Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Какая фигня! Да я... Сбрасывается с моста.
Как-то в одном из францисканских монастырей в Испании должна была состояться ежегодная литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил с очень короткой, но восхитительной речью: "Братья и сестры. Я не буду повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе." Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы.
Самолет терпет крушение, выходит стюардесса и говорит - Чтобы мы добрались до аэродрома, троим добравольцам придется выпрыгнуть с борта, кто пойдет на такую жертву ради всех. Ну первый встает англичанин, перед прыжком выпивает бокал брэнди, целует жену и с криком Да здравствует Англия сигает за борт. Второй встает француз, выпивает бутылку шампанского, имеет свою жену и с криком да здравствует франция прыгает за борт. Третим встает русский, выпивает весь запас спиртного, трахает всех баб на борту и с криком да здравствует африка, выкидывает двух негров.
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: - Я пришел насчет туннеля. Его спрашивают: - Вы представитель какой компании? - Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. - Ну а если не встретитесь? - Тогда будет два туннеля.
Президент США утром. Ему докладывают о пришедших соболезнованиях из других стран. Вот телеграмма из Англии, Франции, Германии... Президент - а русские прислали? Да, конечно, за пол часа до первого взрыва..
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. - Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или, по-научному - индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь месяцев!...
Анекдоты
"pafflik" [2009-03-25 в 22:43] оценка: +29
