ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про экстрасенсов



  "shep"  [2013-06-19 в 23:12]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дело было году так в 80-ом.
Занесло меня на лекцию о всякого рода экстрасенсах.
В те времена о всяких там Чумаках и слыхом не слыхивали, знали только о
Джуне и то в большинстве только слухи типа:
- А ВЫ СЛЫШАЛИ... О.. УХ...
Короче тема лекции показалась очень интересной.
Лектор, старый пердун, полтора часа чертовски занудно чего-то там вещал,
что сводилось к ЭТОГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Закончив, лектор, стал отвечать на вопросы, которые ему присылали в
записках по ходу лекции.
ПЕРВАЯ записка которую лектор прочитал, гласила:
Если шарлатан дурачит одного человека - это плохо!
Гораздо хуже когда он морочит целую аудиторию!!!
- ЗАНАВЕС!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про экстрасенсов

  "hvs_ual"  [2013-06-18 в 19:13]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про экстрасенсов, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про бога

  "Makc"  [2013-06-13 в 17:36]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Такая вот подборочка "советов" с одного форума :-) Женским журналам до
такого далеко. Такой практичности и прямоты я давно не встречал!
_____
Q: мне кажеться, что я псих...
какой-то голос в моей голове постоянно мне указывает что делать и
вслучае если я откажусь выполнять то что он хочет, он начинает угрожать
мне всякой х. йней...
короче мне нада узнать, как от этого можно вылечиться... к психиатру
пойти не могу, так как могут запереть в дурку, нужно попробовать
избавиться от этого самому... может кто знает как это сделать? ... может
линк кто нить подкинет, где написано как? ... потому что я уже не могу
:(... я очень много раз посылал его нах. й... не помогло... :(
A: Нус, батенька, на что жалуемся? Давай по пунктам. Если тебе кажется
что ты псих, это еще не означает что ты таковым являешся(народная
мудрость). Мне вот иногда кажется что я Анжела Девис, причем с заячьими
ушками. А еще бывает проснусь и ощущаю себя Пьяным годзиллой с
накрашенными губами, но ведь как ты понимаешь зеркало вазвеивает мои
опасения. Я бы поставил вам диагноз - Предсексуальный маниакальный
синдром с параноидальным уклоном. Но это не страшно. По секрету скажу: у
половины моих знакомых - тоже самое.
Что касаемо голоса в твоей светлой головке. А ты дорогуша, часом,
наушники от плеера снять не забыл. А там как раз крутят утреннюю
гимнастику. Кстати а что это за ху.. ня, которой тебе угражает ГОЛОС.
Как она выглядит и как он ей угражает. В руках что ли размахивает или
просто трясет ей перед твоим прыщавым носом.
Ты в следующий раз ухвати его за его ху.. ню покрепче, да повыкручивай в
разные стороны. Знаешь как он запищит жалостливо. Проверено.
А кстати, убогий мой, а голос тебе пристойные вещи предлагает делать?
Или как. Может у вас с ним интересы совпадают? Так и устройте напару
клуб юных извращенцев. Там друг другу можно будет истории всякие
расказывать. Типа: как я провел лето в дурдоме или Буренка - любовь моя.
А на х. й голос лучше не посылай больше, а то мало ли чего он ствоим х.
ем удумать сможет. Вдруг кусать начнет.
Q: У меня есть знакомая девушка, мы с ней общаемся уже полгода. С каждым
днем она мне все больше нравится. Она очень самодостаточная и
самостоятельная личность, поэтому никого близко к себе не подпускает.
Поэтому я не хочу не то что ей - даже себе - признаваться в своих
чувствах. Не хочу чтобы вышло как всегда, не хочу потерять ее... Иногда
кажеться, что она ко мне относиться не так, как ко всем остальным, но
наверно это только мои фантазии, которые я стараюсь отбросить. Вот
сейчас сижу и вспоминаю ее глаза, улыбку.. А вечером просто сухо
поздороваюсь, скажу "Привет" и буду говорить о разных пустяках. Или буду
делать вид что занят немного и сидеть молча... А на самом деле ни хрена
я не занят..
Я наверно идиот...
A: Послушай дорогой ты не идиот, ты просто тряпка. С чего бы это твоей
бабе быть самодостаточной и самостоятельной личностью. Может она
внебрачная дочь Ходорковского? Сомневаюсь. Так что брось своисопливые
воздыхания и займись наконец делом. Для начала предлагаю охмурить дочку
какого нибудь Олегарха доморощенного, жениться на ней и устроить своей
новоиспеченной несчастный случай съедения акулами во время дайвинга в
свадебном путешемтвии. Затем хапнув все ее состояние, покупаешь себе
спортивный Ламборджини(желательно красный), сажаешь туда пару-тройку
манекенщиц, и с таким багажом поджидаешь свою самодостаточную личностоь
возле подъезда. Икогда у нее челюсть по коленям стучать будет от
удивления, изрекаешь что то типа: "Эй крошка не хочешь прокатиться на
моей яхте по карибскому морю".
Уверяю что эта самодостаточная лохушка сразу же начнет тебя к себе
подпускать настолько близко... электромагнит отдыхает.
_____
Q: 32 года. Ни хера не сделал в жизни, и, похоже, не собираюсь. Но
что-то гложет.
A: Если не знаешь что тебя гложет, а оно все продолжает тебя глодать,
советую повнимательней присмотреться к своей собаке.
_____
Q: Я знаю, что на меня навели порчу. Без сомнений, я уверена. Весь день
буду мучиться, думая, кто. Есть подозрение на бывшего друга, который
неплохо разбирается в магии и которому я сделала предостаточно гадостей,
но все же не знаю.
A: Бедняга. А как интересно проявляется эта самая порча? Какие симптомы.
Зубы выпадают что ли? Или жопа прыщами покрылась?
Да! Дело дрянь. Долго не протянешь скорее всего. Вот знавал я одного
чувака, на которого жена порчу навела. Так у этого несчастного Эрекция и
понос наступали одновременно. Прикинь какие секс представления он
устраивал бабам своим. Сейчас правда устроился кое как. С одной очумелой
копрофиличкой сожительствует.
А насчет твоих подозрений про бывшего своего - верняк. Он это... Больше
некому. Падонок эдакий. Ну и что что ты ему всю жизнь изгадила. Что же
изза такой ерунды можно на честных людей порчу наводить. Шаман
доморощеный, хренов потрах.
Рецепт борьбы с подобными элементами: Надо прокрасться в
кожвенерологический диспансер в инфекционное отделение и там у грустных
парней за деньги насобирать в пробирочки всяко-разного. Ну там коробок
мондовошек, пробирку мочи гипатитного, плевок туберкулезного доходяги,
ну и тд и тп.
Затем приглашаешь своего экстрасенса сраного в кафе. Типа пивка
глотнуть, прошлое повпоминать мол загладить хочу вину и все такое.
А когда он отлучиться переполненный мочевой пузыречек свой опорожнить.
Выливаешь все свои трофеи ему в кружечку с пивом. А миндовонов на стул
ему раскладываешь.
После такого рондеву стопудово что всю свою экстросенсорику сомнительную
он потратит на избавление от удивительных недугов,
хрензнаетоткудасвалившихся на его кармическую голову. А ты в это время
какую нибудь свою куклу назвать его именем и в минуты злорадства тыкать
ей в промежность булавки.
_____
Вот такая жисть сложная, а советы - действенные. Называется Пещера

