ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про профессоров

Анекдоты про профессоров



  "Чёрный"  [2015-09-05 в 13:26]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Типо эпиграфа:
"Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake"
(из интернета)
Глава первая и последняя.
Колобок и 9 жизней.
Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда
недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто
бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с
бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать
молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных
утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на
халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул
на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он
загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был
обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя
отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из
далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла
Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и
заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не
замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки.
Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался
в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в
живых, если тебе давали 9 жизней.
Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк,
Медведь, Заяц и Лиса.
- СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился
за мышку.
Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на
курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья!
- ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только
переступив с ноги на ногу, сказал:
- Ну я это... нечаянно...
- За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время
лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась
убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный,
при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м...
Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго
это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине
арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком
возвышении.
- Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова
Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки
самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка.
- Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка.
Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему
кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его
волку.
Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала
бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок,
наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости,
неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это
время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно
долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о
разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он
забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец
невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший
волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то
клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись
от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время
посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК -
Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона
ЛИСА - Осталось 8 жизней
МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно.
ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6.
КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней.
- Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком
пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы
появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но
изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников.
Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который,
пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в
таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры.
Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он
чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для
модема, который уже около недели работал без продыху.
- Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле
работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел
в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который
зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую
песенку:
Приют для божьих странников сусары уголок,
Кого на путь избранников твой добрый вид обрек?
Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке...
Читали мы, читали мы о новостях в Москве,
Читали мы, читали мы о новостях в Москве...
"Сусара", кто не знает - армейский туалет.
Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно
превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание
сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе,
которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар.
Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и
носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала,
да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг,
лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой
середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно
вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с
бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал
подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т.
к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче
доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем
расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та
убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не
только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но
и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал
отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru.
- Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно
черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это,
кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем
гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на
котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого
натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с
размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он
куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!!
Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок
взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько
раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот
третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату
таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под
Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть
гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от
Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких
делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу:
МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже.
ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!!
КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни.
ВОЛК - Осталась только память...
ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению
разбился...
Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями
расстреляли...
Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил
его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и
обжегся не слабо! Модем был кипяток.
... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра
получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в
один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло
Плазматрона...
(Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...)
... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не
выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок,
осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...
The End.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про программистов, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лису, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про смерть

  "kot"  [2015-09-01 в 21:04]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На экзамене преподаватель задает вопрос:
- Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены

  "Томусик"  [2015-09-01 в 08:20]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены

  "arseniev"  [2015-08-28 в 15:40]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в
одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое
пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила.
Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в
детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко
встречались вторые. А такими голосами только "Вместе весело шагать по
просторам" петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности.
А хотелось.
Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на
репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже
страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его
еще и рекламировали.
Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком.
* * *
И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией
скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки
покрепче.
Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в
организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить
хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов
до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что,
поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой
подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное
творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты,
поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и
ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и
совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих
пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших
волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно
сказать элитой.
Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!!
* * *
Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием,
приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли
люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в
частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не
дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз,
наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул
командир роты по прозвищу "Перископ" убеждала последнего в волшебной
силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал "Споемте друзья,
ведь завтра в поход..." исключительно из любви к искусству и редкого
освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: "Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат". Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел?
Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте
у Вики ("Уж как пал туман")).
В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся
на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в "железных братьях"
(автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех
участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что
"Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи
жена".
Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось.
* * *
Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели
только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на
нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно
поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть
возникшую теорию.
Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить
повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки
портвейна "Ливадия", оставленного на кухне.
Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не
было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться
представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них,
среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже
необязательным. Не дождались. Объявили. Спели "Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят". Далее по всем
правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял
и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал.
Положение спас Игорь Нарядов ("отец"), который изобразил солиста и
оперным басом затянул: "Под зарю вечернюю солнце к речке клонит". Валера
Краснобаев ("мама") тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом,
а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: "Только
пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет".
Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту
песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет
превосходные песни, но петь их не умеет.
Ладно, пойду на кухню допивать портвейн.
ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про армию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про школу, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь, Анекдоты про рекламу

  "n3ka"  [2015-08-24 в 10:34]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Армянское радио спросили:
- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его
"профессор".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про профессоров, Анекдоты про радио

  "neon86"  [2015-08-21 в 17:15]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Занятия по русскому языку в американской разведшколе:
- Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после
какого слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛ#"?
- После каждого, господин студент, после каждого!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про школу, Анекдоты про пиво

  "sunny_ra"  [2015-08-17 в 15:45]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить
его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на
прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести
в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с
болезнями.
Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним
оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого
локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти
принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней
собаки.
Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение:
- Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от
соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете
онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда
и его воспаление.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Шерлока Шолмса, Анекдоты про доктора Ватсона, Анекдоты про туалет

  "ukmaster"  [2015-08-17 в 06:02]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Опасения по поводу того, что мгновенные текстовые сообщения (SMS), которыми подростки обмениваются по своим мобильникам, угрожают английскому языку, похоже, начинают оправдываться.
В Великобритании учитель так и не смог расшифровать сочинение 13-летнего мальчика на тему "Как я провёл лето": "Я просто не поверил своим глазам. Страница была испещрена какими-то иероглифами, многие из которых я просто не смог перевести", - пожаловался учитель журналистам.
Сочинение, вызвавшее недоумение преподавателя начиналось так: "My smmr hols wr CWOT. B4, we used 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 : kids FTF. ILNY, it"s a gr8 plc".
В переводе на английский это выглядит следующим образом: "My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It"s a great place".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про Англию, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про школу

  "Gambit"  [2015-08-16 в 21:59]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как
инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами
АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в
случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам
при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу
долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут
лекции о экономике читаете.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов

  "kettering"  [2015-08-13 в 11:01]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
(Лучше, чем №7 от 2 апр - но в тему.)
Экзамен в мединституте.
Студенты на ощупь определяют органы, лежащие в мешке.
Как обычно в таких случаях, настала очередь самой скромной девушки.
Она засунула руку в мешок - говорит "сарделька".
Профессор: "ну не стесняйтесь...".
Она, снова: "сарделька" (и так раза 3).
Профессор засовывает руку в мешок:
"И верно... А что же мы съели сегодня на обед?"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про американцев

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про бухгалтеров

|

анекдоты про кавказцев

|

анекдоты про блондинок

|

анекдоты про кофе

|

анекдоты про водителей

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет