Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Идёт совещание внутренних органов под председательством головного мозга на тему: "кого можно пожертвовать во имя науки" под председательством Головного Мозга. Встаёт селезёнка: - Уважаемый мозг, без меня вы жить не сможете, а есть ведь парные органы - например, одно из лёгких - отдайте его, другое за него потрудится. Кандидатуру селезёнки отклонили, её предложение Мозг принял... Встаёт лёгкое: - Давно хочу от вас отдохнуть... Да мы и вдвоём-то едва справляемся с фильтрованием кислорода от табачного дыма с никотином - что будет. Вот есть ведь почки!... Встаёт одна из почек: - И мы вдвоём едва справляемся с пивным потоком, одна точно не справится!!! Вон, есть яйца, Их тоже двое! ... И тут встаёт член: - Да кому ж вы все нужны без моих-то атрибутов!!! Мозг хватается за извилины) - Не вставай - из-за тебя не могу думать!!!
После тpойной свадьбы новоиспеченная теща pешает испытать новых членов своей семьи - тpех затьев:
Стаpшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Запоpожец и записка - "Любимому зятю от любящей тещи!"
Сpеднего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Москвич и записка - "Любимому зятю от любящей тещи!"
Младшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пожимает плечами и уходит. Hа утpо стоит Волга и записка - "Любимому зятю от любящего тестя!"
Спорят, как водится, русский, немец и американец на тему "Кто пьет больше всех?". Американец говорит: - Так один раз напился... просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было... Немец говорит: - А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то... ни фига не помню, что было... Русский: - Просыпаюсь я как-то на свалке... голый... Смотрю: на члене ворона сидит, а я ей даже "кыш" сказать не могу...
Певица Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате ешь нерегулярно и то, что под рукой. Поэтому зрители в первых рядах иногда чувствуют дискомфорт...
Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег. В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и тридцатиметровую воронку на месте крематория .
Чисто армейский анекдот. Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу. - Рядовой Иванов! - Я!(И) (П)- Шаг вперед. (П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт! (П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень большой... (П)- А кто такой Толстой вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель! (П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина. (П)- А кто такой Лермонтов вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет (П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого. (П)-Рядовой Иванов, снимите штаны. Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам: (П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!.
На уроке русского языка учительница сказала детям придумать предложение, чтобы в нем было выражение “на всякий случай”. Оленька первой подняла руку: - Ну, давай, Оленька. - Я проходила мимо магазина и купила колбасы, на всякий случай. - Молодец, Оленька! Я ты, Петенька, что придумал? - Я пошел в кино и взял зонтик, на всякий случай. - Молодец, Петенька. А что придумал Вовочка? - У моего дяди большой член. - Ну и что? - Запишите адрес…на всякий случай.
Три мужика общаются на тему отцов и детей. Первый: - Прикинь, вчера у дочки в столе нашел сигареты. А я не знал, что она курит. Второй: - Я у своей вчера баян нашел, а я незнал, что она двигается. Третий: - Это все хуйня. я у своей нашел пачку гандонов. - Ну и что? - А я не знал, что у нее хуй есть.
Коллекция бредовых рассказов. Вы бы видели Что Туда Ещё Присылают!!! Этот рассказ ещё не чё. Хотя он даже не занял место в хит-параде из 10. Я побоялся читать 1 место! :( Адрес сайта не даю, мазохисты сами найдут... а психику вашу разрушать не хочу.
Значит так, собрались мы с друзьями на рыбалку, ессесно взяли много бытулок "этого самого" и поехали велосипедами. Вдруг видим бабку голосует, мы игнорируем, а Пашок Нет! Достаёт из рюкзака обрез и выстреливает точно в запястье бабке. Так вообщем доезжаем до места, собираем палатку, костёр, тд... Меня значит послали разведать местность, кстати это к истрории не относиться, но меня там чуть медведи не сгрызли... Вообщем возращаюсь на место, а кругом валяються, пьяные в дубло, друзья, я бегу к водке! НЕТУ! Удар ниже пояса, причём нехилый! Первое что появляться в поле зрения - лопата. Беру и расчленяю тела.., до того долго махал, что чуть кисти не отсохли, правда 2 пальца таки отсохли, я их отрезал (чего побледнели? я боли в них не чувствовал!), и выкинул... Когда вконец пришёл в себя то сначала ужаснулся, но когда вспомнил о "святом" (то бишь ВОДКЕ), то ухмыльнулся и плюнул на остатки тел. Наскоро зарыл трупы я собрался домой. И самое интересное - никогда не жалел о том зверском поступке и не хотел ничего изменить, разве что пальцы жалко?
Анекдоты
"AnnV" [2009-07-28 в 01:56] оценка: +21
