ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про льва



  "Smash"  [2014-12-02 в 16:45]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
к истории про львовскую кофейню за 4 июля -
надо же, написали, не подумали, как все это позорно будет выглядеть....
и по украински к официантке не сумели обратится (киевляне, блин; в
Украине живем, а на Украину - насрать...), и Львов, видите-ли, им не
совсем чтобы украинский город, потому что там (как же так, ай-яй-яй!)
не все по русски говорят...
То, что официантка не знала, как подают текилу, конечно, кошмарно...
Но все эти курьезы со стопками соли скорее свидетельствуют о
педагогических способностях того, кто взялся обьяснять, что к чему, чем
о восприимчивости официантки... Или может просто нужно было постараться
сказать тоже самое по украински?...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину, Анекдоты про русских, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про льва, Анекдоты про кофе

  "yoolkin"  [2014-12-01 в 21:49]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет как-то заец по лесу. Видит Лев-царь зверей в ловушку попался. Лев
взмолился над зайцем, что б тот помог его выпустить. Заец отказывается.
Тогда лев пообещал, что если заец его вытащит, то он сделает его звоей
правой рукой. Заец уговорился. Вытащил льва.
Собрал лев собрание и всем объявил, что заец его правая рукаЮ, и что все
обязаны его слушаться и делать что он попросит.
Идет так заец крутой по лесу. Видит - лиса. Ну он говорит, мол лиса
поминьеть там мне. Ну лиса противится, а ничего не сделаешь - лев указ
издал. Она все так и сделала. Идет дальше заец, видит - волк. Уговорил и
волка тоже самое ему сделать. Дальше итдет - видит кабан. Пристал тогда
заец и к кабану. Кабан говорит, ехидно улыбаясь, пойдем мол ко мне в
хату - там удобне... Заходят, а там орава кабанов и все на зайца.
Отымели его конкретно.
Заец выбегает весь взъерошенный из хаты и обиженно говорит:
- Вот этот кабан, зараза. Никогда на собрания не ходит.
Lex-Minsk

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про льва, Анекдоты про лису

  "Malody"  [2014-10-20 в 04:04]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Мировая революция - тезис левой оппозиции, возглавляемой Троцким.
В том самом 1928 году влияние левой оппозиции в партии было сведено к
нулю, после чего вопрос о мировой революции больше не возникал никогда"
Да уж конечно, без Льва Давыдовича не обошлось и та самая программа
осуществления мировой революции была принята Коминтерном вопреки воле
Сталина и ВКП(б), а "интернациональная помощь" прокоммунистическим
режимам от Испании до Афганистана оказывалась исключительно в рамках
частной инициативы советских граждан. И портвейн у Португальских
коммунистов покупали, потому что вкусный был очень.
С уважением, Федор Федорович

