За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет...
Собрался сын нового русского поступать в институт, а папа ему говорит: - Сынок, ты поступаешь в институт, если ты сдашь все экзамены на 5 и поступишь в институт, то я куплю тебе черный мерседес. Если ты сдашь все экзамены на 4, я заплачу немного денег ты будешь тут учится и я куплю тебе белый мерседес. Если же ты сдашь экзамены на 3 или провалишь их, то я заплачу денег и ты все равно будешь учится в этом институте, но тогда я куплю тебе желтый мерседес и будешь ты как дурак ездить на желтом мерседесе!!!
Проходил я в свое время стажировку в некоей части ХХХХХ. И начальником финслужбы был у нас капитан такой - сразу видать, что начфин: на коне за три дня не обскачешь, пальки все в рыжье. Часть у нас была медицинская, таскали, соответственно, мандавошки на петличках тоже медицинские (типа, "хитрый, как змей, и выпить не дурак"). Но начфин наш считал себя великим десантником, т.к. служил в десантуре около полугода и имел ажно 5 прыжков. И мандавошки таскал, соответственно, десантурные, чем всех (особенно комбата) бесил несказанно. И бытовали у нас (ну, не у нас, а у гг. офицеров) на эту тему всяческие над ним приколы, типа: - А правда, что десантники первый раз на голову приземляются? - А вас, наверное, на парашюте от БМД сбрасывали?
История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии. Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок. Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предистория. А теперь - история. На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разумеется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа: - Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети? Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью. - А.. это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый. - Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить... На следующий день диалог был примерно такой: Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни хера не понимашь, обезьяна хренова! Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на х@й... Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал: -) (с) not me
Приходит мужик в зоопарк, смотрит всех животных-порядок, подходит к попугаю, тот:мужик, ты дурак. Тоже самое и через неделю, и через месяц. Пошел и пожаловался директору-2 мес. попугая не было. Приходит через 2 мес. мужик в зоопарк, подходит к попугаю, тот внимательно на него смотрит и говорит:мужик, ну ты меня понял.
К извечным проблемам, в виде дорог и дураков прибавилась новая – стали мало пить :-)
Со слов очевидца:
Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: - У тебя Вольво есть? - Hет! - У тебя 2-х этажный особняк есть? - Hет!! - А член 25 сантиметров? - Нет!!! - Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: - Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! - ...
Анекдоты
"ilpetrenko" [2010-05-27 в 17:05] оценка: +22
