ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про философов

Анекдоты про философов



  "denzik"  [2015-08-31 в 18:06]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Прогресс человечества развивается по спирали считают философы и др.
Они не правы. Развитие происходит по двум спиралям(состоящим из четырех
аминокислот).

Анекдот в рубриках: Анекдоты про философов

  "oleg deep"  [2015-08-31 в 09:33]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Внимание начальникам московских ДЕЗов!!! В информационных выпусках
ведущих российских каналов, подходит к концу проводящийся в Киеве
конкурс на вакантные должности ремонтно-дорожных рабочих. Просьба
направлять заявки на заинтересовавшие вас кандидатуры в штаб оппозиции!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про философов

  "freaky`house"  [2015-08-28 в 18:32]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, Петь, а ты книгу-то вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про философов, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про ежика

  "Slan"  [2015-08-20 в 18:38]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это покакому курсу?
- По Философии.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про философов

  "dk"  [2015-08-08 в 11:13]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит наркоман к своему продавцу. А тот ему говорит:
"У меня средство новое появилось. "Белое-черное" называется. Попробуй -
не пожалеешь." Купил наркоман средство, приходит домой, заходит на балкон, "двигается". Бац! - передглазами мелькает: белое, черное, белое, черное.
"Вот, - думает, - вставило". Выходит на кухню, видит мать. - Слышь, ма, я пойду - погнуляю?
- Иди, иди, погуляй, а то ты уже четвертые сутки на балконе стоишь...
философ

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про философов, Анекдоты про наркоманов

  "Cover_80"  [2015-08-04 в 10:35]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Не всякий лысый - философ.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про философов

  "Ilyx"  [2015-07-31 в 15:08]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про философов

  "KissKiss"  [2015-07-29 в 10:06]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Случайно блуждая по интернету попал на сайт где описываются итоги года,
одного из институтов прикладной математики и информатики....
итоги меня поразили если бы я понял что это такое...
вот один из итогов:
Квазидифференциалы и необходимые условия экстремума. Введено понятие
квазидифференциала отображения со значениями в пространстве Канторовича.
Получены новые формулы для вычисления квазидифференциала произведения,
супремума и инфимума. Установлено, что композиция, супремум и инфимум
квазидифференцируемых отображений квазидифференцируемы.
Квазидифференцируемость супремума и инфимума квазидифференцируемых
операторов доказана с применением теоремы о композиции. К
квазидифференциалам применена техника дезинтегрирования. Устанавлено,
что в специальных случаях выполняется аналог классического "цепного
правила" - квазидифференциал суперпозиции равняется суперпозиции
квазидифференциалов. Сформулированны необходимые условия локального
экстремума для квазидифференцируемых векторных программ.
второй итог года:
Мажорируемые операторы Урысона. Введен новый класс мажорируемых
ортогонально аддитивных операторов, действующих в решеточно
нормированных пространствах. Найдена формула точной мажоранты,
достаточные условия мажорируемости.
Введен нелинейный аналог непрерывных операторов - мажорируемые
латерально непрерывные и вполне аддитивные операторы. Доказано, что
оператор латерально непрерывен (вполне аддитивен), когда латерально
непрерывна (вполне аддитивна) его точная мажоранта. Доказан критерий
слабой интегральной представимости мажорируемого оператора Урысона.
Для положительного оператора Урысона доказан критерий латеральной
непрерывности. Найдена формула проекции положительного оператора Урысона
на полосу латерально непрерывных операторов. Установлена формула
проектирования мажорируемого оператора Урысона на полосу латерально
непрерывных операторов.
Все остальные открытия "запредельные для разума" можно посмотреть здесь

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов, Анекдоты про философов

  "Gloria Gibbs"  [2015-07-18 в 23:24]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Соло на селероне 0206
Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)
Довольно часто результата планка
Подскакивает только от пинка.
* * *
Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный
среди них обладатель черного пояса по домино.
* * *
Надежда Бабкина поет: "... казачка Надя черта не боится...", если она о
себе, то правдоподобнее было бы: "казачка Надя черта испугает",
характером конечно же.
* * *
Что внутри, то и снаружи.
Посмотрел на быт твой я -
Дура ты набитая.
* * *
"На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам", блондинка с красным, например, дипломом.
* * *
Один афорист остроумно заметил: "Интеллигент - это тот, кто думает о
людях лучше, чем они о нем". Выражение точное до безысходности. В более
щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный
человек - это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.
* * *
Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок)
Вон и длинноногая,
А тоже одинокая.
* * *
Скороговорка.
ГамлЕт омлет ел на обед.
* * *
В охотку, хоть в Находку.
* * *
Из милицейского доклада:
За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года,
значительно сократилось количество неумышленных убийств и
изнасилований".
* * *
Надежда путаны на счастливое будущее:
"Свет в конце панели".
* * *
Погода в доме.
Под одеялом: +36,6
Над одеялом: +15
* * *
Застолбил.
Есть слово "устойчивый", есть слово "усидчивый", а слова "улежчивый"
нет, моим будет!
* * *
Наркоторговец, читавший Экзюпери:
"Мы в ответе за тех, кого приучили".
* * *
Тюремная сказка.
"Баланды полные кефалей".
* * *
Акультуроз (типа авитаминоза)
Смотрю взахлеб и все подряд:
Спектакли, пьесы, партитуры,
Врачи с тревогой говорят,
Что в организме дефицит культуры.
* * *
Чужой среди чужих.
Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический
ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в
своей стране только после выпитого литра пива.
* * *
Герострат Посейдонов.
На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду.
Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных.
* * *
Созвучие ночного неба.
Созвездия везде.
* * *
Уверение интеллигентного библиографа.
Михаилу Зощенко принадлежит фраза: "Тюрьма не место для интеллигентного
человека". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту
находится место.
* * *
Он понимал - в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину,
женщину,...? Остановился на номере телефона.
* * *
Из серии "Я познаю мир".
Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки.
По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней.
* * *
Спросоняя игра слов.
Кальсоны сонны.
* * *
Облака.
Плывут по небу облака -
Кучерявые бока.
* * *
После девятого отказа выйти за него замуж, он ее предупредил: "Смотри, я
десять раз не предлагаю".
* * *
Приблизительные рифмы.
Жизнь с чистого листа -
Извилиста.
*
Села муха на омлет
И млеет.
*
"Крутые" грибники.
Ездят на Карибы -
Собирать грибы.
* * *
Любитель "Кривого зеркала" о поэзии Бродского.
В стихах неброского
Поэта Бродского
Много плоского
И идиотского.
* * *
В сборнике "История династии Романовых" (литературная подготовка В. А.
Гаркуши, издательская фирма "Т-Око", 1991г. , тираж аж 150000экз.) о
Петре Первом написано: "... Его терзали угрызения совести, воспоминания
о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина
отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь
утопился...". И еще, оттуда же: "... При Александре I Карамзин написал
свою рептильную историю...". Ярко выраженная неприязнь автора к
Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам
Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что
"рептильную историю" написал Успенский.
* * *
Не тавтология (причина и разрыв)
ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты.
* * *
"И звезда с звездою говорит":
"Какие наши световые годы!"
* * *
Игра слов.
Катушки, как тушки.
* * *
"Спокойствие, только спокойствие" (Карлсон)
В какую не попал бы я беду,
Стараюсь быть, не подавая вида,
Пусть я из-за тебя в себя уйду,
Но из себя из-за тебя не вы[й]ду.
* * *
Под впечатлением от передачи Сергея Медведева "Расстрелять, как бешеных
собак".
Когда вышинский встретился с Всевышним,
Поджилки у обоих затряслись.
* * *
"Если гора не идет к Магомету..."(а почему?)
Не идет к Магомету гора
Потому, что она горда.
* * *
Из серии "Я дарю тебе эти звезды".
Они понравились друг другу. Он пригласил ее к себе в гости на чай.
Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он,
конечно же, свое обещание, в ее ожидании, не сдержал.
* * *
Измышлизм.
Ливерпуль - люди, животные, птицы.
* * *
Игра слов.
Клятвы, как кляпы.
* * *
"Счастье - это, когда ТЕБЯ понимают" и ТЫ понимаешь.
Я устал... тебя не понимать,
Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет,
Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать,
И это все, лишь, только усложняет.
* * *
"Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь",
а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) - вылетит.
* * *
Во время футбольного матча "Спартак" -"Динамо" Киев на кубок 1-го канала
комментатор сообщает: "В запасе у "Спартака": Квинси, Пьянович,
Кавинаги". Для болельщиков это звучит, как например: "В запасе у
"Спартака": Иванов, Петров, Сидоров". А для остальных может слышиться и
так: "В запасе у "Спартака" Иван Петрович Сидоров".
© Copyright: Гогенн, 2006

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про больницу, Анекдоты про проституток, Анекдоты про философов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про медведей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь, Анекдоты про библиотеку

  "white81"  [2015-07-03 в 18:28]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Следующую историю мне рассказали о математике Давиде Гильберте. Некогда я передал ее одному физику, тот сообщил, что слышал то же самое об Ампере!
Я буду придерживаться той версии, которую рассказали мне. Однажды Гильберт и его супруга устроили званый вечер. После прихода одного из гостей мадам Гильберт отвела мужа в сторону и сказала ему: "Давид, пойди и смени галстук". Гильберт ушел. Прошел час, а он все не появлялся. Встревоженная хозяйка дома отправилась на поиски супруга и, заглянув в спальню, обнаружила Гильберта в постели. Тот крепко спал. Проснувшись, он вспомнил, что сняв галстук, автоматически стал раздеваться дальше и, надев пижаму, лег в кровать.
(в историю ничего не добавлено!)

(Вырабатывается привычка-
это уже биология, философия...)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про философов, Анекдоты про кровать



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про ежика

|

анекдоты про Ивана

|

анекдоты про тещу

|

анекдоты про лису

|

анекдоты про директора

|

анекдоты про время

|

анекдоты про мерседес

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет