ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про библиотеку

Анекдоты про библиотеку



  "house065"  [2015-08-02 в 15:08]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
678. Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у
них требуют отчет.
— пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Петьку, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про библиотеку

  "we'll"  [2015-08-02 в 08:07]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Сначала направо, потом прямо.
- Спасибо
- Пожалуйста.
- Блин, такой секс обломался.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про библиотеку

  "Gloria Gibbs"  [2015-07-18 в 23:24]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Соло на селероне 0206
Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)
Довольно часто результата планка
Подскакивает только от пинка.
* * *
Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный
среди них обладатель черного пояса по домино.
* * *
Надежда Бабкина поет: "... казачка Надя черта не боится...", если она о
себе, то правдоподобнее было бы: "казачка Надя черта испугает",
характером конечно же.
* * *
Что внутри, то и снаружи.
Посмотрел на быт твой я -
Дура ты набитая.
* * *
"На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам", блондинка с красным, например, дипломом.
* * *
Один афорист остроумно заметил: "Интеллигент - это тот, кто думает о
людях лучше, чем они о нем". Выражение точное до безысходности. В более
щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный
человек - это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.
* * *
Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок)
Вон и длинноногая,
А тоже одинокая.
* * *
Скороговорка.
ГамлЕт омлет ел на обед.
* * *
В охотку, хоть в Находку.
* * *
Из милицейского доклада:
За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года,
значительно сократилось количество неумышленных убийств и
изнасилований".
* * *
Надежда путаны на счастливое будущее:
"Свет в конце панели".
* * *
Погода в доме.
Под одеялом: +36,6
Над одеялом: +15
* * *
Застолбил.
Есть слово "устойчивый", есть слово "усидчивый", а слова "улежчивый"
нет, моим будет!
* * *
Наркоторговец, читавший Экзюпери:
"Мы в ответе за тех, кого приучили".
* * *
Тюремная сказка.
"Баланды полные кефалей".
* * *
Акультуроз (типа авитаминоза)
Смотрю взахлеб и все подряд:
Спектакли, пьесы, партитуры,
Врачи с тревогой говорят,
Что в организме дефицит культуры.
* * *
Чужой среди чужих.
Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический
ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в
своей стране только после выпитого литра пива.
* * *
Герострат Посейдонов.
На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду.
Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных.
* * *
Созвучие ночного неба.
Созвездия везде.
* * *
Уверение интеллигентного библиографа.
Михаилу Зощенко принадлежит фраза: "Тюрьма не место для интеллигентного
человека". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту
находится место.
* * *
Он понимал - в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину,
женщину,...? Остановился на номере телефона.
* * *
Из серии "Я познаю мир".
Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки.
По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней.
* * *
Спросоняя игра слов.
Кальсоны сонны.
* * *
Облака.
Плывут по небу облака -
Кучерявые бока.
* * *
После девятого отказа выйти за него замуж, он ее предупредил: "Смотри, я
десять раз не предлагаю".
* * *
Приблизительные рифмы.
Жизнь с чистого листа -
Извилиста.
*
Села муха на омлет
И млеет.
*
"Крутые" грибники.
Ездят на Карибы -
Собирать грибы.
* * *
Любитель "Кривого зеркала" о поэзии Бродского.
В стихах неброского
Поэта Бродского
Много плоского
И идиотского.
* * *
В сборнике "История династии Романовых" (литературная подготовка В. А.
Гаркуши, издательская фирма "Т-Око", 1991г. , тираж аж 150000экз.) о
Петре Первом написано: "... Его терзали угрызения совести, воспоминания
о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина
отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь
утопился...". И еще, оттуда же: "... При Александре I Карамзин написал
свою рептильную историю...". Ярко выраженная неприязнь автора к
Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам
Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что
"рептильную историю" написал Успенский.
* * *
Не тавтология (причина и разрыв)
ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты.
* * *
"И звезда с звездою говорит":
"Какие наши световые годы!"
* * *
Игра слов.
Катушки, как тушки.
* * *
"Спокойствие, только спокойствие" (Карлсон)
В какую не попал бы я беду,
Стараюсь быть, не подавая вида,
Пусть я из-за тебя в себя уйду,
Но из себя из-за тебя не вы[й]ду.
* * *
Под впечатлением от передачи Сергея Медведева "Расстрелять, как бешеных
собак".
Когда вышинский встретился с Всевышним,
Поджилки у обоих затряслись.
* * *
"Если гора не идет к Магомету..."(а почему?)
Не идет к Магомету гора
Потому, что она горда.
* * *
Из серии "Я дарю тебе эти звезды".
Они понравились друг другу. Он пригласил ее к себе в гости на чай.
Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он,
конечно же, свое обещание, в ее ожидании, не сдержал.
* * *
Измышлизм.
Ливерпуль - люди, животные, птицы.
* * *
Игра слов.
Клятвы, как кляпы.
* * *
"Счастье - это, когда ТЕБЯ понимают" и ТЫ понимаешь.
Я устал... тебя не понимать,
Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет,
Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать,
И это все, лишь, только усложняет.
* * *
"Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь",
а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) - вылетит.
* * *
Во время футбольного матча "Спартак" -"Динамо" Киев на кубок 1-го канала
комментатор сообщает: "В запасе у "Спартака": Квинси, Пьянович,
Кавинаги". Для болельщиков это звучит, как например: "В запасе у
"Спартака": Иванов, Петров, Сидоров". А для остальных может слышиться и
так: "В запасе у "Спартака" Иван Петрович Сидоров".
© Copyright: Гогенн, 2006