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про экстрасенсов, Анекдоты про собаку, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про секс, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жопу, Анекдоты про любовь

  "vasya"  [2013-06-12 в 15:49]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застра%уйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про экстрасенсов

  "kraeger"  [2013-06-02 в 15:45]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Великий экстрасенс читает письма в свой адрес:
1 письмо: Пишет вам старушка из села такого-то: большое вам спасибо недавно у меня рассосался старый шрам
2 письмо: Пишет вам бабуля из деревни такой-то: спасибо вам недавно у меня рассосалась шишка
3 письмо: Пишет вам матрос с подводной лодки, недавно у нас что-то рассосался кок, раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про экстрасенсов, Анекдоты про деревню

  "алекей"  [2013-06-02 в 10:05]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!

- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про экстрасенсов, Анекдоты про дверь

  "McCoy"  [2013-05-27 в 11:34]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про экстрасенсов

  "Vinyl"  [2013-05-17 в 10:31]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Гадалка — клиенту.
— Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
— Это-то я все знаю. Я пожарный

Анекдот в рубриках: Анекдоты про экстрасенсов

  "black icon"  [2013-04-28 в 16:28]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про экстрасенсов, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про бога

  "ljutyi"  [2013-04-23 в 08:28]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про экстрасенсов



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про актеров

|

анекдоты про бегемота

|

анекдоты про японцев

|

анекдоты про Василия Ивановича

|

анекдоты про дверь

|

анекдоты про кинотеатр

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет