ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про Пятачка



  "we'll"  [2013-09-25 в 18:50]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поймал Винни Пух Золотую Рыбку. Она и говорит: "Три желания...". Винни кинул ее в баночку с водичкой, говорит: "Пока ничего в голову не лезет, буду загадывать по мере поступления."
Идет, значит, по лесу. смотрит, классная такая полянки, и подумал
-- щас бы водочки ящичек.
Появился ящик водки
-- ух ты, щас бы заодно сюда ослика Иа, вместе выпьем
Появился ослик Иа, сели выпили.
Тут Пятачок прибегает:
-- Винни, Винни, а можно я с вами выпью?? ОЙ, Винни, а КУДА это я пошел?...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про лес, Анекдоты про рыб, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка, Анекдоты про водку

  "vicarva"  [2013-09-20 в 17:59]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Что-то без всякого воодушевления и бойкого капиталистического энтузиазма
закидывают металлические кружочки в махонькие коробочки с надписями "А
это детям сиротам" наши сограждане, отоваривающиеся в роскошных
супермаркетах. А ведь лежат коробочки, лежат... Перед кассиршами, с
ненавистью смотрящих и на покупателей и на коробочки... Иногда звякнет
там копеечка об пятачок(А ведь неплохой был пятак в СССРе?), да и то,
что заденет кто коробочку ненароком своей не по пролетарски толстой
жопой. Нет, не хочет народ помогать сиротам... Хоть ты тресни... А может
он это делает тайно? Как например... Ну... "владельцы" ломящихся от яств
суперов и примкнувшие к их стройным рядам возжелавшие благ раздербаненой
и вопиющей от высасывающейся из нее нефтекрови страны ( чем толще морда,
теснее ряд)... Может они тайно переводят денежку с тайных счетов на
счета сиротских приютов? А почему нет... Все равно сдохнут... И зачтется
перед Богом... Их богом...
Смешно?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога, Анекдоты про Пятачка, Анекдоты про бухгалтеров

  "kraeger"  [2013-08-25 в 18:28]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Винни и Пятачок открыли газету. Винни говорит Пяточку:
- у нас в лесу завелся снужный человек. Сходи возьми у него интервью.
Ушел Пяточок в лес и не вернулся. Неделя прошла, две, три.
Винни подождал, подумал и пошел его искать. Ходил, ходил и, вдруг, нашел
труп Пяточка разорванный поперек, а рядом диктафон лежит. Винни взял его
и включил.
(Пяточок)- Вы снежный человек.
(снеж. чел.)- Да!
(Пяточок)- Можно взять у вас интервью.
(снеж. чел.)- Бери.
(Пяточок)- Но это не интервью.
(снеж. чел.)- Бери я сказал!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка

  "Bazy"  [2013-08-14 в 15:23]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Пух, куда мы идем?-спрашивает Пятачок.
— Свинью бить.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка

  "Psi()x"  [2013-08-10 в 23:24]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Подарил Пятачок Винни - Пуху сотовый телефон. На следующий день
Винни говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, я тебе щас рожу раскрою!
- А что случилось?
- Разобрал я твой телефон, ни сот, ни мёда!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка, Анекдоты про телефон

