ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про продавцов



  "Жора"  [2015-03-26 в 13:02]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История про то, как мы покупали стиральную машинку в кредит. Случилась
не далее как вчера в одном из Питерских гипермаркетов электротехники.
В общем, приехали мы в магазин, решили брать стиралку в кредит, там еще
пылесос в подарок дают, типа акция... ну мы вдвойне обрадовались. Стоим,
оформляем заявку, нам кредит, кстати, предоставили буквально через 3-5
мин, после заявки.
И тут у нашей девочки, которая все это оформляет, перестает принтер
печатать, она его туда-сюда, бумагу пихает, потом комп перезагрузила,
вроде все ок... я стою уже у кассы, жду, когда мне нужно будет только
первый взнос оплатить... девочка прибегает, говорит косяк, авторизация не
прошла... она сама там что то намудрила, ввела неправильно, надо все
переделывать. Ну мы набрались терпения, думаем с кем не бывает.
Начали все заново, а принтер снова не хочет печатать. Мы стоим
как солдаты, ждем результатов.
далее.. принтер печатать стал, но у него там сбилось что то, принтер
матричный, в общем, начал он печатать не в строчку, а на 1 см выше..
короче белиберда полнейшая получается.
Девочка только бумагу переводит.. Парень мой за это время уже
договорился о доставке стиралки... пылесос наш проверили, на гарантию
поставили и запаковали.. И я его уже мысленно даже родителям подарила
Магазин готов, мы готовы и подавно, банк кредит дал, а оформить
ни хрена не получается. ...
К этому времени, девочка уже допечатала до того, что у нее лента в
принтере высохла. Продавец побежал ей ленту смазывать, все уже психуют,
она сама чуть не плачет. ... Потом принтер стал печатать кляксами, но мы
еще ждем, что когда ни будь все это закончится.
И вот на часах уже 21-00, они все работают до этого часа. Я к этому
времени готова была стирать все руками, мне уже не надо было никакой
машинки...
И тут принтер выдает...то, что нужно... все радуются... но, когда она побежала
делать авторизацию, опять обнаружилась ошибка. Надо было написать
"Ленинградской области", а она написала " Ленинградская область" и все...
типа документы надо опять переделывать, но времени уже нет.
Мы не стали даже ждать, что скажет ей продавец и банк и все остальные,
мы повернулись и ушли. Перед уходом девочка с дрожащими губами спросила,
можем ли мы с утра подъехать? мы хором ответили НЕТ :)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про армию, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про автомобиль

  "Ирина"  [2015-03-22 в 05:09]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из узбекистана. - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: - Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь? Я очень долго отползал от этого места.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про русских, Анекдоты про продавцов

  "Ilyx"  [2015-03-18 в 15:08]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
— Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стекла,- 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое, Сэр!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про продавцов

  "NV"  [2015-03-18 в 11:53]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Совсем коротко :)
Объявление на дверях магазина, дословно:
Магазину "Молоко" требуеться продавец (на мясо)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про продавцов, Анекдоты про дверь

  "Berhaus"  [2015-03-17 в 21:11]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про продавцов, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про дерево, Анекдоты про рай

  "6eccc"  [2015-03-14 в 07:27]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д.

Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях только не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про деньги, Анекдоты про церковь

  "ypsqppvntw"  [2015-03-07 в 19:12]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось...
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво

  "cd451"  [2015-03-06 в 12:14]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Может уже было, но все равно перечитать не помешает
Мнение немцев о русских машинах. Читать всем! Это жесть! =))) Письмо
сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну
Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный
отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым
познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и
некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный
мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер,
главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать
автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены
и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России
происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу
бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая
технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила
традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего
десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже
имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних
моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил
инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на
аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути
улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили
эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели
автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к
чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что
с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер,
их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер
щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это
вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице
доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали,
что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве
наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие
экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа
рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление
эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы
уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция
подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты
дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой,
особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных
условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась
такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную
линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя
пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об
улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в
отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы.
Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но
такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя
о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив
завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что
тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus"
сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две
тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для
некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем
добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из
московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь
роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с
другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь.
Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое
"копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые
стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в
форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли
они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил,
что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя
отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про водку

  "Nedotepa"  [2015-03-05 в 10:32]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эльдорадо - это уже притча во языцах... Тем не менее, не одна она
поражает удивительно некомпетентностью и пофигизмом продавцов.
Возьмем к примеру некогда приличную фирму USN (торгуют компьютерами и
сетевым оборудованием).
Недавно зашел я к ним купить роутер. Зашел, что характерно - в
центральный магазин, а не в "филиал". Всего в магазине было 4 продавца и
4 покупателя. Казалось бы элементарная математическая задача для группы
детского сада - на каждого покупателя по одному продавцу. Ан, нет! Как
вы думаете, что умудрились устроить эти работнички? Две очереди из 4
покупателей на сорок с лишним минут! Я, разумеется, в очереди оказался
не первым, хотя мне нафиг не нужна была их "консультация" и прочие
"услуги" - только выписать чек для оплаты товара в кассе.
Стою, злюсь. Заодно слушаю, как продавец-консультант вешает лапшу на уши
относительно состоятельной (судя по одежде) клиентке. Дабы не вникать
здесь в технические подробности, просто отмечу, что предлагаемая им
конфигурация компьютера достаточно дорогая (плюс еще бакшиш "за
сборку"), но при этом не шибко производительная (особенно в плане
графики) и для игровой машины, каковой ее желают видеть - малопригодна
(хотя бы в силу 512 МБ ОЗУ). Возмущенный таким беспардонным обманом,
привлекаю внимание покупательницы и ненавязчиво просвещаю ее на этот
предмет. Продавец тихо рычит, но пытается соблюдать вежливость и
"поправляет меня". Вот уж чего ему делать не стоило. В железе я понимаю
больше чем их штат вместе взятый (работа такая), и в свою очередь,
вежливо даю краткую консультацию "консультанту". Тот моментально
просекает фишку, сникает и пытается улучшить предлагаемую конфигурацию
из того, что есть на складе. Получается, видимо, не очень. Тут мое
внимание привлекает другой консультант, котрый на полном серьезе
рассказывает другому клиенту о том, какие замечательные TFT мониторы
делает LG (к слову сказать, других у них на стенде практически нет), и
что главный параметр такого монитора - яркость - чем выше - тем лучше!
=)
Смеюсь про себя, подхожу к покупателю и также ненавязчиво просвещаю, что
лучшие мониторы - это Iiyama, Sony и Nec, причем обязательно с DVI
входом, и что важнейшие параметры хорошего монитора - высокая
КОНТРАСТНОСТЬ, НИЗКАЯ яркость и точная цветопередача, а для игровой
машины - еще и малое время отклика.
На этом терпение "работничков" иссякает, и они, чтобы от меня
избавиться, убедительно предлагают подойти в свободному продавцу, рядом
с которым висит табличка "Только для юридических лиц". =) (Чем все это
время занимался четвертый их коллега - я так и не уяснил.)
Операция по выписываню чека занимает от силы минуту. Оплата в кассе -
две минуты. Уже предвкушая получение вожделенного роутера, я даже готов
простить продавцам их фокусы... Но...
Два балбеса - иначе их не назовешь, стоящие за стойкой выдачи товара,
стоят и треплются между собой, не выказывая ни малейшего желания идти на
склад за роутером, прикрывая свою нерадивость табличкой с надписью
"выдача производится в течении 10 минут". Ур-роды! Жду ровно 10 минут,
после чего демонстрирую им наручные часы. Зевнув, и состроив мне
недовольную рожу, один из балбесов со скоростью черепахи отправляется на
склад...
Роутер на проверку оказался качественным, но учитывая то, что на его
получение было убито полтора часа, а всего полчаса спустя в "Горбушкином
дворе" по соседству я нашел его же на 200 рублей дешевле, настроение
было испоганено на весь оставшийся день...
P.S. Разумеется я отдаю себе отчет, что и сам немного попортил этим
"работничкам" и бизнес, и настроение - но вот такой уж я злобный и
мстительный тип. =)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про работу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про автомобиль

  "Rone Cry"  [2015-02-25 в 09:22]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про продавцов



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про прибалтов

|

анекдоты про осьминога

|

анекдоты про экзамены

|

анекдоты про Пятачка

|

анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

|

анекдоты про англичан

|

анекдоты про кинотеатр

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет