Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? - Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. - Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. - Где черепахи, я вас спрашиваю? - Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашёл себе другую работу? - Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Рассказала коллега по работе, женщина очень культурная и интеллигентная. (рассказываю от ее лица) - Вчера смотрела передачу "Намедни" и там показывали сюжет, что какой-то богач купил на аукционе девять яиц работы Фаберже за надцать миллионов долларов. Муж мой начинает восхищаться: "Надо же, вот же у кого-то денег, купил девять таких дорогих яиц". На что я, недолго думая (без задней мысли) ему возражаю: "Да разве это богатый, вон Абрамович купил целую футбольную команду Челси и гораздо дороже". Взрыв богатырского хохота, прозвучавший в нашем кабинете до обеда распугал клиентов. Действительно ведь, Абрамович купил гораздо больше и гораздо более дорогих яиц. Один Роберто Карлос стоит больше чем 9-ть яиц Фаберже.
В продолжение анекдота... ПОХОРОНЫ... Небольшая кучка горемычных родственников стоит на усопшим и команда веселых, слегка поддатых гробовщиков суетиться вокруг свежевырытой могилы. И тут бригадир гробовщиков замечает в нагрудном кармане покойника торчащий уголок 100$. Ну и своим: - Оттесните родственников на пару секунд под каким либо предлогом !!! Те все в точности исполняют, бригадир выхватывает сотку ... покойник открывает глаза, хватает за руку бригадира и светит ему в фэйс ментовскую ксиву: - Налоговая милиция, контрольное захоронение !
ПРОДОЛЖЕНИЕ: - У вас своя работа, а у нас - своя, - сказал гробовщик и заколотил гроб.
Просыпаються утром муж с женой. Муж торопливо собираясь на работу. говорит жене: - Дорогая, а где затрак? - Дорогой, а может лучше любовью займемся вместо завтрака? Ну мужик ладно залез на жену, сделал дело, ушел на работу голодный. Приходит на обед и говорит: - Дорогая, а где обед? А она отвечает: - Дорогой, а может лучше любовью займемся вместо обеда? Опять забрался на жену тр@хнул, у шел на работу опять голодный и злой. Приходит вечером после работы, голодный уставший и злой, и видит что жена сидит на батарее и говорит: - Что, СУК@, ужин греешь?
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... Уже рассвет, вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался....
Анекдоты
"wtaaaa" [2009-09-20 в 12:16] оценка: +6