  "yellove"  [2013-08-10 в 14:53]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рабочий день, день за днем, череда будней и единственная отрада
покурить.
И я нашел замечательное укромное место для курения на свежем воздухе.
Спецально бревно туда было притащено, чтобы сидеть.
Сидишь, куришь, смотришь на природу. (Курить стоя - это не то).
Однако там поселилась бабушка с ребенком в коляске и говорит, что я
приучаю его к пассивному курению.
И эта старушка, целыми днями теперь там торчит.
Пришлось придумать способы изведения:
Способ классичесский.
Научить старушку курить.
Она не согласилась.
Способ назидательный.
Повесить табличку - МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ.
Въезд старушек с колясками запрещен.
Способ предупреждающий.
Может в нее стрельнуть чем из окна? Из рогатки!
Способ охотничий.
Мышеловку подложить. А еще лучше капкан на медведя.
Способ оглушающий.
Включить громко музыку. Ребенок же спать не будет.
Только надо колонки добыть.
Способ солдатский.
Поможет исправление ландшавта местности (все перекопать к чертовой
бабушке), но это не в наших силах.
Способ Маугли.
Поселить диких ос в дупле дерева.
Способ Бразильский.
Нанять мальчишек, пусть играют в футбол на этом пятачке.
Сказочный способ.
Поселить огнедышащего дракона.
Только дороговато выйдет. Потому что драконы охраняют сокровище.
А где взять сокровище?
Способ Герболайф.
Нужно объявить акцию, бесплатная раздача подгузников.
Рекламу подкинуть на пятачок. На пятом этаже сделать дверь, прям в стене
(на улицу), с красивой рекламой. Здесь раздаются подгузники.
Она откроет дверь, шагнет, а-а-а-а, шмяк, бряк, скок.
Прекрасная идея!
Морской способ.
Может к ней с лаской, вежливо подойти.
И сказать: "Так, бабуля, еще раз тебя здесь увижу!".
Жаль у меня типаж не подходит. Придется кого-то нанять, побольше
татуировок, размер ноги 50.
Рост желательно выше среднего, мускулистый. Шрам на лбу.
Обязательно лысый! Тельняшка на груди. И беломор в руке.
Не знаешь кого подходящего?
Нужен боцман!
В крайнем случае, моряк дальнего плаванья, только с корабля. И сразу на
свиданье к бабуле.
Английский способ.
Последняя надежда была на собаку Баскервилей.
Огромная злобная тварь, 1,5 метра в холке. С горящими глазами, без
поводка и ошейника.
Которая шныряет по близлежащим кустам.
Здесь я сдался!
У старушки появились сторонники.
Молодая мамаша с ребенком.
Только они проехали мимо, чуют чем тут пахнет.
А старушку ничем не проймешь!
Похоже придется смириться и искать новое место дислокации.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про армию, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про футбол, Анекдоты про медведей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Пятачка, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про рекламу, Анекдоты про водку

  "RichGirl"  [2013-08-01 в 13:05]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Винни Пух очень любил ходить со своим другом Пятачком к Кролику, чтобы немного подкрепиться. Но однажды он, уходя от кролика, попал в безвыходное положение. Тут он почувствовал что-то неладное сзади?
ВП: Пятачок, Пятачок, неси скорее ружьё! Я, кажется, понял! Это неправильный кролик!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка

  "bemus"  [2013-07-29 в 06:45]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ночь.Гроза.Вини-пух дремлет под теплым одеялом с баночкой меда. Стук в дверь, на пороге мокрый, продрогший Пятачок:
- Вини, Вини, а у тебя есть синяя краска ???
- Какая краска??? Ночь на дворе!!! - отвечает сонный Вини.
Проходит час, зловещий стук в дверь - на пороге тот-же Пятачок:
- Вини, Вини, я тебе синюю краску принес!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка, Анекдоты про дверь, Анекдоты про цветы

