ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про яйца



  "Maserati"  [2015-05-13 в 20:14]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про поручика Ржевского, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про войну, Анекдоты про яйца, Анекдоты про деревню

  "qwert"  [2015-05-12 в 06:35]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Около того места, где я работаю, есть место где можно пообедать
называется "ЛАГМАННАЯ".
Захожу, заказываю:
- Лагман, яйцо под майонезом, чай.
Нужно немного скакзать об этом заведении - все кто там работает
принадлежат какой-то определенной национальности-армяне, азербоджанцы,
обхазы... еще кто-то, не знаю.
Через некоторое время приносят лагман и чай, предварительно предупредив,
что салат будет позже.
Сижу, уже забыв про салат,... раздается голос на весь зал:
- Молодой человек!!!
Вспоминая про третье блюдо встаю.
Голос официантки:
- Возмите ВАШЕ ЯЙЦО под майонезом.
Под бурные опладисменты забираю свой салат.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ресторан, Анекдоты про яйца

  "aviv"  [2015-05-03 в 11:29]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эта история произошла с моей сестрой. Однажды, ее благоверный пришел на
рогах. Ника(сестра)либеральных взглядов, поэтому никаких сцен ему не
устраивала, а просто состроив для профилактики недовольное лицо, позвала
его ужинать. Максим(муж), будучи человеком аккуратным, пошел в ванную
мыть руки. Но степень выпитого алкоголя явно затуманила мозг Максима,
поэтому он открыл только горячую воду. Ника же не знала этой маленькой
подробности и, находясь в игривом настроении(на работе был хороший
день), слегка подтолкнула мужа в ванну. Если бы Макс был в трезвом сост.,
он бы не упал, но он не был трезв, поэтому упал прямо в кипяток.
Держась из последних сил за края ванны, он выдает фразу, посвященную
жене:"достань меня отсюда, а то я себе все яйца сварю!!!". Ника, понимая
весь трагизм ситуации, сползает по стенке в приступе хохота. И тут Макс
снова подает голос:"У меня в заднем кормане кошелек, спаси хотя бы наш
семейный бюджет!!!". Ника, давясь от смеха, решила все-таки вызволить
мужа, но, будучи хрупкой девушкой, она не смогла этого сделать. Наконе,
Макс, поняв, что никто ему не поможет, сам выкарабкивается из ванны.
Первым делом, он вытаскивает кошелек и, открыв его, обнаруживает, что он
пуст. Без коментариев. Иришка

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про работу, Анекдоты про яйца

  "Aslan"  [2015-04-29 в 14:47]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про яйца

  "kettering"  [2015-04-29 в 09:06]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, ми%eт.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, ми%eт.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, ми%eт.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про работу, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про директора, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кофе, Анекдоты про яйца

  "atomek"  [2015-04-24 в 18:21]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про яйца

  "SunnyPipa"  [2015-04-24 в 18:00]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут
мне прямо на пороге, прямо в прихожей - хрясь! - по морде.
- С-с-скотина! (с душой так)
- Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чем собственно дело?
- Сволочь ты! (несколько успокаиваясь)
- Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне
инкриминируется?
- Да, теперь уже больше ничего.
- Ага... (тупо-вопросительно)
- Понимаешь, пришел сегодня ежемесячный отчет из банка по кредитной
карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то
на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли еще что-то в этом
роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же,
думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что ебет каких-то
грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так еще и не хватает ума хотя
бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент
больше возмутило - блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца
оборву, пусть только домой придет, а пока узнаю, что за мотель такой,
где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту:
- Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте - номер
дома, улица, Перт, Австралия. - Как Австралия? - Очень просто,
гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и
сейчас там стоит. Телефончик желаете? - Нет, думаю, не могут же они в
сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не
успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то.
Банковская ошибка, обычное дело.
- А по морде за что?
- Перенервничала все же на какой-то момент, неужели не понятно?
- Я тебя люблю, милая.
- Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую... Суши пойдем есть?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон, Анекдоты про дурака

  "Berhaus"  [2015-04-24 в 07:51]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик злобно смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
- Чего нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про яйца

  "Cooper"  [2015-04-22 в 17:06]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лошадей, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про яйца

  "Leo[Need]"  [2015-04-22 в 09:20]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ.......
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кровать, Анекдоты про яйца



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Новый Год

|

анекдоты про медведей

|

анекдоты про рекламу

|

анекдоты про таксистов

|

анекдоты про автомобиль

|

анекдоты про Аллу Пугачеву

|

анекдоты про собаку

|

еще...

Анекдоты смешные 2000-2017
Powered by «Сristal-dev»