Смертельно больной диктует завещание: - Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочке 50 тысяч… Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег???
Встречаются две давние подруги: - Представляешь, я со своим разошлась. - Как? Из-за чего? - Ну скажи, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, деньги раскидывает направо и налево, матерится, дерется, шляется, по несколько дней дома не появлятся..? - Да ты что! Нет конечно! - Ну вот и ОН не смог, ушел...
Дело происходит в городе Воронеже (true story). Отделение Сбербанка, перед входом, как принято, валютчики. Подъезжает довольно старый *Гольф*, из него вываливает паренек, подходит к валютчикам и интересуется крупной суммой зеленых (4600$). Ребята начинают шуршать по карманам, скидываются втроем, но набирают искомую сумму. Парень говорит: - Мужики, идем в машину, на улице такие деньги считать как-то не удобно. Все садятся в его *Гольф* (клиент и 3 «продавателя»). Идет пересчет долларов, и вдруг на середине процесса паренек выскакивает из машины и нажимает кнопочку на брелке сигнализации. Двери (все 4) защелкиваются, парень перебегает дорогу, где его подбирает машина без номеров. Братва кидается вылезать из *Гольфа*, но! все тяги на дверях сняты, ручки открывания дверей тоже и само собой ручек стеклоподъемников нет ни одной!!! Через 10 минут с использованием ненормативной лексики выбивается стекло, но клиента и след простыл. Элегантно, красиво и никакого насилия - и не надо стрелять в потолок!! Судя по внешнему виду Гольфа он года 85, убит вусмерть и стоит ну не как не больше 1000$.
Стоит ГИБДДешник(Г) на посту ,смотрит несется "мерин",ну он естественно его останавливает и хочет нагреть за превышение.Выходит обычный мужик(М) и отдает ему 200$.Мент ох?:%л и спрашивает: (Г)-Ты кем работаешь,что за штраф можешь заплатить такие деньги? (М)-Я спорю... (Г)-А это как? (М)-Давай поспорим на 200$ что я укушу свой правый глаз. (Г)-Давай... Мужик вытаскивает стеклянный глаз и кусает его.Мент отдает ему деньги. (М)-А хочешь отыграться,давай поспорим на 200$, что я укушу свой левый глаз. (Г)-Давай(ну не могут же быть оба глаза протезы) Мужик вытаскивает вставную челюсть и кусает свой левый глаз.Мент отдает деньги... (М)-А спорим ещё на 200$,что я тебя обоссу и ты сухим будешь! (Г)-Да не может быть...,давай! Мужик залазиет на капот "мерина"и с верху ссыт на мента тот орет: (Г)-Я мокрый,я мокрый... Мужик отдает ему деньги,мент довольный. (М)-ЭТо ещё что,вон видишь мужик в машине сидит,так я с ним поспорил на 1000$,то что я превышу скорость,не заплачу штраф,обоссу гаишника,а он ещё и доволен останеться...
Звонок в дверь . На пороге здоровенный стриженый детина, спрашивает открывшего хозяина: - Деда Мороза заказывать будете? Хозяин, слегка испугавшись: - Будем. А сколько стоит? - Двести баксов. Хозяин платит деньги и спрашивает: - А когда придёт Дед Мороз? - Уже никогда не придёт. Вы же его только что заказали.
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Естественно не моё :))) Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею... Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые... Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет... И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди... Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...
Каждый день в дорогущий ресторан приходил респектабельно одетый мужчина, за которым неотступно следовали страус и мокрая облезлая кошка. Мужчина не носил кошелька, просто вытаскивал из кармана нужную сумму денег и не глядя протягивал официанту. Однажды тот поинтересовался: - Простите, но как Вам удается всегда вытащить ровно столько денег, сколько нужно? И почему за Вами ходят страус и кошка? - Да вот, поймал я однажды золотую рыбку. Ну, говорит, загадывай три желания. Я и загадал: хочу, чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно, а рядом со мной чтобы всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...
поймал мужик золотую рыбку,а она говорит: -отпусти меня , а я три твоих желания исполню. мужик загадал первое: -хочу много денег и тачку клевую! Раз и все у него есть. -а второе желание,хочу кончать одновременно с женой! рыбка исполнила и это желание. -А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее: -отмени ради бога второе желание,это мое третье желание. -почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой? -представляеш,сижу с мужиками,пью пиво,и,чувствую-кончаю!
Анекдоты
"SaNcheZzz" [2009-09-17 в 10:51] оценка: +13
