- Ты где в этом году собираешься отдыхать ? - В Сочи. - А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают. - И ты там был ? - Нет, моя жена.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный, все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело, следует вопрос: - Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской? - Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать. Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу. Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер охYел от таких раскладов: - Что вы делаете? Это моя парикмахерская! - А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: -Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера? -Третий. -А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь". Поставили. После скачек диктор обьявляет: -Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. -Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? -Четыре. -Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет: -Первой пришла лошадь под номером "два". Один другому: eсли б не вpали то выигpали!
Примерить кепку Ильича - $4. Полежать в Мавзолее с Ильичом (2 мин 30 сек): рядом - $23, одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - $50. Принять ходока - $12. Принять с ходоком по 100 гр. - $18. Выгнать ходока: к чертовой матери - $10, просто выгнать - $5, выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - $90. Перенести бревно (цена за метр): настоящее - $6, надувное - $2, из красного дерева работы китайских товарищей - $14. Включить лампочку Ильича - $2. Вывинтить и унести ее: в открытую - $20, тайно (деньги вперед) - $200. Дать землю крестьянам (цена за 1 кг) - $16. Выстрелить из орудия «Авроры»: холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - $300, боевым снарядом - $3000. Провести отчетно-выборное партсобрание – 250 руб.
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы!
Собрался сын нового русского поступать в институт, а папа ему говорит: - Сынок, ты поступаешь в институт, если ты сдашь все экзамены на 5 и поступишь в институт, то я куплю тебе черный мерседес. Если ты сдашь все экзамены на 4, я заплачу немного денег ты будешь тут учится и я куплю тебе белый мерседес. Если же ты сдашь экзамены на 3 или провалишь их, то я заплачу денег и ты все равно будешь учится в этом институте, но тогда я куплю тебе желтый мерседес и будешь ты как дурак ездить на желтом мерседесе!!!
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать? - Идиоты, выпишите ему чек!
Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?" - Она богатая, умрет - мне деньги достанутся... Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: "почему?" - Она умрет - мне титул достанется... Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?" - А она Ленина видела... :)
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей-дочерью в роскошном доме. И случилась раз у них поломка водопровода. Вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к добру молодцу хозяйская дочь и молвила такие речи: - Будет тебе мой папенька деньги сулить - откажись, будет золотом одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук изнутри. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин: - Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда ушел добрый молодец, дочка подошла к отцу и, улыбаясь, сказала: - Ну, батя, как мы его круто наеб@ли!
Анекдоты
"Duhast" [2010-09-15 в 04:10] оценка: +62
