ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про любовь



  "shmels1"  [2015-07-25 в 15:18]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И
говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной,
доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей
жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в
шоке, а этот взял и отключился ))))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про радио, Анекдоты про любовь

  "zulu_radist"  [2015-07-25 в 12:02]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поздравляю всех с Новым Годом!!!!
Всем здоровья, любви счастья и взаимопонимания!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про любовь

  "Gloria Gibbs"  [2015-07-18 в 23:24]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Соло на селероне 0206
Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)
Довольно часто результата планка
Подскакивает только от пинка.
* * *
Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный
среди них обладатель черного пояса по домино.
* * *
Надежда Бабкина поет: "... казачка Надя черта не боится...", если она о
себе, то правдоподобнее было бы: "казачка Надя черта испугает",
характером конечно же.
* * *
Что внутри, то и снаружи.
Посмотрел на быт твой я -
Дура ты набитая.
* * *
"На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам", блондинка с красным, например, дипломом.
* * *
Один афорист остроумно заметил: "Интеллигент - это тот, кто думает о
людях лучше, чем они о нем". Выражение точное до безысходности. В более
щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный
человек - это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.
* * *
Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок)
Вон и длинноногая,
А тоже одинокая.
* * *
Скороговорка.
ГамлЕт омлет ел на обед.
* * *
В охотку, хоть в Находку.
* * *
Из милицейского доклада:
За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года,
значительно сократилось количество неумышленных убийств и
изнасилований".
* * *
Надежда путаны на счастливое будущее:
"Свет в конце панели".
* * *
Погода в доме.
Под одеялом: +36,6
Над одеялом: +15
* * *
Застолбил.
Есть слово "устойчивый", есть слово "усидчивый", а слова "улежчивый"
нет, моим будет!
* * *
Наркоторговец, читавший Экзюпери:
"Мы в ответе за тех, кого приучили".
* * *
Тюремная сказка.
"Баланды полные кефалей".
* * *
Акультуроз (типа авитаминоза)
Смотрю взахлеб и все подряд:
Спектакли, пьесы, партитуры,
Врачи с тревогой говорят,
Что в организме дефицит культуры.
* * *
Чужой среди чужих.
Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический
ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в
своей стране только после выпитого литра пива.
* * *
Герострат Посейдонов.
На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду.
Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных.
* * *
Созвучие ночного неба.
Созвездия везде.
* * *
Уверение интеллигентного библиографа.
Михаилу Зощенко принадлежит фраза: "Тюрьма не место для интеллигентного
человека". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту
находится место.
* * *
Он понимал - в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину,
женщину,...? Остановился на номере телефона.
* * *
Из серии "Я познаю мир".
Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки.
По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней.
* * *
Спросоняя игра слов.
Кальсоны сонны.
* * *
Облака.
Плывут по небу облака -
Кучерявые бока.
* * *
После девятого отказа выйти за него замуж, он ее предупредил: "Смотри, я
десять раз не предлагаю".
* * *
Приблизительные рифмы.
Жизнь с чистого листа -
Извилиста.
*
Села муха на омлет
И млеет.
*
"Крутые" грибники.
Ездят на Карибы -
Собирать грибы.
* * *
Любитель "Кривого зеркала" о поэзии Бродского.
В стихах неброского
Поэта Бродского
Много плоского
И идиотского.
* * *
В сборнике "История династии Романовых" (литературная подготовка В. А.
Гаркуши, издательская фирма "Т-Око", 1991г. , тираж аж 150000экз.) о
Петре Первом написано: "... Его терзали угрызения совести, воспоминания
о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина
отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь
утопился...". И еще, оттуда же: "... При Александре I Карамзин написал
свою рептильную историю...". Ярко выраженная неприязнь автора к
Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам
Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что
"рептильную историю" написал Успенский.
* * *
Не тавтология (причина и разрыв)
ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты.
* * *
"И звезда с звездою говорит":
"Какие наши световые годы!"
* * *
Игра слов.
Катушки, как тушки.
* * *
"Спокойствие, только спокойствие" (Карлсон)
В какую не попал бы я беду,
Стараюсь быть, не подавая вида,
Пусть я из-за тебя в себя уйду,
Но из себя из-за тебя не вы[й]ду.
* * *
Под впечатлением от передачи Сергея Медведева "Расстрелять, как бешеных
собак".
Когда вышинский встретился с Всевышним,
Поджилки у обоих затряслись.
* * *
"Если гора не идет к Магомету..."(а почему?)
Не идет к Магомету гора
Потому, что она горда.
* * *
Из серии "Я дарю тебе эти звезды".
Они понравились друг другу. Он пригласил ее к себе в гости на чай.
Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он,
конечно же, свое обещание, в ее ожидании, не сдержал.
* * *
Измышлизм.
Ливерпуль - люди, животные, птицы.
* * *
Игра слов.
Клятвы, как кляпы.
* * *
"Счастье - это, когда ТЕБЯ понимают" и ТЫ понимаешь.
Я устал... тебя не понимать,
Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет,
Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать,
И это все, лишь, только усложняет.
* * *
"Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь",
а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) - вылетит.
* * *
Во время футбольного матча "Спартак" -"Динамо" Киев на кубок 1-го канала
комментатор сообщает: "В запасе у "Спартака": Квинси, Пьянович,
Кавинаги". Для болельщиков это звучит, как например: "В запасе у
"Спартака": Иванов, Петров, Сидоров". А для остальных может слышиться и
так: "В запасе у "Спартака" Иван Петрович Сидоров".
© Copyright: Гогенн, 2006

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про больницу, Анекдоты про проституток, Анекдоты про философов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про медведей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь, Анекдоты про библиотеку

  "Dacos"  [2015-07-14 в 21:52]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь

  "almazin"  [2015-07-12 в 06:59]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!!! =))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про любовь

  "hybrid"  [2015-07-09 в 12:52]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Когда угоняют машину, это, чего там говорить, - беда. И всякие
сочувствия типа: "Ой, бля! У нас тута тожа пацан утром пошел на стоянку,
а там - хуй! " мало кого могут утешить.
Но я все-таки расскажу историю одного угона.
В девяносто шестом у Елены Евгеньевны угнали машину. Девятку двухлетнюю.
С корпоративной стоянки. Днем. С-под видеокамеры наблюдения и на глазах
двух дармоедов-охранников. Правда, эти дармоеды тяжко горбатились,
отъедая жопы, не на фирму, а на хозяина здания, где фирма помещения
арендовала. Ну да не суть.
Про девятку и ЕЕ придется поподробнее. ЕЕ работала в фирме начальником
отдела. Пользовалась заслуженным уважением руководства, потому что
зарабатывала фирме реальное бабло реальными делами. Ведала контрактами с
акулами капитализма. Японцами в основном.
И еще была у них с генеральным такая игра. Любили они рвануть со
светофора. Или просто погоняться. Тот для такого дела обычно даже
вытаскивал свою жопу из служебной Вольвы и втискивался в разгонный
жигуль.
Девятку она себе купила после того, как ее шестерка умерла, как лошадь,
в одночасье. Отношение к автомобилю у ЕЕ было очень практичным. Как к
стиральной машине. Ну, ведь правда, ни одна женщина не заморачивается на
сервисное обслуживание утюга, допустим? Гладит, и хорошо. Сломался - на
помойку. Или в "отдам даром", если на помойку лень.
Вот так и у нее с машиной. Машина должна возить? А уж чего там как
крутится - не ее дело. Мойка раз в две недели - вот и весь сервис,
который она обеспечивала своему железному коню. Ну, мужики сердобольные
из гаража масло если поменяют, или лампочки, и то хорошо.
Таким макаром, к тому моменту, когда тачку умыкнули, она практически
выработала свой ресурс. И ее по всем приметам ожидала незавидная судьба
шестерки - быть брошенной в том месте, где она заглохнет и издаст
последний чих.
И тут ее угнали. Сказать, что ЕЕ расстроилась? Огорчилась? Ну, как. Сам
факт пропажи машины ее не больно-то вывел из себя. ЕЕ вообще было сложно
вывести из себя. Нет, на клиента там матом поорать, так это пожалуйста.
Но чтоб расстраиваться из-за механизма - так нет. Но, как человека
делового и практичного, ее, конечно, здорово разозлило, что кто-то вот
так, без ее ведома, распорядился имуществом.
Опять же, как человек практичный, она соблюла все формальности. Т.е.
написала заявление в милицию, и ... Ну, и все.
Потом, правда, был один звонок, да. Культурный молодой человек позвонил
и сказал, что знает местонахождение девятки, и готов поделиться
информацией за полторы штуки.
ЕЕ столь же любезно ему ответила, что полторы штуки для нее тьфу, не
деньги. И она с радостью с ними расстанется. Не за машину. А за
"удовольствие прищемить тебе, козлу, яйца дверью этой сраной девятки и
отпустить сцепление"
Самое главное - она не понтовалась. Отдала бы и две, думаю. Но больше
почему-то никто не позвонил.
Ну вот. Ходила она безлошадной неделю. Злая и раздраженная по этой
причине. И тут хозяин фирмы делает широкий жест. Не расстраивайся,
говорит, Леночка. И дарит ей маленькую красную машину марки Форд. О как!
Модель не помню, честно. Помню, что трехдверка. Помню, что два литра. Не
новая. Двухлетка, что ли? Но выглядела машина классно. Свежая, впрочем,
машина-то. Форд не Жигули.
Достойный подарок, что уж там говорить. Скрасил реально горечь утраты. А
и не за красивые глаза. Все понимали, что умница ЕЕ такой подарок честно
отработала. Головой, если кто чего подумал.
Ну вот. Радовалась она, конечно. Гладила машинку по лакированным бокам.
Охала и ахала. Пару дней. Ну, а потом стала эксплуатировать ее в своем
штатном режиме. Мойка раз в две недели и давление в шинах на АЗС. Все.
Как показала дальнейшая практика, Форд при таком режиме имеет немного
преимуществ перед Жигулями в плане выносливости. Да. "Терпенью машины
бывает предел" И однажды он встал.
Поскольку это все-таки был Форд, и к тому же подарок, судьба остаться на
обочине его миновала. Он был погружен на эвакуатор и отправлен в сервис.
Мастер на сервисе все время, пока составлял список работ и запчастей на
девяти листах, недоуменно тряс головой. Потом решил обсудить список и
дальнейшие действия с хозяйкой машины. ЕЕ, забирая из салона папочку с
документами, ответила примерно так: "Вот у меня тут контракт на
японском. Я же его с Вами не пытаюсь обсуждать? Вы мне цифру обозначьте,
по минимуму, и по максимуму. А не тычьте свои иероглифы. А я уж решу, по
какому из вариантов будут развиваться наши дальнейшие отношения"
Мастер ответил в том плане, что не торопит. Поскольку запчастей все
равно ждать в среднем месяц. И Форд остался пылиться в сервисе. А ЕЕ,
опять злая от необходимости вспоминать альтернативные маршруты заместо
материться с клиентами, вернулась к своим делам.
И вот дальше начинается самое интересное стечение обстоятельств.
Ровно в этот день, как Форд не перенес нагрузок на психику, ЕЕ с утра
разыскивал по телефону какой-то официальный мужик. К вечеру нашел. И,
представившись майором чего-то там, сообщил, что "в ходе
оперативно-розыскных мероприятий обнаружена машина Жигули девятой
модели, владелицей которой, по неуточненным данным, является ..." И
предложил назавтра явиться по адресу с целью опознания.
О как! Спустя три года! Весть быстро облетела фирму и вызвала оживление.
Комментарии всякие разные. Главный инженер, который помнил, в каком
состоянии машина исчезла, сказал, что, может быть, машину и не стоит
забирать. А подарить ментам за проявленные героизм и мужество. Дешевле
выйдет.
Кто-то, наоборот, с надеждой предположил, что вдруг да за три года в
машине наконец-то поменяли свечи. Раз она еще ездит.
Все, короче, замерли в ожидании. Ага.
А дальше события развивались так. Приехала она к назначенному времени
куда надо. Ей говорят: идите на стоянку. Машину легко найдете. Там возле
нее мужик плачет.
Действительно. Возле какой-то девятки стоял мужик и натурально плакал.
Только машина была не ее.
Эксперт говорит: "Ну как же - не ваша! Вот же номер двигателя. Вот -
кузова! Все же соответствует! Даже цвет! "
ЕЕ говорит: "Не моя! Ну, то есть, моя, наверное. Но.... Не моя! "
Эксперт кричит: "Конечно - не ваша! Я сам такое первый раз вижу! Если уж
по совести, то это и не девятка вовсе! И - не Жигули! "
Короче. Машина была не просто вылизана. Полный тюнинг. Грамотный.
Никаких тебе синих писалок. Салон, руль, оптика, импортные кресла,
электрика. Это то, что сразу бросалось в глаза. Внутри, по словам того
же эксперта, из родных деталей в наличии были только номера двигателя и
кузова.
Мужик, который плакал, был "добросовестным приобретателем" Год назад он
за недорого наконец-то осуществил свою мечту. И в течении года доводил
ее до ума. С любовью и знанием дела. Вкладывая душу, руки и средства.
Довел, ага. Спасибо плану "перехват".
Ну, машину ей не сразу, конечно, отдали. Пока то-се, бумаги, протоколы.
Она спрашивает: а с мужиком-то, мол, чего? Дак чего, - говорят
сердобольные менты. - Закон суров, но справедлив. Не посадят, и то пусть
радуется.
Мужика того я видел. Ага. Пришел он как-то спустя немного к ЕЕ. С лицом,
как вот только что в одночасье всех родственников схоронил. То ли из
машины ему чего надо было забрать. То ли бумагу какую.
Полчаса он у нее в кабинете сидел. А вышел... Как бы это поточнее сказать?
Полная морда недоумения, вообщем. Обалдевший весь такой.
Ошалело-счастливый. И уходил, то оборачиваясь на дверь кабинета, то
разглядывая бумажки в трясущихся руках. Техпаспорт. Доверенность. И
ключи от Форда.
- Ну, знаешь, Леночка! - говорил генеральный как-то даже осуждающе. -
Никогда бы не заподозрил тебя в таком альтруизме.
- Ой, да о чем ты говоришь? Какой альтруизм? Ты видел, сколько мне эти
еноты с сервиса насчитали? Проще новую купить. И продавать ее в таком
виде - себе в убыток. И девятку мою ты видел. Впечатляет? А через годик
я ему девятку взад отдам. А ФордА заберу. Так что никакого
человеколюбия. Голый расчет!
Потом похлопала его по плечу и интригующим шепотом добавила:
- Если он из девятки такое сотворил, представляешь, чего он из ФордА
сделает? Вот мы с тобой через год письками со светофора и померяемся.
Счастливо засмеялась и пошла ругаться с японцами.
Ракетчик

