ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про осьминога

Анекдоты про осьминога



  "zuzu"  [2015-01-14 в 07:26]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Только тот, кто ни разу не отнимал конфету у ребенка может говорить что
это легко©
Вороны - это крылатые крысы. Правда хвостатых я просто на дух не
переношу, и искренне советую любящим крыс обратиться к профессору
психиатрии Цукерману, на предмет выявления паталогии головного мозга и
расстройства психики, но сейчас не об этом.
Несмотря на то, что вороны такие же паразиты как пасюки, отношение к
ним, все же, у меня несколько другое. Да, большое их количество было
мной безжалостно расстреляно, как проститука Троцкий ледорубом, но мера
эта была исключительно вынужденая. Потому как вороны сразу, после смерти
товарки, понимают, дескать тут им официально не рады и собрания своих
партактива и женсовета переносят от моих окон подальше.
А уму, сообразительности и чувству юмора ворон можно только поражаться.
Наверно это самая умная птица.
Частенько сейчас наблюдаю картину развлечения трех серых разбойниц.
Живет себе спокойно, для охраны территории, кобель кавказской овчарки.
Здоровущий пес, теленок больше центнера весом. Спойкойнейший и умнейший,
всеобщий любимец. По кличке Злыдень. Ночью свободно резвится, с целью
укоротить конечности, в японском ассиметричном стиле всяким вражинам, а
днем отсыпается в будке.
Сказать что его мало кормят - не сказать ничего. Кормят его на убой,
видимо решив пригласить потом голодных корейцев и посмотреть, кто кого
съест. Кроме этого, всякий считает своим долгом еще подкинуть жратвы,
бедной голодной собачке, пасть которой больше моей головы. Да так, что
эта шерстяная фабрика по переработке еды просто не может справиться с
объемом работы. И с тоской смотрит на невлезающее вечно голодными
глазами. Я подозреваю, что он родом с Ридной Батьковщины. С Львiва.
Это дело никак не могут оставить без внимания местные вороны. Которые
тож совсем не голодают.
Способы, которыми они отнимают у него еду, у этих адриналиновых
наркоманов каждый раз разняться.
Сегодня наблюдал такую картину:
Перед псом, не влезая в тазик, исполняющий у него роль миски, лежат
свиные ребра. Маленькая собачка изволит почивать в будке, прикрыв глаза
лапой, и борется с очердным приступом жадности, потому что больше в него
уже нэ лэзэт, да. Клином, заставившим бы покраснеть от зависти
пилотажную группу "Стрижи", на забор рядом пикируют вороны.
Переглядываются, и: первый пошел!
Ворона залетает на крышу будки и начинает изображать совмещенного с
отбойным молотком дятла.
Псине тепло, псине сытно, псине хочется спать. У псины перед глазами
стоит еда, ему очень хорошо.
Какие слова вы говорили малолетним соседям сверху, в четыре часа утра
устроившим пьяную дискотеку под мелодичный шлягер группы "Ноги врозь"-
"Ни тибя ни миня исчо ни трахнул нихто хоть и восемнадцать мне уже!"???
Вы вспомнили эти слова?
Ваша лексика бедна перед тем, что сказал Злыдень, вылезая из будки, с
целью порвать на британский флаг этого юного барабанщика.
В этот момент с забора стартовала вторая ворона. Со скоростью
американского летчика, услышавшего в небе Вьетнама страшное имя Ли Си
Цин. Прямо на скромный тазик со бренными остатками свиньи. Силы, правда,
были явно не равны, и ворона с грузом взлетала назад очень тяжело.
Злыдень, однако засек это и, резко обернувшись схатился за родное
пастью.
Тут одновременно ударили авангард и засадный полк вороньей армии тьмы.
С забора, со скоростью заставляющей задуматься о двигателе на гороховой
тяге, на помощь товарке слетела третья ворона. Силы все равно были не
хватало что бы вырвать еду, тем более пес начал подпираться к воронам,
утромбовывая кости в бездонную пропасть своей глотки...
- Мать твою за ногу вперехлест через клюз и трипперного осьминога ей в
жопу сапогом утромбовать! - так можно кратко перевести самое начало
монолога кобелины, когда первая ворона, переквалифицировавшись из дятла
в летчика-героя Гастелло, долбанула его клювом в крестец. От чего псин
подпрыгнул на пару метров вверх и выронил кости...
Вороны клевали их за забором, перед глазами собаки.
Что они придумают завтра?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про американцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про льва, Анекдоты про собаку, Анекдоты про ворону, Анекдоты про осьминога, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про жопу, Анекдоты про смерть

  "Sergey_Light"  [2014-02-25 в 17:26]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Сегодня изучаем устройство карабина. Карабин состоит из приклада,
ствола, мушки, а пуля летит по траектории. Всем понятно? Кому непонятно?
Петров, что тебе непонятно?
- Да, вроде все понятно. Только, вот, что такое "по траектории"?
- Петров, ты видел как осьминоги е*утся?
- Нет.
- А пуля летит по траектории!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про осьминога, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

  "xitron90"  [2013-09-14 в 12:53]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вот щупальца осьминога - это что? Ноги от ушей или руки из жопы?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про осьминога, Анекдоты про жопу

  "BB KING"  [2013-09-04 в 06:30]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про осьминога, Анекдоты про жопу

  "Alexanderr"  [2013-08-12 в 22:32]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
попы, и сама попа - с ушами
Вес

Анекдот в рубриках: Анекдоты про осьминога

  "whizzz"  [2013-04-28 в 15:48]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А приблизительно так выглядит более канонический и более остроумный
вариант этого соображения:
Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем; чем больше мы знаем, тем
больше мы забываем; чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем; чем
меньше мы знаем, тем меньше мы забываем; чем меньше мы забываем, тем
больше мы знаем. Так зачем же учиться?
------------------------------------------------
Cовсем канонически будет так:
Кто больше учится - тот больше знает,
Кто больше знает - тот больше забывает,
Кто больше забывает - тот меньше знает.
Так скажите ради осьминога, для чего учиться?
Старая песенка пиратов из телепередачи "Будильник" (а может и
"Радионяни").
Но чтобы быть совсем "каноничным": "Во многой мудрости много печали,
кто преумножает знания - преумножает и скорбь." Экклезиаст.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про осьминога, Анекдоты про радио

  "XTO"  [2013-04-28 в 15:24]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Cовсем канонически будет так:
Кто больше учится - тот больше знает,
Кто больше знает - тот больше забывает,
Кто больше забывает - тот меньше знает.
Так скажите ради осьминога, для чего учиться?
Старая песенка пиратов из телепередачи "Будильник" (а может и
"Радионяни").
Но чтобы быть совсем "каноничным": "Во многой мудрости много печали,
кто преумножает знания - преумножает и скорбь." Экклезиаст.
____________________________________________________________________
Насчет каноничности Экклезиаста - согласен, но он не дотягивает до
Ан.ру по части юмора, а "Радионяня", она же "Будильник" слишком молоды,
чтобы считаться канонизаторами столь давнего прикола.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про осьминога, Анекдоты про радио

  "Cover_80"  [2013-03-11 в 15:45]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходит парень в бар с осьминогом под его рукой. Он усаживает осьминога
на стуле рядом с собой и заявляет: "Это - удивительный осьминог. Я держу
пари с любым в этом бар на 50 $, что этот осьминог сможет сыграть на
любом инструменте."
Один парень подал гитару. Осьминог схватил гитару и начал играть, лучше
чем Джими Хендрикс. Итак, 50 $ с гитариста. Затем кто-то подает трубу.
Осьминог начал играть в трубу, лучше чем Эрб Алперт. Еще 50 $ с трубача.
Тогда кто-то подал волынку. Осьминог смотрит на волынку, выглядя немного
озадаченным.
"Разве ты не можешь играть на волынке?" спросил человек. "Играть на
этом?" сказал осьминог, "я собираюсь трахнуть это, как только я выясняю,
как снять пижаму."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про бар, Анекдоты про осьминога

  "Mels"  [2012-08-23 в 14:13]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
НАДписи в маршрутках взято и сокращено с
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum18.cgi
=======================================================================
Тише скажешь дальше уедешь (ну это известно всем).
Большая просьба: семечки, фисташки и бананы есть с кожурой, пиво пить с
бутылками.
Ув. пассажиры! На просьбы типа "остановите мне где-нибудь здесь"
водитель остановит вам "где-нибудь там", абсолютно не там, где вам
надо...".
Просьба по салону не бегать!
Остановки объявлять заранее и громко, при этом надо кричать так, как
будто вы ее проехали 5 минут назад.
Надпись на передней двери маршутки: Места для 90-60-90.
Надпись на передней двери маршутки: Подумай, нужен ли ты здесь.
Дверью не хлопать - водитель пугается!
Маршрут движения меняется без предупреждения.
Мы летаем для Вас!
Наклейка на двери: череп с перекрещенными костями и надпись - залазь, не
трону...
Остановки называйте громко, водитель глухой, к тому же требуется время
для того, чтобы переставить протез с педали газ на тормоз.
На маршрутке вместо номера (водитель видно ехал в сторону дома) "Только
до кладбища".
Остановок типа "здесь" и "тут" в маршруте не предусмотрено.
есть и др. интерпретация: "На просьбу остановить "где-нибудь здесь",
остановка будет "где-нибудь там"
Место для удара головой -надпись возле двери.
Хочешь выйти - кричи.
Заходи, держись, садись, и ЗАТКНИсь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правом льготного проезда пользуются только ветераны Куликовского и
Бородинского сражений.
Полчаса страха -и вы дома. Цена аттракциона- 7 руб.
"Тихони едут до конечной".
Атракцион 30 минут страха! Цена 6 руб. (с) 90 автобус.
В этой маршрутке есть одно льготное место, но оно уже занято водителем.
Не говори мне, как ехать, и я не скажу, куда тебе идти.
В одной давно видел наклейку на стекле: "Рогами потолок не царапать".
Еще наклейка с изображением осла и надпись под ней: "Хлопать дверью,
мусорить и т. д. можно только ему"
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на ноги.
Закурил сам -угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
История.
заходят мама лет 23 с маленьким сыном. сын спрашивает :
- мама, а папа болеет?
- нет
- а за чем ты ему всю ночь писю целовала?
ржали минут десять всей маршруткой.
Не набивайтесь в маршрутку. Автоинспекция требует, чтобы количество
трупов совпадало с количеством сидячих мест.
Естественный отбор денег.
История.
В троллейбус заходит негр. Естественно свободных мест нет и он
останавливается рядом с сиденьем, где, опустив голову на грудь, дремлет
какой-то "синяк". Минут через 15 негр спрашивает стоящую рядом женщину:
- Skazhite, kakaya sleduchaya ostanovka?
В это время "синяк" поднимает голову, еле сфокусировав взгляд на негре
выдает:
- АФРИКА, б***ь!!!
Народ рухнул.
В расписании движения маршрута (кажись, 28-го), конечные остановки:
МЯСОКОМБИНАТ - КЛАДБИЩЕ и КЛАДБИЩЕ - МЯСОКОМБИНАТ :-) Когда вчиталась -
рухнула :-))
сЕмачковый король

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про Африку, Анекдоты про негров, Анекдоты про водителей, Анекдоты про осьминога, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про автобус, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво

  "qicwgqx"  [2012-08-10 в 16:47]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про директора, Анекдоты про осьминога



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про старика Хоттабыча

|

анекдоты про апостола

|

анекдоты про Рождество

|

анекдоты про попугая

|

анекдоты про войну

|

анекдоты про чукчу

|

анекдоты про бизнесмена

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет