В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
Привезли в морг три мужских трупа. Видно, что все трое улыбались в тот момент, когда их застигла смерть. Дежурный врач спрашивает врача "Скорой помощи", привезшего трупы: - Отчего они умерли? - Ну, первый оттого, что выиграл по лотерее миллион долларов. Второй умер в объятиях молодой и красивой фотомодели. А третьего молнией убило. - А этот-то почему улыбается? - Он решил, что его фотографируют...
Приходит мужик к врачу и говорит: -у меня нога посинела! Доктор: ОЙ, милок-это на ампутацию! Через пару дней! -доктор, у меня другая нога посинела! -ОЙ, милок-это на ампутацию! Через неделю: -докТРО!! У МЕНЯ ЧЛЕН ПОСИНЕЛ! -ОЙ, милок, так у вас джинсы линяют!
Разгневанный муж (М) вбегает в кабинет врача (В) и то, что он видит усиливает его подозрения. Он хватает нож для резки бумаг и спрашивает врача: (М) - Почему моя жена сидит у вас на коленях? (В) - Я ее осматриваю (М) - Тогда почему она голая? (В) - Сожалею, но этого я вам сказать не могу, это врачебная тайна.
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пошел он к врачу. Врач: - Мы будем лечить вас травами. Наркоман: - Здорово.... Я траву люблю. Врач: - Я гомеопат: Нарик в ужасе: - Вы что, траву мне в жопу совать собираетесь?
П: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Д:(пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. П: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Д: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. П: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Д: (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. П: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Д: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? П: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Д: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашёл себе другую работу? - Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Встречаются двое товарищей. Один другому: — Ну что, ты ходил к врачу? — Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь». — Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? — Метеоризм называется!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Ф...
Анекдоты
"Stani" [2009-09-14 в 23:33] оценка: +7
