ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про соседей

Анекдоты про соседей



  "gliuk"  [2015-09-02 в 05:27]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из сети..

Сижу на кухне, завтракаю. Слышу, за стенкой, где соседи живут, истошный женский крик:
- Убивают! Насилуют! Грабят!
Ну, я работник милиции, долг как-никак обязывает, иду к соседям в квартиру, стучу, звоню от соседей ноль внимания. Тогда я ломаю дверь, с оружием на изготове захожу в квартиру и вижу там картину. Соседка выкрикивает в микрофон "Убивают! Насилуют! Грабят!", а ее муж за компом колдует, пишет все эти крики. Мое появление вызывает немую сцену. При допросе же выяснилось, что это они записывали позывные для противоугонной сигнализации автомобиля....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про дверь

  "Maksik"  [2015-09-01 в 23:45]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяно №10 от 30 мая 2004.
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной
истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он
человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными
степенями и званиями. Ему нужно верить.
За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать
не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в
суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет
освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским
мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид".
Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что
делать-то?", был получен ответ.
Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и
потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь
человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской
клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их
"глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот
некоторые из них:
- старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала.
Диагноз - "ушиб всей бабки"
- была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем.
Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении
гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по
скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего
свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома
вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно
смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После
нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой
старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при
выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж
"изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать.
Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий
раз.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про рай

  "Mitt$"  [2015-08-31 в 07:10]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо
заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа
поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит
что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже
камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить
не может, тот так застрял.
Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить
от Москвича? У соседа Москвич.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей

  "endi333"  [2015-08-30 в 21:48]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться
можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут
не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на
другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про немцев, Анекдоты про работу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон

  "venom"  [2015-08-23 в 10:32]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Это на тему "Полеты во сне и наяву"
В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят
прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих
"заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка
и ее две взрослые дочери с детьми.
Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за
сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих
соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в
коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз
под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего
не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица.
Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой,
не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и
вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились
приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем.
Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с
балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол,
сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент
Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками.
Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один
спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на
бис" специально к их приезду.
Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное
сотрясение было.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про дверь

  "house065"  [2015-08-15 в 12:39]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про кровать

  "greener"  [2015-08-10 в 13:28]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Насчет высылаемых за границу диссидентов. Марченко Анатолий Тихонович
>(1938-86), правозащитник, писатель. Пять раз был осужден по
>политическим обвинениям, около 19 лет провел в заключении. Умер в
>тюрьме. http://www.memo.ru/history/diss/books/MAP4EHKO/
Вот цитата из статьи по Вашей ссылке:
"Несколько раз ему с угрозами предлагали убраться из страны. Однажды, не
видя лучшего выхода, он согласился. Но не захотел оформлять выезд в
Израиль, куда не собирался, настаивал на прямом разрешении ехать в США.
Эмиграция не состоялась."
И если уж быть точным, то в первый раз он сел за поножовщину, а не за
"политику", которой тогда и не занимался, во второй раз за побег и
попытку перехода границы (обвинен был правда по статье "измена Родине").
-------------------------
>- В Советском Союзе все живут в замечательных квартирах... В Советском
> Союзе у детей много хороших игрушек... В Советском Союзе то... в
> Советском Союзе се...
>И вдруг Вовочка начинает рыдать. Она кидается к нему - что случилось???
>Он сквозь слезы:
> -Хочу... хочу... хочу в Советский Союз!!!
Хороший анекдот.
А чем все закончилось, пустили Вовочку в Советский Союз, или так он и не
увидел игрушек и прожил всю жизнь на улице?
-------------------------
>>>живших довольно долго в СССР в сознательном возрасте и заставших
>>>такую организацию, как КОМСОМОЛ.
>>Застал и я. Палкой туда не загоняли.
>Не загоняли, не загоняли. А что, например, в вузы не брали - так это ж
>разве палка?
Ну да, не брали. Мой сосед по комнате в общежитии не был комсосольцем.
Да, таких немного было, но и вообще окончивших 10-летку не комсомольцев
было очень мало (я таких только в институте и встретил впервые). Думаю,
что членство не влияло, процент учащихся в ВУЗах - некомсомольцев
сравним с процентов некомсомольцев - выпускников 10-летки.
---------------------------
>>Логично ли осуждать СССР за то, что и в нем находились такие
>>спекулянты, несмотря на то, что данная экономическая деятельность была
>>противозаконной?
>Да нет, скорее логично осуждать СССР как раз за то, что нормальная
>экономическая деятельность была незаконной - отчего приобретала
>уродливые формы.
Что такого нормального в спекуляции?
В любом случае это вопрос моральных оценок, а с тем, что спекуляция
была в СССР загнана в угол и приобрела оттого уродливые формы, я
согласен.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про США, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про смерть

  "GoosE99"  [2015-08-10 в 05:33]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Саша Пестов всегда отличасля рас###дяйством и некоторым по##измом.
Несколько лет назад Саша купил у моего братца довольно-таки новую 99.
И через пару дней обстоятельства сложились так, что пришлось ему в тачку
люк врезать.
Дело было так:
В выходные Саша поехал с друзьями в деревню на рыбалку.
Короче, сидят они на берегу, рыбачат (уже успели "вмазать"
хорошенько)...
Приходят колхозники... В общем наши с ними берег не поделили (!) и
завязалась небольшая потасовка, плавно переходящая в кровавое мочилово.
Дрались отчаянно.
В итоге колхозники, одержав победу, отвалили.
Сашу и его друзей это задело за живое. Выпив для храбрости по стопарю,
и вооружившись монтировками, они пошли в деревню взять реванш.
Нашли они этих колхозников, наваляли им в луших стилях американских
боевиков и вернулись обратно на берег.
Сидят, рыбачат, врруг - БлЯЯЯЯ-Я-Я-Я!!! : бегут колхозники, плюс еще
кореша их из соседних деревень, все с вилами, топорами ит. д.
Пи##ились очень долго... В общем во время драки в Сашину тачку прямо по
центру крыши топором засадили. А в итоге ближе к утру все помирились и
дружно выпили мировую.
Ущерб за пробитую крышу колхозники в течение полугода отдавали Саше
вареньями, соленьями, картохой...
PS: Сейчас Саша женился на дочери мужика, с которым тогда махался.
PPS: Такое только в России бывает! :)))
Мэйсон

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про американцев, Анекдоты про деревню

  "4eKucT"  [2015-08-07 в 18:46]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи - тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их - иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь - очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый
моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского
Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в
Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама
история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским
офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими
персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории.
Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах
(может проездной). Неловкое движение - и куча мелочи звонко рассыпается
по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор
раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к.
питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается
громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался
понимающий - никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал
все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать
остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до
работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы
переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации)
носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются - парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь - нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны - прежде, чем начать
действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то
действуй не спеша...!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про армию, Анекдоты про студентов, Анекдоты про бога, Анекдоты про Пятачка, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь

  "нетъ"  [2015-08-07 в 06:06]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про программистов, Анекдоты про дверь, Анекдоты про смерть



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про экзамены

|

анекдоты про муравья

|

анекдоты про блондинок

|

анекдоты про почтальона

|

анекдоты про детей

|

анекдоты про философов

|

анекдоты про Наташу Ростову

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет