первого лица "принимавшего непосредственное участие".
Было это в 2000 году, живем мы в общаге, пропал сосед, жена сильно не
волновалась - не в первой, через три дня в понедельник он заявился,
спрашиваем его: -Вадим, ты где был?
В пятницу, как обычно после работы мы с мужиками с легонца выпили, не
так чтобы на рогах, но не много на веселе. Стою я на остановке жду свою
маршрутку, ни кого не трогаю, курю, смотрю по сторонам. Смотрю стоит
мадам в норковой шубе, хотя еще не сезон, конец сентября даже для
Красноярска теплый, и голосует - ловит тачку. Рядом с ней
останавливается такси из машины выходит молодой парень и прямиком мимо
нее к павильону, за догонкой видать, по дороге задевает эту мадам
плечом, извиняется и бежит дальше, машина то ждет. Та, демонстративно с
какой то даже брезгливостью, достает из кармана белый платок, вытирает
им свою шубу на своем плече, там где парень ее задел, подходит к урне и
выбрасывает свой платок.
Через пару минут из павильона выходит тот самый парень, мадам тем
временем остановила таки тачку, нагнулась, голова в окошке и
разговаривает с водилой, о цене или о пункте назночения договаривается,
парнишка подбегает к ней, со всего размаха дает ей смачного пенделя,
снимает с ноги туфель, подходит к той самой урне, где мирно покоился
платок мадам, и бросает его туда же, садится в такси и спокойно уезжает.
У всех кто стоял на остановке отвисли челюсти, на меня же напал такой
ржач, что я просто не мог остановится, а когда она вылезла из форточки,
вся в слезах, тушь по лицу размазана р жали уже все, даже водила той
тачки, которую она остановила, а я просто еле держался на ногах от
смеха. Водила уехал, мадам увидала ментовской "бобон" и бросилась ему
под колеса, остановила его таким образом, и вся зареваная, через слезы
рассказала ментам эту историю, мол так и так меня обидели и в заключении
тычет в меня пальцем и говорит: -А этот был с ним...
Пиздец!!! Я аж сигарету проглатил, меня просят проехать с ними, сажусь,
привозят, садят. Сижу два дня, на третий вызыват меня следак и говорит
рассказывай, я рассказал как было, он от души проржался и говорит:
-Извини паря, мадам эта с администрации оказалась и твое поведение ее
сильно обидело, короче мне указ с верху тебя наказать, но так как
уголовщины за тобой нет, то вот тебе штраф за нарушение общественного
порядка и дуй от сюда.
Вот так Вадим добирался "весело" до дома три дня, а может врет?
Mr Nik

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про соседей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов

  "Дмитрий"  [2015-02-08 в 23:13]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Снегурочка
Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной
реакцией, он и в компьютерные игрушки всех драл, и на футбольном поле
был на голову выше остальных. И это с металлической пластинкой,
скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда
служил в охранных частях, где-то на севере. Они ловили бежавшего зэка и
при десантировании с вертолета, Толя напоролся на свой собственный штык,
который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере,
Толя так нам рассказывал.
Но сейчас вспомнилось не это.
Как-то в самом начале капитализма, Толя ездил к маме. На Новый год.
Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено, там
бинтами замотано.
- Кто это тебя?
- Снегурочка...
- ...?
- Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое
против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от
аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на
дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить
невозможно - гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб.
Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже
ничего не сломал.
- Стекло отсутствовало, что ли?
- Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило.
- А водитель?
- Живой..
- А Снегурочка?
- Убежала, сволочь...
Плотогон

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про водителей, Анекдоты про футбол, Анекдоты про бога, Анекдоты про Новый Год, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов

  "mp3"  [2015-02-07 в 07:01]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мысли программиста.
"Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью... Ну,
это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи... а если
заархивировать?... "...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про пиво

  "slonz"  [2015-01-15 в 12:28]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - "Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? "
Муж: - Иди...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про деньги

  "dbxsxts"  [2015-01-14 в 08:28]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
-Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
-Это памятник?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про милицию, Анекдоты про таксистов

  "zheka"  [2015-01-12 в 18:28]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про таксистов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про автобус

  "Stronger1"  [2014-12-23 в 04:04]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением
графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой:
ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения
соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя."
С уважением, Администрация.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про таксистов

  "Timm"  [2014-12-03 в 04:15]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Два наркомана останавливают такси:
- Шеф, нас троих до Белорусской
- Так вас же двое?!
- А ты че, с нами не поедешь?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про таксистов

  "Stan"  [2014-11-02 в 13:57]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Круговорот вещей в природе.
Дело было в начале 90-х. Рассказал друг Серега, далее от его лица: Купил
я себе по случаю чумовые сандалии - ярко рыжие, кожаные, английские -
полдня в очереди отстоял. На следующий день одел я сандалии на босу ногу
(жарища стоит) и пошел хвалиться обновкой по друзьям. Друзья обновку
оценили и, естессно, было решено обнову обмыть...
Ближе к часу ночи деньги закончились окончательно, и, приняв решение
продолжить обмывку завтра (к этому времени стоимость выпитого уже в два
раза превышала стоимость покупки), я пошел домой. Как было сказано выше,
денег на такси не было, и я пошел пешком. В целях экономии времени по
дороге идти не хотелось, и я пошел напрямик темными переулками. Иду,
настроение приподнятое: насвистываю веселые мелодии, и хочется обнять
весь мир, помирить всех людей и дарить всем счастье... Неожиданно сзади
невъ**енный удар по затылку... уау!!!... темнота... медленно прихожу в
себя - лежу на асфальте... башка гудит, и мягкий ветерок холодит пятки и
рядом валяется большая дубина, которой меня и ох*ячили. Прихожу в себя и
понимаю, что любимые рыжие сандалии были с меня сняты самым наглым
образом. Как домой добираться не понятно. Идти босиком через полгорода
по битым бутылкам совсем не радостно, да и менты могут возбудиться при
виде ночного йога. Решение принимается автоматически - беру дубину и
сажусь в придорожные кусты. Где-то через полчаса на дорожке появляется
крендель. Идет веселый и радостный насвистывает какую-то мелодию,
счастливый и, по-видимому, хочет обнять весь мир, вот придурок! А на
ногах то у него кроссовочки Адидас. Аккуратненько подкрадываюсь к нему
сзади и как охерачу его дубиной по кумполу - он с копыт. Снимаю с него
кроссовочки - удобные (даже удобней сандалий) и размерчик мой оказался и
домой.... А как уж парень домой добирался, проявил ли такую же смекалку,
не знаю..........

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про Англию, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про кофе

|

анекдоты про профессоров

|

анекдоты про время

|

анекдоты про женщин

|

анекдоты про ресторан

|

анекдоты про рекламу

|

анекдоты про почтальона

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет