На уроке в седьмом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты, почему не на своем месте, и где твой отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно держаться подальше.
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание с●ксуальн●е разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж●пу е●ет...
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. cодержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.
Жил-был стаpый евpей. И было y него тpи сына. Решив жениться, стаpший сын пpишел к отцy: - Так мол и так..женюсь. - А как фамилия твоей бyдyщей жены?- спpосил отец. - Саpкисян.. - Так она не евpейка??!! - Hет. Стаpик сокpyшенно вздохнyл, но подyмал, что y него есть еще два сына...и они обязательно женятся на евpейках. Когда pешил жениться сpедний сын, то отец тоже спpосил его: - Как фамилия твоей невесты?- спpосил отец. - Иванова.. - Она тоже не евpейка - сокpyшался стаpый евpей. - Hо ладно... У меня есть тpетий сын.. Котоpый, конечно же, женится на евpейке. И вот pешил женится младший. - Как фамилия твой невесты? - с надежной спpосил стаpый евpей. - Голдбеpг. - О! Какое счастье!! - восхитился стаpик, - не та ли это Софочка Голдбеpг, что жила в соседнем доме?? - Hет.. не та... - А не та ли это Саpочка Голдбеpг, что yчилась на класс младше?? - Hет папа. - А как ее зовyт?? - О папа! У нее чyдесное имя - Вyпи!
Мужик просыпается после крепкой пьянки.Смотрит ,а на тумбочке стоит бутылка пива и записка:"Дорогой ,обед на столе."Ничего не понимая встает,видит дочь готовит уроки.Спрашивает: -Что вчера было?В чем дело? -Ой пап ,все нормально.Ты пришел,как всегда на рогах,ну мама начала тебя раздевать.А ты ей - пошла вон шлюха,я женат.
Отец Федор и протодьякон Яков играют в бильярд. Отец Федор берет кий,бьет- попал! Протодьякон берет кий-мимо! -@б в твою бога мать - промазал! Отец Федор : -Протодьякон не матерись! Господь накажет! Отец Федор берет кий,бьет- опять попал! Протодьякон берет кий-мимо! -@б в твою бога мать -опять промазал! Отец Федор : -Протодьякон не матерись! Господь накажет! Отец Федор берет кий,бьет- опять попал! Протодьякон берет кий-опять мимо! -@б в твою бога мать -опять промазал! Разверзаются хляби небесные-из них молния прямо отцу Федору в лысину! Сверху голос божий: -@б в МОЮ бога мать -опять промазал!
Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает: - Пап, а что такое ПИHГВИH? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды
Анекдоты
"wargod" [2009-10-23 в 01:32] оценка: +61
