ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про танк



  "makz"  [2015-04-02 в 14:28]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
...четыре танка возле трупа...такой у парня был конец...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про танк

  "Alex_R"  [2015-03-29 в 18:09]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Украл...

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про танк, Анекдоты про самолет

  "DimanMegaMixRMX"  [2015-03-24 в 23:12]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про танк

  "Юра_Скай"  [2015-03-24 в 22:39]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: —
Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой -
обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю,
жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Десантник:
— А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
... И еще не один гад целым не ушел!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про танк, Анекдоты про кровать

  "fenom"  [2015-03-22 в 17:58]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна, он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Наверное, электриком...
- ???
- Да я его каску нашел, там две молнии нарисованы.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк

  "Sergio"  [2015-03-16 в 07:00]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эпиграф. "Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!"
(О как! Знай наших!)
Один день из жизни Сани Тейхриба.
Пришел Этот ДЕНЬ!
Пусть живые позавидуют мертвым!
Чо, догадался сам. Молодца!
Да-да. Гос. по Химии-это тебе не мелочь по карманам тырить!
Вела у нас сама Диканская. Папаша Мюллер, просто пупсик, по сравнению с
нею.
Можно сказать-строгая, но справедливая.
Ну последнее нас потенциальных двоечников интересовало мало.
Она осуществляла естественный отбор на факультете, отделяла овец от
козлищ. Правда иногда проскакивали при посредстве тов.
Слюдкина(www.homosapiens.ru), лисы в овечей шкуре.
Сидим, ждем кого начнет первым рвать на потеху публике. Хотя, смотря на
мучения других, совсем просто было представить себя на их месте.
- Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу идти домой.
Оглядела всех.
Ну вот и все. Прощай молодость. А ведь я еще так мало пожил.
Как то в Красной Армии я под пулеметной стрельбой с поля выползал. Но
так не боялся. Одно дело когда пули свистят над твоей головою и ты
ползешь в траве. Вспоминая все молитвы которые знаешь. Но как то
отстраненно, понимаешь, что шансов, что в тебя прилетит пуля практически
никаких. При стрельбе из танка, пулемет не способен опуститься ниже
определенного уровня.
А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемета, они тоже
несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не будет.
Народ готовится. Прошло минут 40.
- Кто готов?
Дураков не нашлось.
- Даю еще 10 минут и начинаю по алфавиту.
Поймал несколько взглядов. Так наверное, в 37 смотрел народ на тех за
кем приезжал черный воронок. Смесь жалости, ужаса перед неминуемой бедой
и затаенной где то на самой глубине сердца, но все равно проскакиваемой
в глазах, зеркале души, животной радостью.
Слава Богу не моя очередь и есть еще немножко времени, на парочку
глотков свободы.
Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя!
Должен заметить, что получить законную пару, не входило в мои планы.
Пусть на миру и смерть красна. Но моя то фамилия не Матросов.
И чо делать в такой патовой ситуации?
Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля!
Так как Д. не имело смысла сдавать, в принципе.
"Спасение утопающих-МЧС, здесь совершенно не при чем".
Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у Толстого.
Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то не было. Встаю и
иду на выход.
- Молодой человек и куда вы путь держите?
- Лично я, иду в туалет!
- 10 минут не больше!
Как там пословица говорит.
"Либо голова в кустах, либо Диканьская порвет жопу на британский флаг".
Конечно же я не в тубзик пошел, а полетел целенаправленно на кафедру
Неорганической Химии. Узнал, где можно найти Слюдкина. Нашел заразу.
Чел., имеющий золотое сердце. Спрашивает меня на законных основаниях.
- А чо это вы, Алексей, здесь шарохаетесь, у вас же вроде Гос. Экзамен
идет?
- Меня Диканьская послала за вами.
Маленькая ложь во спасение. Так как Диканьская была Зав. кафедрой, то у
него был только один выход-подорваться и следовать за мной!
Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин один, а народу на
курсе человек 100.
Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в общагу.
Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Диканьская была занята.
- Вы что-то хотели?
- Да. Вот хочу вам сдавать.
Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце тоннеля.
- Вы готовы?
Совершенно глупый вопрос.
- Всегда готов!
- Ну что ж, приступим.
Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было абсолютно
некогда. Да и смысл. Начал что-то мычать. Когда все позабыл, да еще то,
что не знал в принципе. Какой-то бред я нес. А вокруг нас со Слюдкиным
сжималось кольцо, тех кто хотел выжить в этой смертельной схватке. Вид у
Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как будто ему зуб без
наркоза сверлили. Но что поделаешь. Выбора не было. Пытался хоть
какое-то рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать меня по
правильному адресу, ему не позволяло воспитание.
- Ну что же, я думаю 3 вы вполне заслужили.
На лице явное облегчение. Встает. Готов побыстрее свалить от человека,
который так бессовестно надругался над его любимым предметом. По рядам
пронесся завистливый вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в
состояние страшного офигения.
- Мне нужна 4 для стипендии!
Ту гримасу, что скорчил Слюдкин невозможно описать. Он мне из чистого
человеколюбия протянул соломинку. Как же он был изумлен, когда
почуствовал мою, на смерть вцепившуюся в его горло, руку.
И вот он вопрос, который может меня вывести к свету.
- Какие вы знаете агрегатные состояния воды?
- Э-э-э. (Вот валит. О чем базар не пойму.)
- Жидкость.
Сзади шипит какой то грамотей, желающий побыстрее дорваться до Слюдкина.
- Вода бывает жидкой!
- Замечательно.
На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и четко, как торпеда на
цель шел на 4.
- Твердое.
Да паренек, который сидел за мной был просто каким то Менделеевым. Тут
мне несказанно повезло. Но с другой стороны, это я привел Спасителя. Так
что квиты. Ради справедливости должен заметить, что Слюдкин не был
глухим. Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи.
- Вода бывает твердой. В смысле льдом.
Да мои поистине энциклопедические знания вызывали у Слюдкина умиление.
Особенно, это тонкое замечание, насчет льда.
- Газ.
Практически на всю аудиторию несет мне знания грамотей. Слюдкин уже
подымается, готовый свалить подальше от меня. Но что же это? Я молчу.
На лице Слюдкина большими буквами. "Ты чо молчишь, браток? "
Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая.
Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но я не был готов к
такому открытию. Какой на хрен газ?
Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из каких то
космических глубин моего подсознания, наверняка записанный на подкорку
во время здорового сна во время лекции, выплыл ответ.
- Пар!
Не в силах устоять перед мощью моих знаний.
- 4!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про армию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про ворону, Анекдоты про бога, Анекдоты про танк, Анекдоты про туалет, Анекдоты про жопу, Анекдоты про смерть, Анекдоты про дурака

  "Blake"  [2015-03-10 в 19:38]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит
мужик:
- Ребята, вы что? Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие
девушки посматривают?
- Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять
спрашивает. Ему отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка,
поиграть в картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки,
станки...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про танк, Анекдоты про пиво

  "Ludmila"  [2015-03-08 в 04:39]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Последние учения НАТО.
В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая
воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в
"горячих точках", а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого
класса, а теперь толстого менеджера.
"Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла
в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда
не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось,
что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и
начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко
в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков
и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из
зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых
гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных
орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от
постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все
бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы
знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно
было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось,
участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не
бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще
трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город
поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют
по особому плану, даже если нет командира или он убит...
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся,
забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В
воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж
которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив
забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет
Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно
пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава,
которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир
изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским
погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения
вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с
полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8,
две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает
как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще
хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет,
остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет,
потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать
автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял
единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро
вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему
оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая
сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение
в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий
случай не включая фар...
А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец,
уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и
приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем
различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она
закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный
конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а
стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко
вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не
было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются,
если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не
было. ішкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной
утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть,
уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался,
сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили. "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про немцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про проституток, Анекдоты про ежика, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк, Анекдоты про радио, Анекдоты про пиво, Анекдоты про смерть

  "DarkneSS"  [2015-03-07 в 16:33]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Рекламная акция времен великой Отечественной войны! Найдите под крышечкой танка двух немцев, и вы бесплатно получите билет на парад Победы!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про немцев, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк, Анекдоты про рекламу

  "Apel$inka89"  [2015-03-06 в 20:05]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пришел бог к Путину и говорит:

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев, Анекдоты про бога, Анекдоты про танк



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про программистов

|

анекдоты про Ленина

|

анекдоты про русских

|

анекдоты про бобра

|

анекдоты про мужчин

|

анекдоты про пиво

|

анекдоты про голландцев

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет