ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про бегемота



  "Andrey Sh."  [2013-07-16 в 23:21]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Экскурсия в зоопaрке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa.
Женa мужу: -Слышaл?! ! Муж зaгрустил. Идут дaльше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5 чaсa.
Женa: -Слышaл?! ! Муж голову опустил. Идут дaльше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 5 сек.
Муж: - Слышaлa?! ! Слышaлa!!!
Женa: - Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА! !

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про Африку, Анекдоты про бегемота

  "zuzu"  [2013-06-20 в 21:48]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про бегемота

  ".ru"  [2013-06-20 в 14:14]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Осенью было:
Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их
просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут
две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут
рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке
разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны
обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая
злобы меня обуяла!
Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три.
Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону,
развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем.
Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не
оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и
замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та,
которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное,
беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по
матушке. А я спокойно иду своей дорогой.
Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на
их рожи тогда посмотреть

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про яйца, Анекдоты про бегемота

  "саня"  [2013-06-15 в 22:49]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сие творение писано мною, девятиклассником, после прочтения на уроке
лит-ры "Слова о полку игореве". Матерной лексики нет. Действующие лица:
Лариса Юрьевна - училка английского (она же Л. Ю.) примерно ста
пятидесяти лет от роду и с явными признаками маразма и волосами
жутковатого кислотного окраса, Елена Антоновна - училка математики с
несколько иными симптомами того же недуга, Светлана Дмитриевна - училка
той самой литры, Войтюк - отличник из нашего класса, Бевз, Мерзляк и
Роганин - авторы задачников по математике. Важно помнить, что у нас,
в незалежной, - 12-балльная система оценок. К сожалению, многие
использованные особенности поведения учителей никто, кроме нашего
класса, не поймет. Я сократил немного школьной специфики, которую
объяснить уж слишком трудно.
СЛОВО О ПОЛКУ ЛАРИСОВЕ
Не пристало ли нам, бедняги,
Учащиеся у Л. Ю.,
Начать печальные повести
Об уроках Ларисы Юрьевны?
Сама Лариса Юрьевна,
Описывая ученические мучения,
Растекалась мыслию по доске,
Серым волком по дневникам учеников,
А потом из вещих уст раздавались слова:
"Выгоню из класса, быстро вон отсюда!"
Но мы в иной форме расскажем
Об уроках инглиша страшных.
Уж собралась в поход Лариса Юрьевна,
Но тут над нею вдруг погасла лампочка.
"Братья! - заорала она, хоть вокруг
Ни души не стояло, -
Формулами я порождена,
Учебником я воспитана,
Текстами английскими взращена,
Погибну, но стану сражаться
С погаными!"
И встретила она Елену Антоновну,
И сказала буй тур Елена Антоновна:
"Собирай полки, Лариса Юрьевна,
Мои - Бевзы, Мерзляки, Роганины -
Уже давно готовы, в сумке у меня.
Посрамим поганые войска
Двоечников-девятиклассников!"
Задумалась англичанка храбрая
И кивнула со злобною рожею. [1]
О Л. Ю.! Движешься ты храбро,
А все вокруг готовит те дурное:
Тревожно третьеклассники пищат,
Директор тащит за уши кого-то,
Но англичанка безрассудна.
И встретился ей Кончак,
"Кончак поганый," - представился он.
Сказала Л. Ю.: "Докажи, что ты Кончак".
И как он ей такое доказал,
Пускай Боян расскажет лучше вам. [2]
"Ты - гад Кончак, а я - Лариса Юрьевна!" -
Так закричав, она ему указку
Вонзила в сердце.
О Русская Л. Ю.! Уже ты за холмом!
Ищет себе чести, а славу уже имеет.
Печальную славу.
Пришла на урок Л. Ю.,
На битву с погаными главную.
Зонтик в щит переделала,
Из сумочки автомат извлекла,
Из уха - мощный гранатомет
(При виде этого стошнило двоих).
Затем, в носу поковырявшись,
Подошла к кому-то и руку протянула,
Типа, для рукопожатия.
И сразу он сдался, и все вслед за ним
Убрали мечи в ножны, стрелы в колчаны
Под угрозой расправы нещадной.
О солнышко-солнце, лунушка-луна!
Славьте Л. Ю.! Бой поганым,
Чьи дневники победительница несет победно.
О Русская Л. Ю.! Уже ты за холмом!
Побито нечистое войско,
Но все же не хочет сдаваться,
Каверзы низкие готовит.
А мы пока вспомним Бояна,
Певца из российской глубинки
И еще из чьей-то ширинки.
Тот соловей нередко неправду нам вещал,
Гнал придурок, говоря литературно.
Он даже умудрился рассказать,
Мстислав Редедю будто заколол.
Но истина страшнее в сотню раз:
Убит Редедя ярой Еленой Антоновной.
Куда она поскачет, справочником помахивая,
Напоминая пингвина полоумного,
Там лежат головы поганых
И другие части тела:
Печенки, селезенки и гипофизы,
Кусочки мозжечков, слюнные железы,
Мизинцы, перепонки барабанные
И то, о чем Боян любил рассказывать.
И этот случай не был исключением:
Погиб Редедя, погиб страшной смертию поганый.
Высчитывал он как-то раз
Число своего войска,
И тут подошла Елена Антоновна,
Яростью глаза горят,
И закричала: "Как ты все считаешь?
Твои все вычисления - ребус, это бред!
Ты не Редедя, ты Бредедя!"
"Какое дело вам?" - спросил потомок беса.
"Какое мне, Бредедя, дело до тебя?!
Но ты же комикс пишешь, ребусы сплошные!
Умри!" - и, гордо выкрикнув все это,
До смерти по башке она его забила
Плакатом "Формулы квадратных уравнений".
О Елена Антоновна! Свершила ты благое дело!
А Л. Ю. Начинает битву новую,
Рать неслыханную.
Много было походов, были рати в школе,
А такой рати не слыхано.
Хриплый крик раздается в тиши,
Гулко бьется кулак о лоб,
Мило зубы и пуговицы звенят о пол,
У кого-то родителей вызывают.
Единица копьем летит,
Двойка - как шлем огромный,
Но им никогда не столкнуться,
Двенадцать образовав.
Тройка жалит как вилы,
Четверка разит топором,
А пятерка как щит укрывает
Безрассудную Л. Ю.
Но бесовы дети идут,
Отбивается дочь Перуна.
И, закидав тряпками,
В плен ее взяли коварно.
А та гордо молчит,
Лишь один раз закричала "Помогите!"
И вот в плену страдалица бедная,
Л. Ю. Храбрая и благородная.
И никнет трава от жалости,
А также травка, ею любимая.
На хлеб и водку ее посадили
(На ту, что сами недопили),
И так смогла несчастная нажраться,
Что стала нецензурно выражаться.
Вот как бы это по ТВ звучало:
"Пи-ип! Пи-ип! Пи-ип! Поганые! Пи-ип!
Ну что же вы, пи-ип! Натворили!
Я ж к вам со всей... Пи-ип! Пи-ип! Со всей душой!
А вы меня... Пи-ип! Пи-ип! Пи-ип! Пи-ип!"
И так она растекалась матом по древу,
Что пищик бы на ТВ сломался.
А пока свершались эти дела печальные,
Елена Антоновна дрыхла мудрая.
Елена Антоновна смутный сон видит,
Заснула в подсобке на куче задачников:
Будто прикован к скале Прометей
Из книжки "Эсхил. Трагедии",
Но вместо него, Прометея,
Л. Ю. на скале могучей,
И к ней подбегает страус,
Птица-посланник бога Гринписа,
И начинает дело черное:
Нос у Л. Ю. клюет.
Так кричит: "Я сама там поковыраюсь,"
Но руки ее к скале привязаны.
И тут появляется из Тартара
Никто иной, как Светлана Дмитриевна,
И говорит: "Обсудим образ Прометея".
Тут проснулась в холодном поту
Опытная Елена Антоновна,
И поняла, что Лариса Юрьевна
В полоне у нечистых.
"О силы небесные! - закричала она. -
О души Ньютона с Евклидом!
Спасите ее!"
Из-за парты Войтюка голос слышится,
Кукушкой безвестною он рано кукует:
"Полечу кукушкой по кабинетам,
Утру кровь учителям бедным,
Утру тетрадкою по физике.
О вентилятор-вентилиро,
Зачем веешь мне навстречу,
Зачем мое веселье
Вместе с Л. Ю. ты развеял?"
Войтюк рано плачет,
Усевшись нагло на стол учительский:
"О свобода-свободушка!
Меня ты лелеешь,
Так полелей и Ларису Юрьевну,
Сбереги очи ее жгучие,
Голосок ее звонкий,
Волосы всех цветов радуги!
Чтоб не слал я ей слезы свои,
Свое горе!"
И вспомнил Войтюк о нелепом зонтике,
У Ларисы Юрьевны отобранном,
И залился, сидя на подоконнике:
"Светлое и трижды яркое солнце,
Подобно ты ликом Ларисе Юрьевне,
Так пошто ты боярыню обидело?
Спаси ее, несчастную!
Боги миостивые! Пошлите зонтик ей,
Наделенный чудесною силой,
Чтобы села она и примчалась
В кабинет свой!
Зачем мне слезы эти горькие?
Зачем в плену Лариса Юрьевна?
Зачем?.."
В туалете слив прогремел,
Кто-то чихнул оглушительно -
То Дажьбог готовит спасение
Храброй Ларисы Юрьевны.
Л. Ю. спит.
Л. Ю. бдит.
Мыслью парты мерит,
Сразу вычисляя погрешности.
В полночь свистнул ветер где-то вдалеке,
Зонтик прилетел, богами посланный,
И Л. Ю. сказала: "Буду сваливать".
Шелохнулась трава,
Прошла молва,
В кабинете биологии сдохла черепашка,
А Л. Ю. поскакала бегемотом по земле,
Драным воробьем под облаками,
Затем обернулась рыбой окунем
И нырнула в реку вместе с зонтиком.
То была Унитаз-река широкая.
Сказала Унитаз-река:
"О Л. Ю.! Немало в тебе величия,
А Кончаку нелюбия,
А всем веселия!"
Сказала Лариса Юрьевна:
"О Унитаз-река! Ты также величава,
Средь водоемов - краса истинная.
Ты хранишь меня, англичанку мудрую,
И глас мой звонкий, и нос мой кривой!
Лелеешь меня на волнах своих,
Зорким сторожем меня охраняешь.
За это вскоре подарю тебе
"Туалетного утенка", чтоб была чистою.
Не то, к примеру, море Черное:
Волны противные катит,
Меня не жалует
(Ведь плаваю я, как булыжник в луже).
Ты, Унитаз-река волнистая,
Нечистых любящая, хоть нечистоты и вбирающая,
Милее мне гораздо моря Черного!"
Школа - всему голова (так говорил Боян),
Но одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
И вот туловище Ларисы Юрьевны
Уже к школе приблизилось.
О Л. Ю.!
Уж в родном ты кабинете!
Вернувшись туда, она прибила
К доске огромным молотком корявым
Кошачью голову и слюнявчик,
А потом долго думала, нафига она это сделала,
И, додумавшись, заорала:
"Это свыше был знак, от Дажьбога!
Радуйся, школа, моему возвращению,
Ведь солнце светится на небе,
Кончак и Редедя убиты,
А я свободна,
я в своем кабинете!"
И вот уже по всей школе песни радости льются,
Директор танцует с завучем подобно тому,
Как слон с носорогом в "Лебедином озере" бы танцевали!
Слава Ларисе Юрьевне,
Буй туру Елене Антоновне,
И Бевзу, и "Хэппи инглишу"!
Здравы будьте, Л. Ю. и дружина,
Борясь на уроках против поганых.
Слава Л. Ю. и дружине!
Аминь.
Примечания.
1. Подробное исследование этого решиющего, истинно трагического
эпизодах см. в статьях Д. С. Психачева, В. Дебилинского и
Н. Задолбоцкого.
2. Эй, вы там не подумайте ничего такого. Может, он ей просто паспорт
показал половецкий.
Указание. Всякое сходство имен и характеров с реальными персонажами
не следует считать случайностью!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про Англию, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про волка, Анекдоты про бога, Анекдоты про туалет, Анекдоты про смерть, Анекдоты про цветы, Анекдоты про бегемота, Анекдоты про водку

  "idoru"  [2013-05-24 в 15:11]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-Почему у бегемота такие красные глаза?
-Чтобы прятаться на клумбе с помидорами.
-Что-то я ни разу не видел бегемота в клумбе с помидорами...
-Значит хорошо прячется!!))))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бегемота

  "XOM"  [2013-05-22 в 21:13]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная".
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- Да.
- Она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про бегемота

  "Максим"  [2013-05-11 в 15:47]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей
что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились,
про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком
нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все
равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди
нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло,
он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда
самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили
несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор.
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет
мучаюсь!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про бегемота

  "prado_se"  [2013-05-10 в 15:54]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера вхожу в метро и замечю, что народ на меня оборачивается и мерзко
хихикает. Причину я обнаружил с помощью какой-то бабуленции, которая
сообщила о том, что на спину мне нагадила птичка. И что это, оказывается
очнь хорошо: к деньгам. Осмотрев куртку понял, что это был как минимум
пернатый бегемот и таких денег мне не заработать никогда. :)) Поехал
дальше - отмыть негде, да и спешу. За время поездки узнал о том что " к
деньгам " еще четыре раза... Добрые у нас в метро бабульки !

Анекдот в рубриках: Анекдоты про метро, Анекдоты про деньги, Анекдоты про бегемота

  "shyrypchik"  [2013-05-08 в 19:18]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про собаку, Анекдоты про кровать, Анекдоты про бегемота

  "MusicNt"  [2013-04-30 в 10:29]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Объявил Лев в лесу конец света.
Идет на утро и смотрит.
10 зайцев лису пиздят, бараны волка забивают, слон бегемота ебет в презервативе.
Лев подходит и говорит:
- Завтра конец света, зачем тебе презерватив?
Слон:
- Тише, тише - это удав сосет!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про бегемота



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про ресторан

|

анекдоты про французов

|

анекдоты про футбол

|

анекдоты про бобра

|

анекдоты про запорожец

|

анекдоты про маму

|

анекдоты про камасутру

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет