Один еврейский парень купил собаку, хорошую умную еврейскую собаку. И назвал пса Мойшей. Спустя некоторое время, к нему зашел сосед. Парень позвал Мойшу, чтобы познакомить соседа со своим любимцем. Мойша быстро прибежал, заглядывая в глаза хозяину, готовый выполнить любую команду. Парень указал на газету, лежащую у двери, и приказал: "Мойша, взять!" Собака запрыгивает на диван, смотрит хозяину прямо в глаза, и, неистово виляя хвостом, начинает скулить человеческим голосом: "Вы думаете, что это так легко - вилять хвостом все время? Вэй! Это причиняет мне такую боль, вы таки должны только знать! И вы думаете, что этот дрэк, который Вы называете кормом, таки съедобен? Забудьте об этом, эта еда очень соленая и от неё пучит живот... Почему Вы сами не едите эту еду, если Вы думаете, что она такая вкусная? Вы только попробуйте! Дрэк - я вам говорю! И может Вы вспомните когда в последний раз Вы выводили меня на хорошую длинную прогулку? Вы выставляете меня за дверь позаботиться о моем бизнесе два раза в день и жизнь моя отвратительна, вот что я Вам скажу!" Сосед просто обалдел от удивления: "Я не могу поверить. Ваша собака может говорить! Вы слышите? Она говорит человеческим голосом!!!" - Да, я знаю, - отвечает владелец, - и все же Мойша еще не обучен как следует и требует много работы. Он подумал, что я дал ему команду подать голос.
Ментовские: Слабонервным не читать! Рассказал друг: Тихим спокойным вечерком патрульную машину останавливает врач в белом халате с просьбой помочь вынести из квартиры старика. Почему бы не помочь хорошенькой девушке? Поднимаемся с носилками наверх и наблюдаем такую картину: На диване, скрестив руки на груди лежит синий дедушка. Ставим носилки под диван, и, так как покойника брезгливо брать за что то другое, я беру его за голову и начинаю крутить в сторону носилок: Фить - и дедушка с дивана, совершив в воздухе кульбит, приземляется прямо в носилки на спину - даже не изменив позу (Мастерство!). Мы подхватываем носилки и не прекращая разговора с врачихой направляемся на выход. Голос с носилок: Мужики!!! Только не ногами вперед! Текст одного из нас, бросив носилки: Д@ра! Предупреждать надо!
Шел как-то Иван-царевич и смотрит сидит на дороге мышка. Хотел он ее раздавить, но взмолилась мышка человеческим голосом: - Hе трожь меня, Иван-царевич, пригожусь я тебе еще. Hу подумал он и взял мышку с собой. Идет дальше смотрит, сидит лягушка, хотел он ее раздавить, но ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
Из писем в эротическую газету: - Новая соседка позвонила в мою дверь и попросила помочь ей вставить антенный штекер в телевизор. Я, конечно, не смог отказать. Но самое удивительное - вставлять пришлось совершенно другое... С телевизором, как ни странно, она и сама прекрасно справилась. - Наша первая любовная стыковка с Русланом, как ни странно, произошла в теплой ванне, где мы, не имея ни малейшего опыта, едва не захлебнулись водой, что было бы обидно в самом расцвете сексуальной потребности. - Мой муж никогда не использует в любви предварительные ласки, презервативы и другие атрибуты супружеского долга. - Каждая женщина чувствует, когда мужчина кладет на нее свой глаз, и я не явился исключением из этого правила и робко положил его на Наталью Петровну. - Она была женщиной по вызову, то есть работала врачом "скорой помощи". - Вера Николаевна, к сожалению, никогда не была моей любовницей, но, к счастью, по этой причине моя молодость прошла без венерического отклонения. - Ее солидный бюст никаким боком не вписывался в миниатюрное оформление ее внешности. - Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол. Я нервничала, но поняла: отказать не сумею. Это было половое сношение - в любом смысле слова.
Пришёл пьяный Хрюша в телестудию и уснул на диване. Приходит ведущая: -Хрюша! Ты же обещал рассказать ребятам сказку! Хрюша сел на диван и уставился в телекамеру мутными глазами: -Крибля...крабля...всё бл@ - спать бл@!
Просыпается мужик с похмелья, сдернул одеяло с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил, зашел обратно в комнату, набросил одеяло на клетку с попугаем, доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: -АхUенно длинный день!
Пьянка у студентов в общаге, приходят первые гости: - ААА не садитесь на этот диван. - ? почему -Он кишит клопами. -ну так выкиньте вы его -Мы его три раза выкидывали, они его обратно притаскивали.
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени...
Анекдоты
"slash" [2009-10-10 в 09:07] оценка: +16