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про больницу, Анекдоты про проституток, Анекдоты про философов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про медведей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь, Анекдоты про библиотеку

  "we'll"  [2015-07-03 в 12:09]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про библиотеку

  "Biba"  [2015-05-30 в 17:20]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про библиотеку

  "psyrasta"  [2015-02-21 в 08:36]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ежик
Спасибо за Ваше мнение. Пардон за корявость изложения (я имела в виду -
библиотеки с книгами на иврите и идиш, в.т.ч. религиозные труды, были
еще такие уникальные синагоги с росписями, и еврейские школы и т.п... -
хотя, почему бы нет. Вы по-своему правы, как мой сын говорит, "это все
всехнее"). Есть "соплеменники", в силу природного темперамента и
особенностей ума, склонные, так сказать, к некоторой выспренности
(восточные таки ж люди), ну так что сердиться? Мы так видим, и очки
не носим. И над собой смеемся тоже. Как в старом анекдоте: Ваш сосед
говорит, что может за ночь 6 раз? Ну, и Вы говорите! У Вас впечатление,
что "пытаются приписать...", а кому это мешает реально жить? Можно
внести свой вклад, можно не слушать... Да мало ли?
Мне всегда казалось, что у каждого есть право быть "другим" (если это
не приводит к нанесению вреда здоровью и финансам окружающих). А
раздражительным надо лечиться, а не топором махать; а то найдется еще
более раздражительный... Это дорога в никуда.
Попробую кратко: во время репрессий и ВОВ бывало, что евреи меняли
документы, спасаясь (на оккупированных землях, например), а конвертнуть
их обратно не так легко. Бывает, что чел. знает, что он еврей, а по
документам он кто хочешь. То, что можно принять еврейство, автоматически
не означает, что все люди перестали раздражаться и выражать деструктивно
вплоть до оскорблений и насилия свое бессмысленное по сути возмущение
непохожестью людей друг на друга. А жаль.
Сказанула. Тогда бы и войн не было, если бы люди перестали думать всякую
хе...ню. И вспомнили, что нефиг отнимать то, что не давали (человеческую
жизнь). А ругаться и в интернете можно, на здоровье.
Ализа

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про программистов, Анекдоты про школу, Анекдоты про ежика, Анекдоты про войну, Анекдоты про библиотеку

  "infiniti"  [2015-01-26 в 22:08]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в
туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом
вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно
закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей
наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира".
Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А
после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про туалет, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про библиотеку

  "High Ways"  [2014-11-22 в 06:51]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Готова к изданию переписка Усамы Бен Ладена с Саддамом Хусейном.
400 страниц, отличный переплёт, красивые картинки, яркая обложка и добротный иврит станут изюминкой вашей домашней библиотеки.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про библиотеку

  "CRaZYk"  [2014-09-25 в 21:13]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ИЗ ЛЕКТОРСКИХ БУДНЕЙ ЭПОХИ СРЕДНЕГО ЗАСТОЯ
Был у нас в киевской городской организации общества "Знание"
лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский
флаг (№30 во от 11 октября 2002 во "Всех историях, присланных за день",
http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него
кликуха-погоняло ССС ("Соль-Спички-Сухари"). Потому как после его
пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского
империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти
продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была
дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И
ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да
обязательно после него - с задачей сгладить тяжелое впечатление и
успокоить народ.
... В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного
американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную
негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать
лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил
право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи
веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и
приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не
таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему "все свое ношу с
собой", великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в
Киев со своим роялем...
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В
большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне - Верховной
Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить
националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские
крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую
форточку, дескать, вот и в нее может залететь "подарок" империализЬма.
Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту
же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и
простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты,
опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий
случай - чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
... А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф.
(про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с
форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в
форточки саддамовских дворцов.
(с)Алик, лектор kimryg.narod.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про американцев, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про войну, Анекдоты про библиотеку

  "gdsfmujs"  [2014-09-15 в 16:29]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Судя по количеству баллов анекдота
"Блондинка за свою жизнь (в лучшем случае) прочитала три книги:
- Букварь;
- вторую;
- синюю."
, размещенного, 11 января - большинство посетителей сайта анегдот.ру -
блондинки......
________________________________
Угу, помню я эту блондинку. Видел по телевизору.
Охранницей в библиотеке работает.
Черненькая такая, с бородой...
И фамилия у блондинки - Галустян.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про телефон, Анекдоты про библиотеку



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про продавцов

|

анекдоты про армию

|

анекдоты про брюнеток

|

анекдоты про время

|

анекдоты про кофе

|

анекдоты про ковбоев

|

анекдоты про Штирлица

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет