Жил-был мужик и нашёл себе очень богатую жену. И говорит друзьям: -Она страшная,как атомная война! -А ты её мешком накрывай,когда дело творишь Поженились они, живут ужё целый год и решили картину повесить.Муж картину приставил к стене и говорит жене,стоя к ней спиной: -Гвоздь! Жена,рыская по полу: -гвоздь,гвоздь,гвоздь..... Находит и даёт мужу....Муж: -Молоток! Жена,рыская по полу: -молоток,молоток,молоток.... Находит и даёт мужу.Муж размахивается и ,промахиваясь мимо гвоздя: -Е*ать!!!!!!!! Жена сразу: -мешок,мешок,мешок................
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Приходит супружеская пара к сексопатологу: -помогите доктор! Ничего не получается у нас. Доктор говорит:- Раздевайтесь, посмотрим на вас, а тогда решим, чем можно вам помочь. Посмотрел, подумал, говорит: -Идите на рынок, купите виноград и бублики. Когда придете домой, сделайте вот что: разденьтесь, муж пусть бросает виноградины между ног жене, а если попадет- сразу их языком вытаскивает.Жена пусть набрасывает бублики между ног мужу, а ясли попадет- языком сбрасывает. Пробуйте- через неделю придете, расскажите о результатах. Через неделю пара счастливая пишла благодарить доктора- все у них получается, даже лучше. А на следующий день другая пара приходит- мы говорит по рекомендации знакомых- вы им такое посоветовали- просто чудо сотворили. Помоготе и нам. Доктор говорит, что нужно их посмотреть, а потом лечение назначать. Посмотрел, говорит: я ничем помочь не могу. Пара: ну пожайлуста, может нам методика наших знакомых подойдет? Доктор: Ну тогда пойдите на рынок, купите ведро крууупных яблок и маааленьких кренделюшек.
Разговаривают две подруги: - Слушай, а ты видела когда нибудь глаза мужа во время минета? - Нет! А ты? - Да! Я как-то делала минет... и тут в комнату вошел муж. Видела бы ты какие у него глаза были!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Едут в автобусе два американца. Один другому говорит: - Ах, эта русская душа, эта загадочная русская душа! Сколько лет в России живу, а всё понять её не могу! - Да что там душа, - отвечает второй. - Я их физиологию понять не могу. Вот, еду на днях в автобусе, передо мной муж с женой. И она ему говорит: "Вася, одень шапку на х#й, а то уши простудишь!"
Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов. Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов. У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов! У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!! У1: - Пусть угадывает, зараза такая. Ведущий: - Возвращается муж из командировки...
не моё... …Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
-Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает мужа жена. Тут уж муж не выдержал и сказал: -Давай наконец снимем этот вопрос.
Данная история будет понятна всем, кто бывал в московском метро. Для прохода там используются бесонтактные карточки(БСК). Достаточно перед турникетом помахать самой карточкой или приложить сумку, в которой она лежит. Вчера вечером, выгуляв девушку, я зашел в метро, собираясь при помощи сего транспорта добраться до дома. И наблюдал такую картину. Идет мужик - прикладывает брасет...
Анекдоты
"Forestman" [2009-11-01 в 08:16] оценка: +10
