Мужик на медосмотр пришёл... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу ... "Ну всё, хана!" - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зелёнкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... "Твою мать, - думает мужик, - что же они хоть за диагноз написали?!" Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: "Христос Воскрес!" ХИРУРГ: "Воистину Воскрес!"
Это я накануне прочитал - решил вот рассказать. Авторство не мое вообщем.
Значит, Иисус стоит перед толпой народа и читает им проповедь типа : "... Кто безгрешный, пусть первым выйдет и бросит в нее камень..." Народ стоит в молчании. Тут выходит одна старуха и кидает в Магдалину камень. Иисус, обращаясь к старухе, негромко так : Мама, не мешайте работать !
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу караван. Мужик подбегает к чуваку на верблюдах и кричит: - Воды! Чувак на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик: - Есть хочу! Чувак его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну - мужик: - Курить! Чувак с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборваный мужик говорит: - Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я? - ? - Я - Исус Христос! - А гребет... да... гребет...
Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне.
Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф. Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает. Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает. Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу! Иисус-"Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!"
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было «выпить».
Анекдоты
"Shaggy" [2008-11-24 в 00:44] оценка: +25