  "Cherry"  [2013-07-27 в 18:47]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отмазка: Все что тут написано - просто развлекательное чтение и
стеготня. Просто научно-стего-маразматическое чтиво. Какие то факты,
события, действия и прочая чушь совпадающая с реальностью - чистейшая
случайность, не совпадающая с реальностью - еще большая случайность. Тут
высказано только мое мнение, на которое как всегда всем пох. Вот и не
принимайте близко к сердцу, читайте и улыбайтесь. :) Как всегда не хотел
никого обидеть, задеть, унизить и все такое. Все пучком, дамы и
господЬя... :) Грамматические и прочие ошибки, а так же очепятки -
задуманы (все баги являются фичами).
Даже если вам не интересна группа HIM - читайте до конца, здесь не
только про это написано.
Про группу HIM, как это вижу я, а вижу я это в оба глаза. ;)
История группы HIM, что является абривиатурой англиЦких слов HIS
infeRnAl Majisty (его блядь дьявольское величество), берет начало в
такой странной и загадочной, по крайней мере для меня стране, как
Финляндия. Финляндия: родина фирмы Nokia, большого количества хороших
водочных марок, разного рода высококачественных лакокрасочных изделий,
черепицы, прекрасной древесной продукции (подсказал SHADE, за что ему
спасибо) и другой херни, о которой мне не известно. :) Так же в
Финляндии охеренно красивая и несильно засранная природа. Вот и все мои
о ней познания. Если вы спросите "А фиг ли так скудно и че бля так мало
рассказал?", то я вам отвечу, что мне в принципе пох что там и как, и
этих знаний мне вполне достаточно, хотя сам понимаю нутром, что надо
развиваться в этом направлении, хотя нах - не понятно пока, а по этому и
не буду. Короче: проехали. :)
Вернемся к нашим финским Готам....
Солиста группы зовут Вилли Валло (простите если где ошибку допустил).
Вероятно типичное имя для финского паренька. :)
Все началось в странной стране под названием Финляндя. Каким образом
образовалась группа HIM? Всем известно, что чтобы начать играть, надо
дохуища бабла, что бы купить аппаратуру, на записи песенок в студии,
продюсерам, хуюссерам и прочим мудоссерам. в общем - денег надо хороший
пресс... Пресс этих денег Вилли дал его папашка, угарнейший видимо
мужик, так как бизнесом его являлся секс-шоп. Что такое секс шоп и чем
он торгует, думаю не надо объяснять нашему читателю, так как практически
в каждом, даже загаженном городишке есть подобное, развратное заведение
со всяческим изврасченским инвентарем. Отсюда видимо и настрой, которым
так проникся тов. Валло в своих грустных произведениях. Многие его песни
связаны со смертью, любовь и смерть - всенах! Стиль свой они тоже нехило
назвали ЛАВ-МЕТАЛЛ (я же просто плакалЪ), и эмблема у них тоже не так
себе - сопля на лавке, а самая настоящчая сатанинческая звезда, с
закругленными вершинами, что аж даже на сердце похоже. Такой знаете
симбиоз сердечка и сатанинской звезды, аж слеза скупая, мужская при ее
виде наворачивается. :) Короче стиль получился в кратце такой: сопли с
сахаром и прочая любовь, которая кончается смемемемемеееееертью, либо с
ней коим то образом связана. Забавно... :)
А чего же вы ожидали от парнишки, папаша которого держал подобное
заведение? Наверняка мутными, печальными, готическими вечерами сын
помогал своему папашке по работе. Можете себе представить как это все
дело выглядело? Молодой, неокрепший деЦкий ум, перетаскивал тяжелые
коробки со всякими фаловиброимитаторами, резиновыми вагинами, смазками,
плетками, садо-мазо утварью. Затем долгие многочасовые процедуры по
расстановке данных принадлежностей на ветринах и тлетворное влияние всей
этой картины в целом на нежные децкие, неокрепшие мозги. Вот у мальчонки
крыша с катушек-то и слетела, результатом чего явилось его любовно
смертельное творчество и забавный внешний вид,
укуренно-смазливо-охреневшего гота, в заношенной пидорке, поющего
"забавные" песни... :)
Внимаение! Плавный переход! J
Ну а теперь отвлечемся от Вилли и представим себе другую картину.
Заходим сюда и смотрим, что случилось с Новым Орлеаном после урагана:
http://www.nin.com/current/neworleans/
Во время обдумывания статья о Вили, мне в голову долбанула безумная и
бредовая идея на тему: А что было бы если бы ураганом разнесло какой
нить огромный супер-секс-шоп-маркет? Ребята, не знаю как ваше
воображение, но мое нарисовало мне несколько таких картин, что я чуть с
машины из за руля на ходу не выпал, и это то при закрытой на замок
дверце! ;) Представляете как меня колбасило?
Представьте себе картину: Американский не тронутый стихией городок, по
соседству с которым разворотило по полной программе Орлеан. Утро, ранее
и солнечное. Дети гурьбой после плотного завтрака выбегают поиграть на
улицы а там валяются... хм... ну вы поняли что там валяется, при том всяко
разные, как для бабп-с, так и для мужиков. Как можно такими вещами
играться? Ну вы поняли. Вини Пух, Пятачок и их шарики с горшками в
момент "входит и выходит" явно проигрывают, так эти еще как суются и
высовываются, а еще и вибруют ого-го как, дюрасел - это вам не хер
собачий. И на последок в довершение этого маразма: Маленькая, миленькая
девочка-припевочка приносит домой такой вот блядь комплект из
полуметрового резинового хера и резиновой ЖенсКий пиписъка и спрашивает
маму с папой "А че енто"? Ну так в тот момент когда я представлял
родительские морды я чуть из машины то и не вывалился (эту статью я 2
дня обдумывал! J)). Честно сказать, я даже не знаю, что я ответил бы
свои детям, случись со мной такое.
А потом она вырастет с искривленной башкой, вырядится как это чучело и
начнет петь странные песни, либо дико трахаться со сверсниками или всеми
остальными, ужас в общем. :)
Взято с моей страницы :)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Англию, Анекдоты про американцев, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь, Анекдоты про смерть

  "La_Coste"  [2013-07-25 в 21:56]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про войну

|

анекдоты про Вовочку

|

анекдоты про бандитов

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про водителей

|

анекдоты про волка

|

анекдоты про кофе

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет