Собрание дворников, выступает Петрович: - Как Петрович, так ну его на х.., а как еб...ый в рот так петрович! Голос из зала: - Правильно, и верхонки новые пускай выдадут!
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все впорядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесорем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно но он попробует: - Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включеным. На что слесарь Иванов отвечает, что сам прораб собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь иванов состоит в интимной связи с прорабом прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
-василь иваныч а что такое нюанс? -ну как тебе обьяснить, петька.... вставай раком петька нагибается ну василий иванович как засадит ему... -вот видишь петька, у тебя х?й в жопе и у меня х?й в жопе, но есть один нюанс
Hи для кого не секрет, что на заре развития местных коммерческих телеканалов практически все зарубежные фильмы, которые на них крутились, покупали в Москве у пиратов. Естественно, о качестве речь даже не шла. И вот однажды для одного из днепропетровских каналов привезли "Pulp Fiction". Хозяин канала первым утащил заветную кассету. После домашнего просмотра он прибежал возмущенный наглостью столичных пиратов, которые-де мало того, что позволяют себе вольности при переводе, так еще стали фильмы по кускам в произвольном порядке склеивать. Затем он приказал своим инженерам перемонтировать фильм "в нормальном порядке" (чтобы все события были последовательными во времени) и показать по ТВ именно в таком виде.
Учительница уговаривает учеников сдать деньги на коллективные фотки: - Ну, дети, только представьте, вот лет через 30 посмотрите вы на эту фотографию и скажете: "Это Петенька, он теперь известный врач, а это Наташенька, она знаменитая балерина..." Голос Вовочки с последней парты: - А это Марьивановна, померла давно..."
Просыпается Василий Иванович с бодуна в гостинеце - Петька газов за ночь напускал, в комнате дышать невозможно. Думал Василий Иванович, что сделать, думал - взял со стола кость и засунул Петьке в задницу. На утро Петька прибегает - глаза красные, как у рака. Василий иванович спрашивает, что случилось Петька? - Понимаешь, Василий Иванович, пошел в сортир, сижу тужусь, тужусь... и чуть позвоночник не высрал! Пихал, пихал - еле назад запихал!
Телефонный звонок: - Алло, Иван иванович? - Да. - Поздравляем Вас с 8-м Марта, желаем Вам счастья, здоровья, успехов в труде... - Постойте, зачем Вы меня поздравляете? Я ведь мужчина. - Ну мужчина, не мужчина, а СUКА ты порядочная!! - Алло, кто говорит? - Кто говорит, кто говорит, - ВСЕ ГОВОРЯТ!!!
Анекдоты
"receipt" [2009-11-28 в 19:45] оценка: +19
