ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про Ленина



  "mavrik"  [2015-04-27 в 13:19]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-Феликс Эдмундович, скажите, а у Вас есть волосы на ногах?
- Да, есть, а что Владимир Ильич?
- Так и запишем: валенки не надо....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина

  "imbrik"  [2015-04-15 в 18:26]  рейтинг: +4
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий
месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как
привидение, кряхтит, пердит - маразм, одним словом...
И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу
проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей
великовозрастной дурой Аллочкой.
Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? -
Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы,
да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне
в благодарность бабку подсунули.
А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете,
то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую,
пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел)
Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так
выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись,
помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу:
- Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги!
Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую:
- Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в
деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите,
а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю.
Теперь, для справки (это важно!), "бадья" - это четырехсотлитровый
двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном
отсеке - восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом - три
амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на
электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно
убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда
руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его
пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича)
О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ......
В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу
определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы
проплыли: )
- Ой, спасите меня, умираю!
- Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, -
вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не
бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в
городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая
ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему
элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут.
Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно
срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор
что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил
и согласился. - Главное, - говорю, -
в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : )))
Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно - бабка ни адресов,
ни явок, ни паролей не знает! : )))))
ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать.
Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в
больничке отдохнет: )
Владимир Николаевич

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про больницу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про рыб, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про кровать, Анекдоты про туалет, Анекдоты про телефон, Анекдоты про жопу, Анекдоты про деревню

  "robin"  [2015-04-06 в 07:25]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас
сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью
подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам
и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы
есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ
подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ
Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил,
что хотел сказать, а из-за тебя забыл"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про войну

  "Shaman"  [2015-04-06 в 04:39]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Завтра ожидается ясная солнечная погода,
но в течение дня очень вероятны
внезапные проливные дожди"
Спонсор прогноза погоды магазин
"Зонты на Ленинском"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина

  "RichGirl"  [2015-04-02 в 18:24]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском
проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки.
Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет,
визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109


А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про работу, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про бандитов

  "аЛЁНА"  [2015-03-30 в 11:31]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в
Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина -
посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также
пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии
Дарвина).
Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в
колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату
(Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух,
подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны
и, наконец, дружно выкидывают в кусты.
Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в
комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие.
Что русскому здорово, хорвату - смерть?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про войну

  "fenom"  [2015-03-29 в 19:16]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого
театра..."
История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным
временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его
последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере
в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология
массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним
водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится
n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн
взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки
побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова
взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку.
Собственно история относится к тому участку технологического процесса
когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не
нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком
подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя
этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная
мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего,
но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в
заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного
вещества, которое способно изменять ландшафты.
Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий
получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил
достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про Ленина

  "Alex_R"  [2015-03-29 в 18:09]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Украл...

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про танк, Анекдоты про самолет

  "pilot"  [2015-03-27 в 14:54]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Похищено с форума http://www.inosmi.ru/forum/210410/?page=2 МастАк,
18.06.2004 19:27
Случай из жизни. Ленинград. 1991г. ЖД-вокзал. Поражает обилие бомжей.
Так вот. Лежит на проходе возле двери пьяный, почти бесчувственный бомж.
Его пытается поднять чуть трезвее, чем он, его подруга. Тоже бомжичка.
Но! Так, наверное, могут любить свой город только ленинградцы, что даже
эта бомжичка сказала: "Вставай, сволочь, Ленинград ПОЗОРИШЬ".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про дверь

  "Жора"  [2015-03-26 в 13:02]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История про то, как мы покупали стиральную машинку в кредит. Случилась
не далее как вчера в одном из Питерских гипермаркетов электротехники.
В общем, приехали мы в магазин, решили брать стиралку в кредит, там еще
пылесос в подарок дают, типа акция... ну мы вдвойне обрадовались. Стоим,
оформляем заявку, нам кредит, кстати, предоставили буквально через 3-5
мин, после заявки.
И тут у нашей девочки, которая все это оформляет, перестает принтер
печатать, она его туда-сюда, бумагу пихает, потом комп перезагрузила,
вроде все ок... я стою уже у кассы, жду, когда мне нужно будет только
первый взнос оплатить... девочка прибегает, говорит косяк, авторизация не
прошла... она сама там что то намудрила, ввела неправильно, надо все
переделывать. Ну мы набрались терпения, думаем с кем не бывает.
Начали все заново, а принтер снова не хочет печатать. Мы стоим
как солдаты, ждем результатов.
далее.. принтер печатать стал, но у него там сбилось что то, принтер
матричный, в общем, начал он печатать не в строчку, а на 1 см выше..
короче белиберда полнейшая получается.
Девочка только бумагу переводит.. Парень мой за это время уже
договорился о доставке стиралки... пылесос наш проверили, на гарантию
поставили и запаковали.. И я его уже мысленно даже родителям подарила
Магазин готов, мы готовы и подавно, банк кредит дал, а оформить
ни хрена не получается. ...
К этому времени, девочка уже допечатала до того, что у нее лента в
принтере высохла. Продавец побежал ей ленту смазывать, все уже психуют,
она сама чуть не плачет. ... Потом принтер стал печатать кляксами, но мы
еще ждем, что когда ни будь все это закончится.
И вот на часах уже 21-00, они все работают до этого часа. Я к этому
времени готова была стирать все руками, мне уже не надо было никакой
машинки...
И тут принтер выдает...то, что нужно... все радуются... но, когда она побежала
делать авторизацию, опять обнаружилась ошибка. Надо было написать
"Ленинградской области", а она написала " Ленинградская область" и все...
типа документы надо опять переделывать, но времени уже нет.
Мы не стали даже ждать, что скажет ей продавец и банк и все остальные,
мы повернулись и ушли. Перед уходом девочка с дрожащими губами спросила,
можем ли мы с утра подъехать? мы хором ответили НЕТ :)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про армию, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про автомобиль



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про дерево

|

анекдоты про пиво

|

анекдоты про собаку

|

анекдоты про военкомат

|

анекдоты про радио

|

анекдоты про работу

|

анекдоты про Францию

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет