Сделать стартовой | В избранное | Установить виджет на Яндекс
Имя:
Пароль:
 
  ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про школу
Нравится
Самые смешные анекдоты  Анекдоты











Знакомства  Знакомства
Я ищу
в возрасте от до
из
 

А эти люди сами ХОТЯТ С ТОБОЙ... познакомиться:

Сонник  Сонник

Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про школу


Одна из излюбленных тем настоящих гуру анекдотов - это анекдоты про школу. Эти шутки никогда не теряют популярности, продолжая звучать из уст всех прослоек общества, развлекая и веселя публику. Разнообразное количество этих анекдотов опубликовано на нашем сайте. Уверены, что многие из них придутся Вам по вкусу!
  "zero"  [2013-04-14 в 23:48]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Одобрено Миннравом России
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием
никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких,
затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к
благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный
эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными
дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также
кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной
гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое
подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие
отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как
известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета -
сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три
раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме
того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о
некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально
снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,
познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно
рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте
закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются
начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней
никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо
наливается свежей кровью, сердце радостно выдает двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет
на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить
массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет с махоркой без фильтра.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про Россию, Анекдоты про евреев, Анекдоты про школу, Анекдоты про лошадей

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]
  "Lora GT"  [2012-04-25 в 22:58]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос "Как звали
Маяковского" один
мальчик ответил "Михаилом". Так его - Мишей Маяковским - мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: "Не торопись, время
есть". На что
Миша Маяковский ответил: "А я хочу, как Пушкин, бац - и Война и мир! ".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про школу, Анекдоты про войну

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]
  "adil99"  [2009-05-25 в 17:39]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Опытная медсестра
К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем
разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка
рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от
меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня
вопросами:
- Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не
хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после
долгой совместной жизни!
Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом
ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по
возрасту уже пенсионерка, о присутствии которой мы как-то позабыли:
- Господи! Да и попробуйте! Тоже мне проблема! Только по-умному, чтобы
никто ничего не знал.
Мы еще минут двадцать в ауте были. Вот вам и пенсионеры!
Галка Сталинградка

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про школу, Анекдоты про секс

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]
  "big big i am a jeep"  [2012-08-17 в 16:54]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Небольшая зарисовка, так сказать, с натуры...
Швеция. Едем в машине, слушаем радио. Госканал SR-1, если кто знает.
Идет очень правильная и политкорректная передача о недопустимости
детского труда в развивающихся странах, да и в остальном мире тоже.
Приглашенная в студию эксперт (по голосу - дама лет 40) нудно и
поучительно рассказывает, какие нормы международного права при этом
нарушаются - ну там право детей на образование, отдых и так далее... В
общем, прописные истины, скука смертная.
Ведущий, следуя написанному сценарию, а может быть, чтобы слегка оживить
обстановку, предлагает слушателям звонить в студию и поделиться мнением.
Время идет, никто не звонит, тема ясная, о чем тут спорить... дети -
будущее планеты, гады эксплуататоры пьют детскую кровь и т. д.
Вдруг ведущий оживляется: "Вот мне тут показывают, что есть звонок! Але,
але, представьтесь пожалуйста! "
Сквозь обычный телефонный треск слышен старческий дребезжащий голос:
"Меня зовут Каролина".
Ведущий: "Так что вы думаете по поводу детского труда? "
Каролина: "Детский труд? Нет, мне это совершенно не нравится! "
Ведущий: "Не нравится? А почему? "
Каролина, с напором: "Но дети ведь так безответственно относятся к
вопросам качества! "
Мертвая пауза... Дама-эксперт практически в обмороке. Слышно, как на
заднем плане кто-то в студии хрюкает, не в силах удержаться от
раздирающего смеха.
Ведущий, из последних сил желая спасти ситуацию: "А что вы собственно,
имеете в виду? "
Каролина, с тем же напором: "Нет, ну как же: посмотрите на все эти
изделия из Индии, Турции, Китая - качество просто отвратительное! "
...........
На этом передача закончилась.
P.S. А вы говорите - "политкорректность"...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про радио, Анекдоты про телефон

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]
  "m1x"  [2013-05-24 в 13:46]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Физики-11классники завершают "Евгения Онегина". Отрывки из разных
текстов:
Татьяна сидела у себя на кровати и читала письмо Онегина. Вдруг вошел
Онегин. Он увидел ее, она была не одета, подошел и посмотрел ей в глаза.
Минуту стояла напряженная тишина, изредка прерываемая биением сердца
Онегина.
Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал
подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был
недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал,
конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских
разборок...
"Но я..." - договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом
ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания.
Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной
ножкой стула в руке - такой генерал видел свою жену впервые. "Этот
наглец посмел бесспроса войти ко мне" - возмущенно сказалаона. "Как
только он очнется, я вызову его на дуэль!" - ошеломленно проговорил
генерал. "Боюсь, он уже не очнется..."
... Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно
подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По
телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве.
Однако она, как порядышная девушка, не может все бросить и уехать. Тогда
она подошла к открытому настежь окну и прыгнула...
Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен.
... Только один человек в черном плаще и цилиндре, из-под которого
выглядывали кудрявые бакенбарды (попрошу сегодня мне это на доске
нарисовать: бакенбарды из-под цилиндра...), долго смотрел на генерала и
на переулок, где скрылся Онегин; он не мог понять, что это означает и
откуда это взялось...
В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не
переживет своего автора... Онегин - человек с большим и ранимым сердцем,
а такие сердца долго не живут.
... Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе
медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым
человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она
оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило
Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: "Мы едем служить,
правда?" - "О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое", - ответил
незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека.
"А куда тогда отправляется этот поезд?" - спросил Евгений, все
вспоминая, где же он видел этого человека раньше. "Туда, мой друг, где я
смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у
меня выиграть... Но учтите, я тренировался все это время".
Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но
затем он все же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно,
однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над
небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал.
Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его
оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в
обществе.
Онегин стал в какой-то степени Ленским...
Генерал, остыв немного, сказал: "Не надо нам стреляться, даже если я жив
останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю
вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!" - "А как же то, что мы
женаты?" - уведомилась Татьяна. "Да, [не могу разобрать слово! ], мы
виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте
счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства
взаимны были". Онегин подошел к генералу и сказал: "Спасибо, спасибо,
дальняя родня." Они обнялись и попрощались...
Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все
происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость.
Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в
свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно
улыбающегося мужа. Генерал, казалось, все понял и спросил у Татьяны,
почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ.
Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его,
попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате,
посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со
столика ножницы... Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю
ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал
приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но
тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В
это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться
и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и ввышел с гордой
осанкой, насвистывая Марсельезу.
Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же
произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты.
Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную
толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин
застрелился.
Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и портируются в другой мир. В
этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин
оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в
разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом
и Татьяна стала заниматься хозяйством... Сию эдилию нарушил темный
властелин...
Генерал и Онегин жили долго и счастливо.
Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается.
Источник:

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про милицию, Анекдоты про армию, Анекдоты про школу, Анекдоты про бога, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про кровать, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про дурака

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]
  "gooshin"  [2012-06-10 в 20:54]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
К истории о тяге к фотографии.
Я!!! Я помню Шрайбикуса из школьных учебников по немецкому языку!
Худенький такой перец в берете, очках, с бобинным (!!!) магнитофончиком
через плечо, с микрофоном в руках и фотоаппаратом на шее. Этого
Шрайбикуса втюхивали чуть ли не на каждой странице - по поводу и без, а
мы вдохновенно упражнялись в дорисовывании ему усов, зубов, сигарет в
зубах, цветов в руках...
Кстати, мое хобби - фотография! Спасибо тебе, фотоШрайбикус!
Лола

Анекдот в рубриках: Анекдоты про немцев, Анекдоты про школу, Анекдоты про цветы

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]
  "moce"  [2009-05-19 в 19:37]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вот такой вот крик души вырвался у одного чела при обсуждении креативной
рекламы на сайте "фишки нет":
что первый нах, что второй нах - одно - малолетки бля без мозгов, идите
бля в школу и учите русский - задолбали бля русский язык коверкать своим
сленгом в угоду своих малолетних комплексов
и самое главное - ссыкуны вы поганые - кроме бля бутылки дешевого пива и
пиписки своей в руках то ничего вы не держали - "преведы" сраные -
отстой фу бля - как вы задолбали инет засорять - хоть бы умные люди
немного солидарны были и пинчища вам хорошего бы дали - это бля будущее
поколение????!!!???? это сборищие глистов в сраке - а не люди живущие в
России! короче - в жопу вас, а не в будущее!
позор этому бля ублюдскому поколению "преведов" - как же мозги себе
засрали малолетки (в смысле не небольшого кол-ва лет, а в смысле
развития интеллектуального). Неучи блядь! Отпор им в инете давать надо -
загадили все и вся! Памперсы еще не обсохли, а все блеснуть норовят!
Пользователи глобальной сети - может уже озаботимся чистотой родного
языка (только не надо пошлятины вашей

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про школу, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жопу, Анекдоты про рекламу

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]
  "ajar"  [2009-02-27 в 19:59]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Н-да-а-а, а еще обвиняют кого то в "фашизме".
- Что, сэр? Соблаговолите пояснить.
- На юге Москвы шестеро грузин, грабящих армян, убили из автоматов двух
русских милиционеров, которые спешили на место преступления по срочному
вызову.
- Ну и что?
- Да вот я что-то не пойму. Когда школьник порезал в московском метро
армянина, все дружно кричали, что это преступление на почве расовой
ненависти, межнациональной розни и проявление нацизма и расизма. А когда
кавказцы-бандиты убивают средь бела дня русских милиционеров во время
исполнения последними своих служебных обязанностей, то почему-то о почве
межнациональной розни, расовой ненависти и прочих еврейских выдумках
никто не говорит.
- А, это... Так бандитов, олигархов, реформаторов фашистами не назовут,
хотя то, что они делают, никаким гитлеровцам и не снилось. Не мечтали
даже. А вот Родину любить и защищать - чистой воды фашизм. Спросите у
Кандализы Райс.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про евреев, Анекдоты про милицию, Анекдоты про школу, Анекдоты про рай, Анекдоты про бандитов

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]
  "dbxsxts"  [2013-03-27 в 11:11]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дяде Федору (Михайловичу Самодостоевскому)
из Простопушкино,
От васи д-пилса.
В ответ на от 27 апреля критику
Мои извинения примите-ка:
Дядя Федор, молодец -
Проблевался наконец,
Но, к сожаленью, ты не понял
Главные понты -
То была пародия,
А не стихоблагородие!
Но, прежде чем на сайт залезть,
Тебе бы не мешало предупреждение прочесть,
Если тебе по нраву Пушкин или Уайт,
Не посещай "стишрк.ру" сайт,
Или купи себе очки,
Чтоб прочитать мог буквы, а не закорючки.
А, может, в школе, где тебя обучали,
Про алфавит и слыхом не слыхали?
А если Вы Высокоблагородный Сэр, -
То не найдете здесь дендивских манер -
Тогда вам в Тауэр - к родственнику сэру,
А не на сайт "анедот.ру"!
Иначе пропадете -
От своей собственной блевотины помрете!
А коротко - ей просто захлебнетесь.
Так что, о своем здоровье беспокойтесь!
В своем "Простопушкине" сидите,
Доите кур, коров солите,
Или Печкина доите,
А Матроскина солите
(надеюсь, ясно - это хохма?
Или опять вам станет плохо?)
А в той пародии и правда есть -
Союз распался -
"Адидас" стоит, как есть!
А ту Родину предал
Тот, кто ей клятву верности давал.
Потом другой он клятву дал
Ее так же лелеять обещал!
Сейчас другой он управляет,
Никаких забот не знает!
Ну, скажи ему сейчас,
Что он и есть тот "бандерас"?
Пост скриптум:
Я, конечно же не бог,
Оживить тебя чтоб смог,
Но мозгами почешу
И некролог
Дяде Федору
(Михайловичу Самодостоевскому)
из Простопушкино
напишу!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про школу, Анекдоты про корову

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]
  "plastylin"  [2013-04-11 в 17:40]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила
уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную
ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно
подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на
страницу текста:
0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.
(читая Солженицына)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про школу

Рассказать друзьям:

ВКонтакте Мой Мир Одноклассники
Facebook Twitter

[ссылка на анекдот]


 
загрузка...


 
Анекдот дня  Анекдот дня
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут, надо еще и шампанским запивать!...

Реклама  Реклама

загрузка...


видео анекдоты

|

анекдоты про корову

|

анекдоты про проституток

|

анекдоты про женщин

|

анекдоты про бегемота

|

анекдоты про быка

|

анекдоты про Новый Год

|

анекдоты про бандитов

|

еще...

Анекдоты смешные 2000-2014
Powered by «Сristal-dev»