Из историй моего друга - командует по контракту отделением разведчиков в Краснознаменнаой ХХХ дивизии под Москвой. Учебное стрельбище. Надо сказать, грибов на территории полигона - прорва, а потому местные жители непрерывно лезут сквозь все оцепления. Итак, солдаты уже изготовили к стрельбе, как с НП замечают на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзиной. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают, и доставляют к командиру. - Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы! Тебяж убить могли! - Ииии, милай, что ж я, совсем глупая - возражает бабка. Яж слушаю, а ежли стрелять начнут - то сразу за те фанерки спрячусь - и показывает на ростовые мишени в поле...
Рассказывает Михаил Волков (Москва -- Израиль). Слет куста "МИД" в Опалихе. Иду поутру мимо палаток. Из одной вылетает Анвар Исмагилов (ростовско-тюменский автор), с которым нас накануне познакомили, и мы, как водится, выпили. Причём не экономили. Особенно он. Я спрашиваю: - Спорим, ты не помнишь, как меня зовут? - Ты Миша Волков. - Я думал, ты после вчерашнего вообще ничего не вспомнишь. - Я все помню. У меня память лошадиная. 253-48-61. - Что это? - Телефон чей-то...
верблюжонок спрашивает папу-верблюда: - папа-папа, а почему у нас такая длинная морда с такими большими губами - все звери смеются... - ну, сынок, это потому что такие губы помогают нам выжить в пустыне, мы ими можем есть колючки и поэтому выживаем, когда все остальные дохнут с голоду... - папа-папа, а почему у нас такие странные копыта? - а это, сынок, потому что мы корабли пустыни и можем с такими копытами спокойно ходить по раскаленному песку... - папа, а почему у нас такие уродливые горбы - меня все антилопы дразнят... - а это для того, чтобы долго обходиться без воды в пустыне, когда все твои антилопы от жажды подохнут... - папа-папа, а скажи на хера нам весь этот гребаный тюнинг в ростовском зоопарке?
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит: - На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить? Поручик вскакивает и обращается к гусарам: - Господа! Ни слова о п#зде!
1812 год. Царь Александр 1 стоит на краю поля боя, смотрит на битву. Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет... В это время рядом оказался поручик Ржевский, прыгнул, схватил бомбу и отшвырнул куда подальше... Царь поднял поручика с земли, расцеловал и спрашивает: - Ну, какое твое самое заветное желание? - Ваше величество, сосватайте меня к Наташе Ростовой! Делать нечего. Приезжают они в имение Ростовых, навстречу выходит граф. Царь: - Граф, я приехал сватать поручика Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но я - полковник, а он - поручик... Что люди скажут? Уехали. На следующий день возвращаются. Царь: - Граф, я приехал сватать генерала Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но я - граф, а он из простых... Опять пришлось уехать ни с чем. Назавтра вновь приезжают: - Граф, я приехал сватать генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но мы всю жизнь в высшем свете, а он - по казармам... Приезжают в четвертый раз: - Граф, я приехал сватать своего лучшего друга, генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но... Тут поручик не выдерживает и говорит царю: - Сань, да хватит уже, поехали отсюда! Что, мы с тобой себе бабу не найдем,что ли?
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
Анекдоты
"Magdalena" [2009-07-23 в 14:45] оценка: +23