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про льва

  "fenom"  [2014-10-12 в 10:55]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чрезвычайная пресс-конференция Г. Круглякова всвязи с событиями на
Украине. Киев. 6:00 утра, 26 декабря 2004 года.
Признаюсь, что вашему корреспонденту еще не доводилось бывать на
пресс-конференции организованной таким образом. Представьте себе
перекресток на Крещатике, гигантский оранжевый шатер-шапито, посередине
которого на перевернутом прицепе ЗИЛа прикручен стул со столом. Перед
столом расправив пальцы веером громоздится пук микрофонов с логотипами
самых разных ТВ-компаний от украинского "1+" до Аль-Джазиры. Освещенный
прожекторами за столом сидит Григорий Иванович Кругляков, известный в
информированных кругах астролог и, по слухам, одна из основных
идеологических пружин украинских событий 2004 года.
- Рад видеть всех пришедших сюда! - выдохнул пар изо рта Г. Кругляков, -
сегодня будем говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Ждем
вопросов, время пошло.
- Cкажите, чем вы объясняете выбор оппозицией оранжевого цвета своим
символом?
- Здесь нет никакого секрета. ФАНТА - официальный спонсор украинской
оппозиции.
- Что вы думаете о происходящем на майдане?
- Мы работаем над тем, чтобы оформить людей на площади независимости и
само пространство площади в независимую ни от кого Оранжевую Республику
(ОР). Круглосуточное питание, ТВ-съемки, функциональные туалеты,
бесплатная одежда, скромное но достойное денежное довольствие от
независимых фондов будет обеспечено законодательным путем, в случае
отказа спонсоров добровольно осуществлять вспоможение - средства будут
изъяты принудительно. Каждый из нас будет мечтать стать гражданином этой
страны.
- Ваш комментарий о расколе Украины на северо-запад и юго-восток?
- Торг здесь неуместен, граница намечена следующая: вдоль шоссе
Курск-Сумы, далее по берегу Кременчугского водохранилища, ибо его
акватория отойдет к Финляндии, далее город Канев, Гайворон и строго на
Одессу. Измаил будет взят вторично, непокорных турков сошлют на стройки
Москвы. Одессу ждет особая судьба, схожая с моделью Ватикана -
государство в государстве, первым Папой будет М. Жванецкий. Не мешайте,
в конце-то концов, жить людям счастливо!
- Извините, а причем здесь Финляндия?
- Это итог пятистороннего соглашения. Ничего личного - чистая экономика
от которой выйграют все.
- Вы поддерживаете сепаратизм?
- Нет, я поддерживаю Вячеслава Ивановича Колоскова, председателя
российского футбольного союза. Дело в том, что в 2007 году высшая лига
России расширится, команды разделятся на 4 дивизиона, в южный дивизион
наряду с краснодарской "Кубанью" войдет "Шахтер" (Донецк), "Металлист"
(Харьков), "Днепр" (Днепропетровск), "Черноморец" (Одесса) и, созданное
из мадридских галактикос, крымское "Динамо". В крымскую команду будет
вложено полтора миллиарда евро.
- А киевское "Динамо"?
- По-видимому, займет лидирующие позиции в украинско-румынском
чемпионате.
- Ваш прогноз на президентство Ющенко?
- Есть два варианта - джентельменский и запланированный. По первому
сценарию Ющенко после 7-го тура выборов вырвется вперед, но, как
истинный джентельмен, пропустит вперед даму, украинку по фамилии мужа
Юлию Тимошенко. Это будет короткое, оранжевое и веселое президентство с
хэппи-эндом в стиле Ходорковского. Второй сценарий, запланированный
астрологический. Надо признать, что синхронизация по времени оранжевого
президентства и конкурса "Евровидение" в Киеве логична, эти два события
роднит общий дух перемен, а "Дикие танцы" в оранжевых шкурах будут
смотреться великолепно.
- Шансы Януковича?
- 96%. И это только на Донбассе! Однако, золотой треугольник
Львов-Мукачево-Черновцы удивит своим выбором - 58% в пользу румына
Киркорова.
- Григорий Иваныч, почему вы столь часто поднимаете тему Румынии?
- Политтехнологи всех стран недооценивают влияние этой страны. У меня
есть документы, которые позволяют доказательно утверждать, что корни
неспособности верно подсчитывать голоса тянутся из Бухареста. На досуге
пораскиньте мозгами на тему связи румынских цыган и оранжевого цвета,
ооо-о-очень занимательно.
- Прокомментируйте пожалуйста болезнь Ющенко?
- Брехня. Рукопожатие крепнет, если же вы имеете в виду внешность, то у
него гораздо больше шансов сняться в кино, чем у вас.
- Вопрос личного характера от женского журнала "Сплетенье движущихся
тел": вы женаты?
- А вы не замужем? (Игриво. Смех в шатре).
- Кто, по вашему мнению, может обуздать разрушительные
центростремительные силы на Украине?
- Только гарант конституции. Можно было бы организовать трансфер Ельцина
на Украину, я думаю вам полгода хватит, второй вариант - Черномырдин,
третий - зарубежный специалист, мы близки к договоренностям с Аугусто
Пиночетом и Фиделем Кастро. Их президенство на Украине будет зависеть от
того, кто из них будет в лучшей спортивной форме на 26 декабря.
Поступили заявки от Буша-младшего и Александра Лукашенко, однако
самовыдвижение, согласитесь, в данном случае неуместно.
- Григорий Иваныч, перпендикулярный вопрос. Скажите, что вас удивило в
ходе украинской компании?
- Неиссякаемое радушие моих друзей из Украины и предложение от местных
политтехнологов проводить следующие выборы на аукционной основе, т. е.
победа присуждается тому кандидату, чей взнос в бюджет окажется самым
значительным. Мы, все же, пришли к выводу, что сначала нужно немного
додемократизироваться. ... Всех благодарю от всего сердца, время, к
сожалению, истекает. Еще раз спасибо за вопрос личного характера! ДО
СВИДАНЬЯ И С НОВЫМ ГОДОМ!!!
liveastrology.org

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про Украину, Анекдоты про футбол, Анекдоты про льва, Анекдоты про ворону, Анекдоты про корову, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про туалет

  "RichGirl"  [2014-10-03 в 15:16]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Повадился медведь осла по несколько раз в день насиловать. Идет осел,
уши повесил. Навстречу ему лев.
- Почему грустишь?
Осел рассказал.
- голосуй за меня на выборах! Запретить не смогу, но одним разом в
неделю это безобразие ограничу укаэом!
Лев на выборах победил, указ издал.
Медведь поймал осла и говорит:" Указ я знаю, но давай я тебя сегодня и
за следующую неделю отымею!" А потом еще и за следующую и еше, и еще.
Ослу же медведь сказал учет вести, чтобы все по-честному.
Опять лев встречает осла.
- Ну как тебе, получше стало?
- Такая же тоска, только писанины добавилось!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про льва

  "Igoran"  [2014-10-03 в 09:19]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяно анекдотом про Набздэла.
Допустим, во Львове, идет начальник вокзала по платформе, поскальзывается (наблевал кто-то), падает и кричит: "Хто нахаркив?" Выходит мужик: "ну я", получает в глаз. Идет начальник вокзала дальше снова поскальзывается, падает, орет: "Хто нахаркив?" Отзывается тот же самый мужик, типа я, получает в глаз и грустно так говорит: "Да, да, я на Харкiв, но чую, треба у друге мисто ехати"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про льва

  "zero"  [2014-09-01 в 04:30]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важнее то, кто твой руководитель!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про льва, Анекдоты про лису

  "BabyLong"  [2014-08-23 в 19:58]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лев издал указ " О еженедельной отработке на субботнике". Явка обязательна.
Наступает суббота, все звери пришли, кроме зайца.
Лев в бешенстве:
- Мои указы не выполнять!!! Эй, Осел сходи проверь, что за дела!!!!!!
Осел подходит к дому зайца, стучится. Открывает Заяц, в трусах, с сигарой и т. д.
Осел:
- Заяц, Лев велел явиться на субботник!
Заяц:
- Слушай Осел, когда ты кого - нибудь еб"шь, я тебе мешаю, отвлекаю?
Осел:
- Нет.
Заяц:
- ДАК И КАТИСЬ ОТСЮДА!!
Осел приходит обратно ко Льву и говорит, мол так и так. Лев в гневе, совсем заяц обнаглел, собирается и идет сам. Подходит к дому зайца, стучится. Открывает ему заяц, в том же прикиде.
Лев:
- Ты что косой мои указы вздумал мимо себя пропускать????!!!!
Заяц:
- Лёва, ты когда кого - нибудь еб"шь, я тебе мешаю, отвлекаю??
Лев, опешил:
- Нет.
Заяц, злобно:
- Тогда какого - Х"Я???!!!!
И захлапывает перед самым носом Льва дверь.
Лев постоял, подумал, снова стучится и спрашивает:
- Заяц, а ты кого еб"шь, то??
Заяц:
- ДА СУББОТНИК Я ВАШ Е"У!!!!!!
Занавес....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про льва, Анекдоты про дверь

  "Toxicoz"  [2014-08-15 в 14:51]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.
1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!
1974г.-1988г.
Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.
Летчики... Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе.
Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные
солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному
пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами,
которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - " СЛАВА
РУССКИМ ПИЛОТАМ".
Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали
чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными
узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы
добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы
бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из
Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от
этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из
Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы
шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя..
Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.
1962г.-1969г.
В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был
укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным
развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков.
На правительственном уровне была принята программа по которой, три года
подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в
аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить
профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто
поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том
числе и моего отца.
В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз
пилотами из того самого набора. Все они были из "Нахичевани" и
"Александровки" из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова
на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на
весь их образ жизни.
Зима- комбинезон.
Зима 1965г. Прикаспийские степи.
Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны
сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались
унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой
шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками,
молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику
захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять
минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди
отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их
расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу.
Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по
прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но
они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами,
отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они
сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в
карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул
шлемофон и вышел из землянки... На улице от шума метели не было нихуя не
слышно и невидно.
Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва
втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату.
Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и
свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь... а говна то и нет.
Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять
расстегиваться и рукой щупать, не липко ли... Щупал щупал, хер с ним
думает, чудо природы типа и поперся в землянку.
Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются,
дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа
покурить..
И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна..
Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились....
( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов
устарел и распилен. )
Зайцев- Уазик.
1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.
ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или
готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там
было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были
злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них
заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы
с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а
летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их
уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в
Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в
последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем
Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым
молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета
Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это
как сейчас быть обладателем Хаммера.
И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев
собрал всех в кучу и дал команду- " ПИЗДИМ ВСЕ! "
....
И мужики пошли.
....
Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все
спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты.
Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом
25 кг от военного УАЗа.
( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним
руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)
Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)
1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.
Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только
он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить
мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут),
нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй
заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть).
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко....
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса.....
Крайним выбрали Матвеича.
( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный
состав Авиа Отряда. )
Пилоты и Менты.
Начало 70 годов. ЭОАО.
Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были
как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при
исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами
пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди
изобретательные.
Грязища тогда в городе стояла страшная, слово "асфальт" не вызывал у
людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых
сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках.
Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из
ресторана.
Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и
просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом,
поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов
заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики
поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что
менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал -"Авотхуй, будем их
пиздить" и решил принять бой.
Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики
выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от
туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли
на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и
здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем
и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и
съебались нахуй.
( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза
больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было
во всем СССР.)
Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.
Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом
беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно
оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как
то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала
занимательный диалог раздававшийся из их палатки.
Женский голос: - " Не надо! "
Агапов :- " Нет, блять, НАДО! "
.......
Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас
ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его
обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у
его небыло.) В порту его звали " Отец русского слова. "
Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в
самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он
как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о
лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у
него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал
карманные деньги данные родителями якобы на "отвественное хранение".
Денег больше никто не видел.
Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на
базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего
трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал
любые проблемы.
Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные
соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был
завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то
мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и
сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На
след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся
кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все
обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех
нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к
руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги
той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам
Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.
Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно
Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже
слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем
сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном
итоге он женился и успокоился.
( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище,
из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись
домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя
ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ
аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился
от без исходности. )
Александр Ларченков. Или " день с утра не задался"
Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по
тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном
авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в
1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного
накопления капитала создать свою контору "Ларченков Авиа" и барыжил
советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был
типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая
оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной
страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском
аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в
котором наблюдал за воздушними парадами Сталин.
Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю
дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать
сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро
ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную
комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по
середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я,
несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там
такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой
сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он
там типа настольгирует.
Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый
день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это
не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу
пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый.
Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает
поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал
яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы
упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с
покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел
к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул
в него.
- " День с утра не задался"- сообщил он мне.
Я поразился его выдержке и интелегентности. " Настоящий летчик" подумал
я.
( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных
источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой
деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)
Без рук разорву жопу до глотки.
1992г.
В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На
правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО
разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно
сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий.
Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и
авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был
заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за
развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной
звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что
все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением:
.......
- " Да я без рук разорву твою жопу до глотки! "
.......
Звонки прекратились.
( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий
и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про работу, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про школу, Анекдоты про зайца, Анекдоты про льва, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про жопу, Анекдоты про смерть, Анекдоты про бандитов

  "mcbosique"  [2014-08-14 в 06:28]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Три охотника рассказывают о своих успехах, первый:
- Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник.
Второй:
- А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть!
Третий:
- Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него!
Те оба:
- И что??!!
- Что, что! П..ды от охраника зоопарка получил.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про льва, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника, Анекдоты про зоопарк



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про дверь

|

анекдоты про бутылку

|

анекдоты про лес

|

анекдоты про Джоржа Буша

|

анекдоты про школу

|

анекдоты про Гитлера

|

анекдоты про программистов

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет