ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про бога

Анекдоты про бога


Анекдоты про бога любят писать заядлые атеисты, а главное, что эти атеисты обладают хорошим чувством юмора. Если любите такой специфический юмор - заходите в наш раздел!
  "Anri"  [2015-08-31 в 13:08]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
- Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня
мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча
Россия-Украина ты не ушел в отставку?
Олег Романцев отвечает:
- Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь
ты!
Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит:
- Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как
Колоскову?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про бога, Анекдоты про рай

  "Be-be"  [2015-08-25 в 06:16]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В захолустном гоpодке бабульки сидят на лавочке у дома. Одна дpугой говоpит:
- А мой внучок сегодня в концеpтный зал пошел там у нас эта... Hу, как ее, "Агата Кpисти" выступает.
- Бог ты мой - изумляется стаpушенция. - А я-то думала она уж помеpла давно...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога

  "slonz"  [2015-08-19 в 08:42]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Так вот Уважаемый Адхократ, я не в чем и нигде не ошибался, потому что
в то советское время я покупал бы именно на рубли, а не на твои
гребанные баксы и ни о каком перерасчете говорить не надо. О молоке я
скажу тебе так, возьми пачку "Домика в деревне" или "Останкинского" и
прочти внимательно состав и там ты найдешь такое слово как
"востановленное". Мне довелось поработать в пищевой промышленности и
как что бодяжат не хочу расказывать только потому, что людей начнет
тошнить, а выработать молоко в сегодняшних условиях, можно, что кстати
и делают, без всякой буренки. Точно так же как сделать колбасу и
пельмени не из мяса. Теперь о зарплатах. Мальчишкой, и я это
подчеркиваю, в семидесятых годах я на летних каникулах подрабатывал в
лесхозе на просветлении и посадке, зарабатывал, именно зарабатывал
180-230 рублей в месяц, а ты мне буровишь про какие то баксы. Взрослым,
я имел оклад в 280 руб, но с надбавками премиями и коэфицентом получал
на руки 490, но на должность на мою никто не стремился, так как рабочие
получали у нас по 700-900 руб - и это конец семидесятых. Квартиру я
получил совершенно бесплатно, через восемь месяцев как пришел с армии и
молодую жену привел уже в имеющееся жилье. И заметь, все это не блеф,
все подтверждено документально, так как еще сохранился ордер, есть
профсоюзная книжечка где по процентам нетрудно вычислить зарплату.
Сейчас я получаю эти гребанные семьсот долларов, ну и на что мне их
хватает - на твои бананы? Я к теще третий год съездить не могу потому
что накладно. Вынужден экономить на всем, чтобы не дай бог если что
случится, хоть чем то помочь родне и близким, потому что они, ну по
крайней мере многие из них, не получают и тридцати, твоих гребанных
баксов, а моим старикам платят пенсию которой едва хватает на квартиру
и на картошку с селедкой, давай спросим их, как часто едят они твои
ананасы и бананы, как часто слушают битлов? Ты гонишь пургу, поэтому ты
и не стал пересчитывать ту зарплату в шесть тысяч рублей на продукты
первой необходимости, так же как и предоставляемые услуги, потому что
здесь ты попал бы впросак. Ты взял никому ненужную белиберду, а именно
так я называю обезьянний корм и начал что-то доказывать. Я не спорю,
может кто-то сейчас стал жить лучше, да вот только большинство хуже.
О репрессиях в сталинские времена (это уже не к тебе). Вопрос; почему
при совесткой власти садили пидарков и в УК была такая статья? Думаете
партийным боссам не нравились их задницы? Оказывается нет, а именно
потому, что люди были умны и знали, что пидарок сам по себе не проживет,
а ему нужен будет партнер. А кого избрать партнером, конечно дитя
неразумное, ведь и тело молодое и уговорить проще, а чтобы этого не
случилось их и садили. И правильно делали! То же самое относится и к
правокаторам, инакомыслящим, всей той швали которой в любом обществе
полно! А репрессии, ну что репрессии, давайте посчитаем сегодняшние
жертвы в бандитских разборках, в гражданской войне которая шла по
России во времена Ельцина и Путина, в суицидах, посчитаем сколько через
тюрьмы прошло за это время, и вы ужаснетесь, потому что Сталину с его
репрессиями, до всего этого ой как далеко.
Житель СССР

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про тещу, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Россию, Анекдоты про армию, Анекдоты про бога, Анекдоты про Путина, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк, Анекдоты про деньги, Анекдоты про деревню, Анекдоты про бандитов

  "kasia4iok"  [2015-08-18 в 05:31]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А я выйду в чисто поле,
И вдохну поляны цвет.
Тут не пахнет русским духом?
Слава богу еще нет.
Газа нету тут в помине,
ЧистЫ, свЕжи небеса.
Путин здесь не портит воздух,
Одним словом - лепота!
Здесь не носят Боливары,
Не торгуют дружбой врозь.
Жаль, что нет такой державы.
Видно все привиделось.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про бога, Анекдоты про Путина

  "maksutfen"  [2015-08-17 в 08:47]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов:
- Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас yже не бyдет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога

  "Леськов"  [2015-08-17 в 07:17]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Плакат на рынке:"Живая рыба от производителя"
Рекламные объявления из газеты "Мегаполис": Уникальные программы -
только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия,
импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма.
СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ!
Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275!
Похудеем безвозвратно!
Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол.
Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества.
ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра.
Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много.
Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы
работаем всегда.
Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра.
Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони...
Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни!
ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч.
Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" .
Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА.
Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский
и т.д.
Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти.
Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на
себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о
прощении.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про США, Анекдоты про Китай, Анекдоты про больницу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про бога, Анекдоты про рай, Анекдоты про рекламу

  "FеникS"  [2015-08-10 в 06:07]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда.
Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак
рассказу, ну да ладно.
Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом
работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось
отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену.
Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн?
Жена:
- Это фантастика или детектив?
Покупатель (тихо фигеет)
Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет:
- Есть Мандельштам!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про бога

  "4eKucT"  [2015-08-07 в 18:46]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи - тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их - иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь - очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый
моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского
Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в
Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама
история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским
офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими
персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории.
Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах
(может проездной). Неловкое движение - и куча мелочи звонко рассыпается
по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор
раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к.
питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается
громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался
понимающий - никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал
все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать
остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до
работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы
переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации)
носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются - парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь - нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны - прежде, чем начать
действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то
действуй не спеша...!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про армию, Анекдоты про студентов, Анекдоты про бога, Анекдоты про Пятачка, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво, Анекдоты про любовь

  "JanuAR"  [2015-08-05 в 19:17]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Не знаю, смеяться или плакать...
Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет
(это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры
неплохо сформировались.... Теперь собственно история....
Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил,
рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается.
Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я,
не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у
тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут
тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб
беременность?"
УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ
и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про бога

  "Bolez"  [2015-08-03 в 19:49]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Иногда Богом быть совсем нетрудно.
У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что
если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски,
но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до
реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь
при транспортировке с него падает, все - не жилец! (Лично я думаю, что
именно оттуда идет выражение "Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)).
Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право
решения понятно кому.
Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП.
Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан
у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а
вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков.
И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда.
Но не падает. Правда и держится на честном слове.
Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят
на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А
туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на
ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины
скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув,
всаживает туфлю глубоко на ногу.
Девушка выжила.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про больницу, Анекдоты про бога, Анекдоты про автомобиль



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про хоккей

|

анекдоты про соседей

|

анекдоты про собаку

|

анекдоты про тещу

|

анекдоты про дурака

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про библию

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет