Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту: - Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный. Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит ему: - Хэ, жираф, а как блювать то?
Прошел по лесу слух, что завтра конец света будет. Ну и решили медведь сжиравихой трахнуться на последок. И вот трахаются они, а жирафиха его и спрашивает: "Медведь, азачем тебе призерватив-то все равно же завтра конец света?" Медведь: "Это не призерватив, это мне удав минет делает!!!"
На берегу моря сидят 2 черепахи и вяжут шапочки, у одной большая шапочка уже связана, а другой только начало. Подходит к ним жираф и спрашивает: - Слышь, черепашки, здесь глубоко? Я хочу прыгнуть, искупаться. Та, у которой шапочка поменьше, черепашка отвечает: - Прыгай жираф, здесь очччень глубоко. Жираф прыгнул и сломал себе шею. Короче помер. Та черепашка, у котрой большая уже шапочка спрашивает ту, у которой маленькая: - Ты зачем это сказала? Ты ведь знала что здесь мелко. - А зачем ты мне вчера мою шапочку расспустила?????
Приходит слоник(С) из армии. Видит: сидят обезьяна(о) и жирафф(ж)... (с)- парни, вот скажите...что в танке самое главное? (о) - пушка (с) - х*юшка (ж) - броня? (с) - ху*ня (С) - в танке самое главное. Не обосраться.. =)))
- Ну ты и конь! - Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри! - Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран! - О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака! - Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак! - Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица! - Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти! - Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось. - А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося! - Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!
Приходит обезьяна к директору Зоопарка: - Всё! надоело! Ухожу я от вас! - Ты совсем того? Никуда ты непойдешь! - Ладно! Тогда меняйте мне клетку, а то старая похоже на сумашедший дом! - Обезьяна, ты не обкурилась случайно? какой дурдом в Зоопарке? - Какой какой. С одной стороны бегемот, а с другой жираф! - ну и? - ну и! Бегемот весь день анекдоты травит, а жираф всю ночь ржет!
Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: ? Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях? ? Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: ? Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях? ? Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: ? Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит: ? Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
Утро. Гостиница. капитан с похмелья подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...Он подходит к спящему человеку и будит его. - Где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли а прилетели. - Ой, бл**аааа... Я ещё и лётчик!!!???
Анекдоты
"robin" [2010-09-01 в 19:39] оценка: +62