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про японцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про яйца, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон, Анекдоты про жопу, Анекдоты про любовь, Анекдоты про смерть

  "abaxbdyto"  [2015-07-07 в 21:18]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
в догонку про Алика и Бандюковича:
1. Aлик свою любовь к бандитам тут демонстрировал неоднократно.
2. Бандюкович сначала стал большим человеком, а потом кандидатом и
в течение пары лет (в обход всех правил) доктором. Как делаются такие
доктора, Рыженко должен знать. Впрочем, наверно ему приятно - на фоне
таких деятелей даже он выглядит настоящим ученым.
feemah

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про любовь, Анекдоты про бандитов

  "abbyys"  [2015-07-06 в 19:53]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про любовь, Анекдоты про смерть

  "bynet"  [2015-07-06 в 07:14]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.
Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.
- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.
- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу, Анекдоты про любовь, Анекдоты про цветы

  "Cover_80"  [2015-07-05 в 23:10]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Народ, че вы все наехали на Ксюху С.???
Вы все чисто тупые козлы и бараны, и нихрена в настоящих самках не
понимаете.
Ксюша, слышишь, ты самая лучшая! Ты мой идеал! Я на тебя запал, как
только первый раз увидел! Я о тебе все время мечтаю!! Я тебя все время
хочу!!!
С любовью,
Настоящий Жеребец!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про любовь



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Золушку

|

анекдоты про футбол

|

анекдоты про кошек

|

анекдоты про учебу

|

анекдоты про брюнеток

|

анекдоты про смерть

|

анекдоты про пожилых

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет