ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про попугая


Яркие, как и их расцветка, анекдоты про попугаев, удивляют и смешат своим смысловым контекстом и оттенками значений образов.
  "Dirty"  [2015-08-30 в 12:03]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идёт какое-то представление. На сцену выходит чревовещатель с попугаем и попугай "говорит":
- А сейчас я вам расскажу анекдот про тупого мента!
Вдруг из зала встаёт милиционер в форме и восклицает:
- Да что же это такое? Ну, почему нас так все ненавидят? Ну, не все ведь менты такие плохие, бывают и нормальные! Уже отдохнуть нормально нельзя - всюду оскорбляют. А, ну, извинись сейчас же!!!
Чревовещатель говорит:
- Извините меня, я лучше какой-нибудь другой анекдот расскажу.
- А ты вообще заткнись, я с твоим попугаем разговариваю!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию, Анекдоты про попугая

  "greygod"  [2015-07-04 в 10:08]  рейтинг: -1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преславную историю рассказал мне вчера Aluf.
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский
израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее
в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут
же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать
документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств.
Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину.
Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и
взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны
Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку
тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам
очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать.
Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за
машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом
Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно
доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним,
с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на
заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет
ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять.
Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону
уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен
принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и
сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ.
Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а
русские не сдаются!
Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может,
помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе
домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому,
вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с
белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана.
Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем.
Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно -
драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает
переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире.
А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом,
обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом
говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа
своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал
засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с
битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же
ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил -
то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись,
помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг
глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем
через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с
истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны
результатом.
И отправились на пограничный пост.
Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер,
небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой.
И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и
на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром,
отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб".
После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про негров, Анекдоты про милицию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про попугая, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жопу

  "mate1988"  [2015-06-11 в 11:10]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее.
- Несомненно, я, - сказала обезьяна, - я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.
- Всё это прекрасно, - сказал попугай. - Но я говорю!
- А что я делаю вот уже пять минут?! - закричала обезьяна.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про попугая

  "paul_snaps"  [2015-06-08 в 04:40]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про Францию, Анекдоты про попугая, Анекдоты про кровать

  "Сергей"  [2015-06-03 в 05:44]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я не верю в мистицизм... Попугаи живут в рукавах шуб.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про попугая

  "vasya"  [2015-05-31 в 08:24]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ВОПЛОЩЕНИЕ МЕЧТЫ
Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой
ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную
страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома
Абрамович: купил недорого, как для себя, "Боинг" последней модели, да,
как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь
ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты
класса "воздух" - "генпрокуратура России".
А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под
нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок
люминаторы забили, опять же, фанерой.
И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот
попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.
© Алик, олигарховед

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про евреев, Анекдоты про чукчу, Анекдоты про попугая

  "a.tone_sk"  [2015-05-13 в 15:24]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вот сейчас у нас много развелось передач в духе "Час суда". Где-нибудь
ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого
сажает, но принцип однозначно для быдла.
Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне
приходилось быть.
Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил
большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не
понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван
(пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был
вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько
интересные... Мне понравились прения.
Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему
РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть
профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до
спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать,
это нехорошо.
- А ты видишь, что на коробке нарисовано?
- Птичка.
- А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа
красный петух).
- Ниже спички животик.
- ???
- Да, животик.
- Ну пусть животик, а что там нарисовано?
- У птички вавка.
- Какая вавка?
- ГРИПП!
Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то
вы совсем рисуете :-)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про водителей, Анекдоты про судей, Анекдоты про попугая, Анекдоты про рай

  "maksutfen"  [2015-05-13 в 11:54]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про попугая

  "levis_umc"  [2015-04-25 в 21:20]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про евреев, Анекдоты про попугая, Анекдоты про бога

  "zazazu"  [2015-04-06 в 16:04]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый,
везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про попугая, Анекдоты про панков, Анекдоты про автобус



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про бандитов

|

анекдоты про телефон

|

анекдоты про водителей

|

анекдоты про школу

|

анекдоты про поручика Ржевского

|

анекдоты про мужчин

|

анекдоты про Новый Год

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет