Из жизни Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
( реальный случай ) Возле шоссе провинциальное кафе , ассортимент самый разный , закуски ( такой архаизм , как яйцо под майонезом , ветчина с горошком или творог со сметаной и сахаром ) , есть горячие блюда , булки там разные , спиртное ... Посетителей где – то двадцать , можно подождать у столика , пока обслужат , можно самому заказать что либо у стойки бара ... Шатаясь к бармену подходит выпивший парень , достает кошелек , долго просматривая меню в кожаной обложке : - Ставлю всем ......................творог !
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: -Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.
Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа Что вас заставляет разводиться? - Да она какая-то не така. - Как это? - Да какая-то не така. Жена молчала, молчала да как закричит: - Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока. Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных два яичка и хреночек вот такой!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!! Повтори что я сказала!!! - Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но, в конце концов, конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такие вспышки вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
Тише едешь - хрен приедешь!
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный. (25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Hахальному посетителю в чате:"Дай я тебя поцелую в 139 порт"
Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
Жить будем плохо, но за то не долго (Б.Н. Ельцин)
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
Одного пола ягоды.
Лезет вонь из кожи
Пивом не празднуют...пивом живут !
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои- мости ковра.
Едет мужик на жигулях по трассе,смотрит два братка тоят в спортивных костюмах бритые, тачку тормазят,мужик думает остановится не остановится,могут убить,а могут и денег дать,короче остановился. Братки мол мужик довези до аэропорта?Мужик без проблем садитесь ну те садятся значит едут.Тут вдруг один ствол достоет и мужику в затылок тычет, сварачивай в лес.Свернули остановились,второй браток спраш...
Анекдоты
"ajar" [2009-07-19 в 03:23] оценка: +18
